Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Их разум зашорен. Они считают, что дурной образ друг друга – правда, и пытаются воздействовать друг на друга.

Когда Артур говорит Бренде: «Тебя невозможно порадовать… Хоть бы ты перестала быть такой требовательной» – он думает, что может помочь Бренде измениться. Но Бренда воспринимает это как ужасно несправедливую характеристику, она ранена ею (очередная угроза), поэтому она отвечает защитной реакцией, еще более усиливая подозрения Артура.

Когда Бренда говорит Артуру: «Ты такой равнодушный, мне хотелось бы получать хотя бы капельку сострадания время от времени» – она надеется, что сможет убедить Артура измениться. Но Артуру подобное описание тоже кажется несправедливым. Он не считает себя равнодушным. Ему больно от очередной угрозы, поэтому он злится и дистанцируется.

И Артур, и Бренда находятся в ярости от того, что видение партнера запирает их в определенные рамки.

Если бы вы могли спросить их: «Бренда, а ты правда человек с огромными запросами и тебя невозможно порадовать?», «Артур, а тебе правда наплевать на Бренду?» – оба с негодованием отвергли бы подобные предположения. Брнеда сказала бы: «Возможно, так кажется, потому что я очень хочу внимания от Артура. Если бы он заботился обо мне как хороший партнер, я бы ничего не требовала!» Артур пустился бы в объяснения: «Я кажусь равнодушным только потому, что критерии Брендыслишком высоки. Им никто не смог бы соответствовать!»

Каждый считает, что во всем нужно винить партнера. Каждый хочет, чтобы его прекратили видеть в дурном свете и заметили, наконец, правду. Но это невозможно, и внутреннее напряжение продолжает расти.

Когда пара застряла в Ловушке для репутации, каждый пытается – сознательно или нет – испытать другого на прочность. Когда партнер ожидаемо не справляется, появляется мстительность: «Видишь, я был прав!»

Попытки доказать, что дурная репутация заслужена, обычно опасны. Люди часто говорят, что хотят дать шанс партнеру исправиться. Но подобные тесты часто заканчиваются обратным, и партнер чувствует, что попался в ловушку, – в этом нет никакого смысла.

Когда Бренда проваливает тест Артура на вечеринке, она уходит с чувством, что Артур вообще о ней не заботится: неравнодушный человек не забыл бы о своей половинке на празднике. Когда Артур не проходит экзамен с анализами Бренды, он убеждается в том, что у Бренды слишком высокие требования. Кто еще станет волноваться о незаданных вопросах? Как мы видим, закручивание гаек с одной стороны ведет к тому же с другой. Стопор становится сильнее, а вражда растет.

Клиенты часто спрашивают меня: «Вы правда считаете, что люди могут измениться? Разве личность не формируется к определенному возрасту?» Интересно, что вопрос обычно звучит следующим образом:

Пары отчасти задают этот вопрос, чтобы решить, стоит ли им пытаться улучшить отношения, которые, по их мнению, дошли до мертвой точки. «Если мой партнер никогда не изменится, зачем мне мучиться и работать над отношениями?»; «Когда я увижу, что мой партнер стал поменьше… (дополните любой раздражающей чертой характера), тогда я захочу что-то делать».

Когда пары заявляют подобные вещи, мне хочется задать другой вопрос: «Какова вероятность того, что вы измените образ мыслей о вашем партнере и перестанете его считать… (дополните любой раздражающей чертой характера)?» Сначала это неочевидно, но именно ваш образ мыслей о партнере, особенно подразумевающий Дурную репутацию, усложняет задачу вашего партнера, поэтому он не может измениться.