Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Иногда я работаю с парами, которые просто отказываются бросить свои дурные представления о партнере и рассмотреть его в сколь-нибудь положительном свете.

• Он эгоцентрик. Вот и все, что тут поменяешь.

• Она просто скучный человек. Она никогда не хотела развлекаться.

• Он безынициативен. На него даже начальник жалуется.

• Она злая и импульсивная, никогда не может себя контролировать.

Когда я предлагаю немного расширить их точку обзора и увидеть, какая суть прячется за толстым защитным слоем (тем самым эгоцентризмом, унынием, импульсивностью), они настаивают на том, что никакой хорошей сути не существует:

– Простите, док, но вы не знаете ее так, как знаю я. Там нет ничего хорошего!

В ситуациях, когда Ошибка защиты ядра и Репутационная ловушка настолько укоренились в сознании, вы действительно можете достигнуть точки невозврата. И это понятно. В такой экстремальный момент пары иногда хотят изменить отношения, но облегчение от перекладывания вины на другого помогает им снять ответственность с себя. Специалист по отношениям Джон Готтман открыл, что презрение – первый шаг к разводу. Как только вы начинаете чувствовать перманентное возмущение по отношению к партнеру и больше не выходите из Репутационной ловушки, улучшение отношений становится практически невозможным.

Некоторые ловушки действительно слишком сильно захлопнулись, чтобы из них выбраться. Но перед тем как решить, что ничего исправить уже нельзя, попробуйте отыскать суть вашего партнера, даже если ее вообще не видно за защитами. Небольшие шаги в сторону Основного режима могут переключить ваше взаимодействие и начать ослаблять ловушку.

• Не принимайте защитные действия вашего партнера за то, какой он на самом деле.

• Избегайте испытаний на прочность, которые лишь укрепляют Репутационную ловушку и негативные ярлыки.

• Будьте готовы изменить мнение о партнере.

• Выявите связь между угрозами, которые чувствует ваш партнер, и его защитными действиями.

• Отриньте дурной образ, который создали сами, и постарайтесь установить контакт с вашим настоящим партнером.

Стив всегда немного неорганизован и не умеет планировать. В офисе время просто ускользает от него, и сложно предугадать, когда он уйдет домой. Марла звонит ему и спрашивает, к которому часу его ждать, он отвечает: «К половине седьмого», но почти всегда приходит на час позже, и это ее очень раздражает. Она много раз просила назвать ей «реальное», а не «желаемое» время прихода, чтобы она могла распланировать дела с учетом этого. Но он часто забывает (или случайно пропускает) установленный срок. И это сводит Марлу с ума!

Обратите внимание, как Марла рассматривает поведение Стива:

• Тебе наплевать!

• Ты не уважаешь меня!

• Ты делаешь это специально!

Реакция Марлы понятна; она много раз говорила, что опоздания Стива раздражают ее, но почему-то он продолжает это делать. Для нее это выглядит, будто он знает , насколько пунктуальность для нее важна. Так почему же он все время игнорирует ее просьбу? Она начинает подозревать, что за его поведением кроется что-то похуже: оно ей кажется намеренно равнодушным и неуважительным. Она столько раз сердилась на него за опоздания, что уже придумала Дурной образ: Стив равнодушен и неуважителен. В результате объяснения Стива абсолютно неубедительны.

Стив тоже чувствует раздражение. Он не может выносить, когда Марла считает его равнодушным. Для него ситуация выглядит следующим образом: Марла просто не понимает, под каким давлением он находится на работе, а ведь он действительно хочет оказаться дома с семьей как можно быстрее. Но если бы он действительно был равнодушным, он приходил бы домой намного позже! Марла не ценит то, как много он делает, чтобы успеть домой к ужину. Да, иногда он приходит позже запланированного, но это не имеет никакого отношения к его чувствам к Марле, так почему она не может хотя бы ненадолго смягчиться? Ужасно раздражает, когда тебя считают равнодушным, если на самом деле это не так. Но Марла не верит Стиву, и этого его расстраивает.