Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Если бы только все было немного проще. Если бы опоздание означало неорганизованность. Это освободило бы их обоих. Когда я предлагаю подобное некоторым парам, я получаю следующую реакцию:

Марла думает, что вешать ярлыки на поведение Стива – удачная идея , потому что она надеется, что поднятие ставок поможет ему быть более собранным и меньше опаздывать. Она увеличивает вину Стива в его глазах. Мотивирует ли это Стива быть пунктуальным? На самом деле нет. И это вполне распространенное явление. В ситуациях, когда люди чувствуют, что получат больше обид от партнера, они парадоксальным образом меньше стараются. Иногда дело доходит до следующего:

К несчастью, стратегия Марлы прилетает к ней бумерангом.

Однако Марла не одна подливает масла в огонь этой ссоры. Стив тоже несет ответственность за свою часть проблемы. Дело в том, что Стив часто опаздывает на встречи, мероприятия, домой к ужину. Этот тип поведения не связан с его чувствами к Марле, но ей кажется именно так. Возможно, ему все равно, что он ставит в неудобное положение коллег, но Марла считает, что ему должно быть не все равно по поводу неудобного положения собственной семьи.

На каком-то уровне Стив понимает, что тайм-менеджмент не его конек, хотя признавать это не хочет. На работе для него это тоже проблема, и достаточно сложная в решении. Привычки трудно менять. Конечно, поведение Стива имеет влияние на Марлу, оно ужасно раздражает ее. Но Стив не признает этого. Он просто говорит о своих хороших намерениях и приуменьшает плохие последствия своих действий. Подобное отсутствие внимания к последствиям – второй компонент ссоры, в которой «Тебе на меня наплевать!».

Как мы видели раньше, в ссоре, в которой вы доказываете свою правоту (глава 2), намерения и последствия очень многое значат в конфликте. Как только Стив фокусируется на доказательстве доброты своих намерений, а Марла – на плохих последствиях его действий, ссора выходит на порочный круг. Хотя создается впечатление, что их точки зрения противоположны, на самом деле правы оба. Намерения Стива действительно хорошие: он много работает и справляется со многим.

Но его действия имеют нежелательное дурное влияние на Марлу.

Когда партнеры обсуждают только свою сторону динамики ссоры, они спорят. Ссора начнет распутываться, только когда Стив признает дурные последствия, а Марла осознает его добрые намерения. Это может выглядеть следующим образом:

Отметьте важные вещи в этом диалоге:

Во-первых, Стив признает свою проблему. Он не говорит, что ничего не случилось или что Марла раздувает из мухи слона. Это важный шаг. Если у вас есть привычка, раздражающая других, простое признание наличия этой проблемы уже сделает многое для ее решения. Признание того, что эта привычка дурно влияет на вашего партнера и что вы хотите от нее избавиться, показывает ваше сочувствие к проблеме партнера и утешает его. Отрицание проблемы обычно провоцирует очередные жалобы на ваше негативное поведение.

Во-вторых, Марла демонстрирует, что знает о добрых намерениях Стива и подчеркивает этот момент своей благодарностью. Дальше важно заметить, чего именно она не делает . Она не предлагает и не дает советов о том, как Стив должен решать проблему. Она разрешает ему подумать и самому контролировать этот процесс. Данное действие дает Стиву больше пространства для маневра и взятия на себя ответственности.

Если вы будете обращать внимание на свои плохие привычки и их влияние на вашего партнера, а также брать на себя ответственность, ваш партнер перестанет чувствовать необходимость постоянно напоминать или ныть. Кроме того, если вы боретесь с плохой привычкой, сам этот факт сделает любую неудачу менее катастрофичной, это больше не будет знаком равнодушия. Вы человек и вы несовершенны, вы имеете право на ошибку, но ваш партнер будет знать, что вы старались и работали. Уже одно это может положить конец ссоре.