Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Сара и Эд – хорошие люди. У них добрые намерения и верные моральные ценности. Конечно, у них есть недостатки и страхи, они могут быть чересчур чувствительны к определенного рода вещам, но изначально они хорошие.

По сути они в основном действуют с позитивным настроем, пытаясь реализовать надежды и мечты. Они несовершенны и иногда делают ошибки, но оба хотят любить, быть любимыми и быть хорошими партнерами друг для друга.

В начале отношений их действия исходили из их человеческой сущности. Тогда их хорошие намерения выражались по-доброму и с любовью. Они легко проявляли щедрость, любили и хотели порадовать друг друга. Они даже могли показать свое несовершенство, рискуя и обнажая настоящие чувства и даже страхи и слабости. В период влюбленности они могли поделиться секретом или слабостью, а в ответ получали понимание и любовь. Они не стеснялись проявлять свою суть, и это их объединяло.

В это время Сара и Эд существовали в Основном режиме. Так мы будем называть поведение, когда ваши действия продиктованы вашей сутью и к ним не примешиваются тревога или страх.

Когда оба партнера находятся в Основном режиме, они с легкостью выслушивают друг друга. Прощают ошибки и странности, оправдывая их добрыми намерениями. («Она опоздала ко мне на вечеринку, но я знаю, что это потому, что она работала. Она такая амбициозная, я думаю, это круто!»)

В Основном режиме Эд и Сара рассматривали странности друг друга в положительном ключе: «Сара такая милая с этими празднествами: она любит романтические жесты, все это очень приятно». «Эд такой настоящий и спокойный, он не парится по пустякам, мне это нравится». Если бы Эд и Сара могли остаться в Основном режиме навсегда, у них было бы меньше ссор. Но есть еще один тип поведения, знакомый всем нам, который всегда вызывает проблемы: Защитный режим.

Биологически мы созданы так, чтобы выживать перед лицом угрозы. Когда что-то угрожает нашему физическому существованию, мы бьем в ответ, убегаем или находим другой способ самозащиты. Такие опасности, как тигры, грозы или дикари с копьями, включают наши системы вида «дерись или беги». Однако социальные и эмоциональные угрозы действуют схожим образом. Когда наши чувства задеты или отношениям угрожают действия третьей стороны, мы тоже рассматриваем это как опасность. Это все выключает нас из Основного режима, мы пытаемся защитить себя. Другими словами запускается Защитный режим.

Например, когда кто-то критикует вас или пытается контролировать, вы ощущаете угрозу. Когда о вас забыли, вас бросили, не поняли, не уважают, ваш мозг активирует ту же самую систему «беги или дерись» – как если бы вы попали в землетрясение. Никто не имеет иммунитета против этих угроз, хотя для некоторых они более болезненны.

Угрозы сыплются на вас как остроконечные стрелы и задевают вашу суть. Они болезненны и вызывают страх. Разумеется, мы вскакиваем на ноги и защищаемся от них. Нам всем больно, когда нас игнорируют, оскорбляют, ранят, и, по понятным причинам, мы ищем способ ударить в ответ или уйти, чтобы смягчить боль.

У каждого типа атаки свой типичный, предсказуемый ответ. Если вы критикуете меня, я критикую вас. Если вы стыдите меня, я буду избегать вас в будущем. Если мне кажется, что вы меня покинули, я могу вцепиться в вас еще сильнее. Если вы окружаете меня, я захочу личного пространства. Если вы заставите меня почувствовать собственную никчемность, я захочу стать важным.

Эти рефлексы весьма логичны, и любой, кто попадет под огонь подобных угроз, отреагирует так же. Следовательно, защитная реакция вполне естественна, если мы берем во внимание угрозу. «Я должен был ответить: он оскорбил меня!» Верно. «Она игнорировала меня – я должен был завоевать ее внимание!» Верно.