Майкл Холл - Моделирование совершенной личности. Редактирование судьбы

Это помешает вам предпринять попытку взять на себя ответственность за его заявления, чувства, желания и т. д. Вы не отвечаете за то, что исходит от другого человека. Вы he несете ответственности за его настроение, а также за мысли, ценности, убеждения или слова. Все это принадлежит не вам.

Самое большее, вы можете нести ответственность перед собеседником: относиться к нему уважительно, объясняться, стараться не обижать. Слушать, реагировать, проявлять внимание, говорить правду, объяснять, что вы думаете по поводу его реакции, и т. д. Несмотря на взаимоотношения с собеседником, вы не можете отвечать за его реакции. Если вам в лицо выплескивают злые и обидные слова, чтобы спровоцировать вас, сохраняйте эмоциональную дистанцию — отступите от происходящего, осознайте, что это происходит по другую сторону линии ответственности.

Дистанцию можно сохранить, если дать себе разрешение быть человеком, способным на реакцию. Если кто-то хочет вести себя по-хамски, дайте ему это право. Вам незачем взваливать на себя ответственность за реакцию, выбранную этим человеком. Если вы не хотите обязательств в отношениях с ним, так и скажите, выдвиньте свое заявление и на его основании стройте дальнейший разговор.

Психическая дистанция

Существуют ли другие методы сохранения внутренней дистанции в случае критики? Да. Внимательно последите за тем, как вы обрабатываете критику: какое ощущение создает ваш мозг — удаленности или близости? Какие образы к вам являются? Какие слова вы себе говорите? Каким голосом, тоном, громко или тихо, и т. д.?

Когда найдете форму и структуру, с помощью которых вы кодируете оскорбление, произведите сдвиг (смещение). Дайте мозгу указание посмотреть внутренний фильм с большого расстояния. Слушайте критику, словно она приходит откуда-то издалека. Отдалите от себя эту картину, поместите ее на киноэкран на расстоянии пятидесяти футов от вас. Представьте между вами и экраном стену из прозрачного плексигласа. Превратите фильм в черно-белый кадр. Попробуйте воспроизвести критику голосом Дональда Дака. Другими словами, мысленно манипулируйте внутренней обработкой события так, чтобы его влияние на вас было минимальным.

Очень полезно бывает в такой ситуации создать диссоциацию — чтобы увидеть на экране себяи того, кто вас критикует. Вы сможете понаблюдать за этой сценкой в роли зрителя, как в кинозале. Так вы избежите столкновения с негативным состоянием. Проактивно закодируйте свои репрезентации, чтобы они не вызывали у вас негативных чувств или стресса.

Предположим, ваш мозг кодирует осознание критики аудиально. Тогда прислушайтесь к словам и представьте, что они доносятся до вас с расстояния 200 ярдов. А теперь скажите себе: «Если я отступлю от источника слов еще несколько ярдов, я смогу спокойно выслушивать их». Так мы держим критику на расстоянии «вытянутой руки».

Иногда нам кажется, что мы стали слишком «тонкокожими», что нам надо немножко закалиться, нарастить кожу, чтобы не обижаться по каждому поводу. Эта метафора предлагает еще один способ достижения эмоциональной дистанции. Представьте себя толстокожим. Задержитесь на минуту в таком состоянии. Пусть нервная система зафиксирует его. Как только вы поймаете ощущение «толстокожести», представьте себе, как слушаете критику, и обратите внимание на то, что эти слова вас не ранят. Они отскакивают, как от стены горох.

Можно придумать дополнительные причины, чтобы не реагировать на критику и оскорбления. Надо насытить мозг полезными значениями. Лично мне нравятся идеи и концептуальные референтные фреймы, которые позволяют мне не разбираться в сущности критики.

«У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление» (Притчи, 12:16).

Как насчет этого способа? Каково было бы просто игнорировать оскорбление, пользуясь паттерном реакции и демонстрируя свое умственное превосходство?

Скажите себе: «Я не стану реагировать, ведь у меня есть чувство собственного достоинства». Еще мне нравится высказывание Фредерика Дугласа об оскорблениях:

«Джентльмен не оскорбил бы меня, а если человек оскорбил меня — значит он не джентльмен».

Полезное проявление личной силы, правда? Оно также свидетельствует о том, что мы должны принять оскорбление, чтобы оскорбиться. А чтобы принять оскорбление, надо воспринимать свою «самооценку» как вещь.