Анастасия Колендо-Смирнова - Давайте начнем с кофе! Инструкция для коррекции и/или изменения жизни

Впервые этот эксперимент был проведен в 1980 году. Его организовал американский философ Джон Роджерс Серл, который задался целью доказать: искуственный интеллект, даже запрограммированный особым образом, не может сравниться с человеческим сознанием. Но в психологическом контексте важно отметить, как наблюдатель достраивал реальность на базе не связанных по смыслу знаков, выдаваемых человеком в комнате.

Вот как выглядит данный эксперимент:

Человек находится в изолированном помещении. Он не знает ни одного китайского иероглифа, но у него есть очень точные инструкции по «управлению» иероглифами. При этом он абсолютно не понимает их значения, для него иероглифы – всего лишь символы, не имеющие смысла.

В эксперименте присутствует также наблюдатель, который в курсе того, что означают иероглифы. Через специальную щель он передает в комнату иероглифы с вопросами, рассчитывая получить обоснованный ответ. Что и дает ему человек внутри комнаты при помощи инструкций (они составлены таким образом, чтобы на выходе получался ответ на заданный вопрос).

Допустим, наблюдатель задает простейший вопрос «Какое сейчас время года?». Человек в комнате заглядывает в инструкцию и читает: «Возьмите из правого третьего ящика коробку под номером … Выньте оттуда кубик и положите в определенное место…».

Фактически у него есть доступ к своеобразному компьютерному алгоритму. Но при этом, как уже упоминалось выше, он не знает ни значения вопросов, ни значения ответов, ни сути действий, которые он производит. Но наблюдатель уверен, что в изолированной комнате находится человек, знающий китайские иероглифы – ведь он создал в своей голове некий образ человека понимающего, и поэтому даже не совсем правильные ответы будут восприняты им нормально.

По сути мы общаемся не с реальными людьми, а с неким образом, созданным на базе того, что есть в нас самих. Подробней об этом мы поговорим далее, а сейчас я хочу вернуться к решению проблем в отношениях. И для этого мы будем руководствоваться тем, о чем уже сказано:

1. Конкретный человек и мое представление о нем – это разные вещи.

По-этому так важно в общении не вешать на человека ярлыки и говорить так называемыми «я-сообщениями». Другими словами, мы не высказываем свое мнение о поступках других, а говорим о своих чувствах. Вот как это происходит во взаимоотношениях «родитель-ребенок»: вместо того, чтобы говорить сыну или дочери «Ты плохой, ты непослушная», лучше выбрать такую формулировку – «Я расстроен (а) твоим поведением». «Я-сообщения» помогают наладить позитивный диалог между людьми, избежать оценок, которые неизбежно вызывают у оцениваемой стороны негативные эмоции.

2. Практически любое близкое общение предусматривает удовлетворение тех или иных потребностей.

И для того, чтобы приблизиться и узнать, насколько возможно, за созданным нами образом реального человека, хорошо бы спрашивать о его потребностях. Именно понимание потребностей другого человека поможет решить множество конфликтов. Как это сделать, пошагово описано в моей книге «В лабиринте психосоматики». Существует также психологическая игра «Столкновение», играя в которую с профессиональным ведущим, можно решить или снизить значимость конфликта. Здесь я вкратце опишу, как это делать. В любом случае, если мы задумаемся о потребностях другого и о том, как их удовлетворить, мы решим практически любой конфликт.

Например:

Алексей хочет, чтобы его жена Тоня в 18:00 была дома, когда он возвращается с работы, и ждала его с приготовленным ужином. Антонина, в свою очередь считает, что она не служанка которая должна постоянно по часам отслеживать, когда именно он придет домой, и готовиться к его приему. Каждый из них отстаивает свою позицию и не готов идти на компромиссы. Поэтому мы посмотрим на их потребности, которые они пытаются удовлетворить, требуя от партнера определенного поведения. Таким образом, мы выйдем на то, что Алексей хочет удовлетворить потребность в уважении, а Антонина – в доверии к ней. Затем нам нужно будет найти пути удовлетворения этих потребностей другими способами, и тогда основной конфликт с приходом домой Алексея сойдет на нет, так как потребности обеих сторон будут удовлетворены.

Иногда количество накопленных обид, боли и злости уже так велико, что хочется заменить человека на нового, другого. Так часто мы и поступаем в своей жизни, пытаясь подменить одного человека другим: маму – соседкой, брата – подругой и т.д. Но что удивительно: в какой-то момент мы можем обнаружить, что отношения с совершенно другим человеком становятся очень похожи на те, что мы пытались изменить. Глава 4