Анастасия Колендо-Смирнова - Давайте начнем с кофе! Инструкция для коррекции и/или изменения жизни

Давайте рассмотрим еще один, крайне интересный терапевтический подход, известный в психологии, как системная семейная терапия субличностей, или «теория субличностей Шварца». Ее создатель, психолог Роберт Шварц много работал с пациентами, страдающими различными формами пищевых расстройств. В ходе наблюдений за ними он отметил весьма примечательный факт: непосредственно перед нарушением пищевого процесса (перееданием и так далее) люди слышали в сознании голоса других личностей. Это и стало предпосылкой создания теории.

Ричард Шварц говорил о трех группах субличностей – Изгнанниках, Пожарных и Менеджерах. Первые – наиболее чувствительные, подвергаемые травмам. Они «изолируются» для сохранения всей системы. Эта функция лежит на «менеджерах» – они «опекают» и «контролируют ситуацию». Ответственность за оперативные решения также лежит на них. И, наконец, «пожарные» – они мгновенно и сильно реагируют на тот стресс, которому подвергаются «изгнанники», и стремятся всеми силами подавить их негативные чувства и эмоции.

Опять-таки, я не ставлю перед собой задачу рассказать вам здесь подробно эту теорию. Я лишь хочу дать вам материал для размышления. В вас находятся разные части личности, это знание может изменить отношение и к себе, и к другим. То есть, наш родовой сценарий может строиться не только на мистике родовых повторений, но и просто на том, что мама, например, говорила в детстве «надень шапочку, на улице холодно». И таким вот образом в нашей голове поселилась субличность, которая считает, что нужно одеваться зимой тепло. В рекламе – девушка в зимней куртке, но без шапки. В детстве нам это понравилось, и появилась субличность, которая считает, что нужно ходить без шапки и что только так будет красиво. То есть, по сути в нас существует нечто подобное государству, где есть разные жители со своими потребностями, мнениями, желаниями и т.д. – части нашей личности, которые имеют свои личные установки и убеждения. Научившись сохранять мир в своем личном государстве, мы становимся значительно гармоничнее и в общении с другими людьми. Как конкретно это сделать? Слышать каждую свою часть личности (субличности) и удовлетворять ее потребности, как будто мы работаем с конфликтом, как было описано выше.

Итак, подведем итог этой главы. Есть некие сценарии: пока мы их не изменим, привлекать новых людей в свою жизнь достаточно бесполезно. Они будут вести себя с нами (так же, как и мы с ними), по большому счету, как и прежде. Поэтому предлагаю следующее: выявить сценарий и убеждение, стоящее за ним. Проработать убеждение методами, данными выше. Далее, уже с новой установкой познакомиться с новыми людьми. На тему, как это делать, существует множество методов и книг, поэтому не думаю, что стоит здесь говорить об этом.

Глава 5

Убрать из своей жизни кого-то.

Кофе – проснуться,

Кофе – коснуться,

Кофе – забыться,

Кофе – проститься.

Светлана Кормилицына

В каких случаях нам нужно убирать человека из «прорисованных» (значимых людей) в «черно-белую декорацию» (незначимых)? Как правило, когда человек нам неприятен, и мы хотим от него избавиться, либо наоборот, когда мы имеем невзаимное чувство любви к кому-то.

В первом случае нам, грубо говоря, нужно научиться говорить «нет» или отстаивать свои границы, как это принято называть у психологов. Личные илипсихологические границы представляют собой собственное персональное «я», отдельное от других.

Под этим термином понимают индивидуальное психологическое пространство, а также ощущение этого пространства, отделяющее индивида от прочих людей. То есть, это и физически допустимая граница, ближе которой определенные люди не допускаются, и психологическое пространство. Простым языком – «личное дело» или «личная жизнь», в которую, в идеале, не должны вторгаться другие, иначе человеку придется защищаться.

В случае, если индивид уступает всем, подавляя собственные интересы и желания, то результатом этого станет его невротизация. Тот, кто позволяет окружающим нарушать свои личные границы, делает это по разным причинам – из-за сиюминутной выгоды, из страха ухудшить отношения с окружающими и т.д. В итоге он оказывается подвержен манипуляциям, не способен противостоять давлению, что в итоге приводит к развитию стрессов, пассивно-агрессивному поведению и даже психическим расстройствам.

А умение говорить «нет» в широком смысле этого понятия, по сути, и есть умение защищать свои личные границы.