Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Когда вы имеете дело с «ними», то уже примерно знаете, что «они» могут вам сказать в ответ, поэтому заранее сможете обдумать, как отвечать. При приготовлении своего сценария беседы будьте позитивны. Негативные комментарии, даже оправданные, только спровоцируют взаимные упреки.

Поэтому: «Я знаю, что ты хочешь помочь мне, давай поговорим обо всем этом». А не: «Ты меня бесконечно пилишь», «Я устал от твоих нотаций», «Если ты не прекратишь упреки, я слушать тебя не буду».

Подумайте о своей цели. Запишите мысли, которые хотите донести до собеседника. Попрактикуйте речь с близким другом.

Вы можете сказать: «Я хочу поговорить с тобой о том, что я/мы можем сделать сейчас или в будущем. Понятно, что прошлое нас расстраивает, но я хочу поговорить о том, как улучшить будущее. О возможностях, которые у нас сейчас есть. Если ты думаешь, что имеет смысл продолжать думать о прошлом, продолжай. Тебе решать. Я просто хочу сказать, что я не буду этого делать».

Вы можете сказать: «Ты знаешь, что мне может помочь, – твоя поддержка. Давай поговорим о том, что мы можем сделать вместе. Это лучше, чем делать что-то в одиночку. Но если мне все же придется двигаться вперед в одиночку, то я готов».

Вы можете сказать: «Есть ли у тебя предложения насчет возможных действий? Каковы твои задумки?»

Иногда дебаты на тему «если бы да кабы» просто являются поводом для ссоры. Ваш собеседник злится на вас и ищет, в чем бы вас обвинить. Это опасно, так как настоящая проблема в таком случае не затрагивается и не решается. Вы можете спросить: «Наша проблема заключается именно в этом? Может, тебя беспокоит что-то другое? Поговорим об этом?»

Иногда убедить человека согласиться двигаться вперед – не то же самое, что убедить его принять ваш план. Представьте: вы сделали серьезные финансовые вложения, но потеряли много денег. В конце концов вам удается убедить супругу, что бесполезно сожалеть о прошлом, нужно двигаться вперед. Вы решили продать дом и переехать в менее затратное жилище. Но ваша супруга категорически против. Этот мир не идеален, и часто люди бывают не согласны друг с другом. Но вы, по крайней мере, можете собрать информацию, подумать о том, как можно прийти к взаимопониманию. Обсудить план может быть полезно, но обсуждать прошлое – совершенно бессмысленно.

Но что, если ваши попытки заручиться «их» согласием и поддержкой ничего не дадут? «Они» продолжают припоминать вам прошлое снова и снова. Но и вы можете попытаться еще раз.

Однако сформулируйте для себя определенный лимит – не более пяти попыток!

Если после пятой дискуссии на одну и ту же тему собеседник по-прежнему склонен к «если бы да кабы» и к «да, но» – пора прекращать попытки. Есть ситуации, в которых одни и те же повторяющиеся действия могут произвести эффект, но есть и такие, в которых лучше переключиться на что-то другое. Если пять попыток изменить «их» ни к чему не привели, то поищите поддержку и понимание в другом месте.

Если вы думаете: «Может быть, если я попытаюсь попозже, в шестой, седьмой… восьмой раз достучаться до них, это поможет.», то вы все еще на крючке. Ваш посыл не доходит. Дебаты о прошлом продолжаются уже двенадцать месяцев… или двенадцать лет, а «они» так и не изменились. Люди меняются только тогда, когда хотят. Единственный разумный выход – позволить им думать по-своему, а действовать независимо от них. Как было сказано ранее, не следует вступать в споры.

Это не значит поддаться «им», это просто значит «не брать канат в руки», «не заглатывать наживку».

Но, возразите вы, я не хочу предоставить им возможность думать, будто они правы. Конечно, вы не хотите, но какую цену вы готовы за это заплатить? Помните, мы с вами говорили о мести? Вы хотите, чтобы восторжествовала справедливость, но также знаете, что придется пожертвовать собой. Подумайте – насколько сильно вы хотите что-то доказать.

Вы думаете: «Я просто докажу им что-то одно, а потом брошу это занятие». Рыбка говорит: «Я не буду есть всю наживку – я слишком умна для этого, – откушу маленький кусочек». И все заканчивается тем, что рыбка

оказывается на крючке. Она может соскочить с крючка, но только после упорной битвы, пожертвовав своей челюстью. Разве маленький кусочек того стоит?

Вы скажете: «Я частично согласен с их оценкой прошлого. Я всего лишь хочу обсудить, какое влияние это имеет на настоящее. Они утверждают, что мой отказ от той вакансии разрушил мою карьеру. Согласен, мне следовало туда устроиться. Я просто хочу, чтобы они признали, что это было не такое уж и хорошее предложение… Могло быть и лучше».