Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Но представим себе разумную рыбку. Она думает: «Выглядит это вкусно, но где-то внутри может быть спрятан крючок». И уплывает искать еду в другом месте. Когда «они» пытаются вовлечь вас в очередные дебаты на тему «если бы да кабы», то фактически пытаются заставить вас проглотить наживку. И эта наживка выглядит очень заманчиво.

Чем лучше вы знаете человека, тем привлекательнее может казаться его наживка. Если мы знаем кого-то близко, то понимаем, на какие «кнопки» нужно нажать, чтобы воздействовать. А «они» точно знают, что может вас соблазнить. Они знают, какую наживку использовать, чтобы «поймать» вас, так же как хороший рыбак знает, что насадить на крючок, чтобы поймать рыбу.

Обычно «они» пытаются воздействовать на вас таким способом, который уже давал эффект. И именно вы должны сделать так, чтобы этого не повторилось. Вам хочется ругаться, доказывать, обвинять в отместку. Вам хочется кричать о том, как вам надоело слушать их. Но как только вы начнете – все, вы на крючке. Вы снова погрузитесь в бесполезные болезненные сожаления о прошлом.

«Почему ты меня не слушал? Если бы мы купили тот дом, мы бы сейчас жили так же, как Джонсы…»

Вкусная наживка болтается перед вашим носом! Может, стоит пообкусать с краев?

«Ты никогда не говорила мне, что нужно его купить». «У нас не было денег на него». «Джонсы хорошо живут, не потому, что у них есть дом». «В то время все указывало на то, что это плохая инвестиция». «Я был занят другим, и у меня не было времени вникнуть в дело». «А помнишь ту возможность, которую упустила ты!»

Помните, что если начнете откусывать по чуть-чуть, то рискуете попасться на крючок – снова войти в конфликт, которому не будет конца. Прошлое переписать невозможно. О нем можно только горевать, можно чувствовать себя виноватым, таким образом преумножая свои потери. Даже если вы просто скажете: «Почему ты никак не забудешь об этом», то уже попадетесь на крючок.

Может быть, вы чувствуете себя виноватым и обязанным «взять канат в руки»? Это бывает, если вы, соглашаясь с «их» словами, признаете, что они абсолютно правы.

Они говорили вам: «Не води машину так быстро». Но вы не послушались и попали в аварию. Они говорили: «Не вкладывай деньги в акции, это проигрышный вариант». Но вы думали по-своему, и оказались неправы. Они советовали: «Не торопись жениться/выходить замуж». А вы отвечали: «Не пытайтесь разрушить мою жизнь. Я знаю, что делаю». Поэтому они абсолютно правы.

Но давайте еще раз повторим: неважно, правы они или нет. Если вы согласились спорить о прошлом, то окажетесь на крючке. А если вы на крючке, то приговорены к упрекам, сожалениям, несчастью. Обсуждение прошлого не изменит прошлого. Оно также не изменит настоящего и будущего.

Возможно, вы спрашивали себя: «Почему они снова и снова говорят об этом? Неужели не видят, что это делает меня несчастным?»

Нет, они не бессердечны, не злобны и не жестоки. Но причин их поведения очень много. Некоторые люди просто имеют такой склад ума. Они усвоили привычку копаться в прошлом с малых лет и просто делают то, что им знакомо. Для других людей это спорт. Серьезно. Расстроить кого-то, разозлить, заставить чувствовать себя виноватым – как поймать большую рыбу. Так волнительно, так захватывает.

Для кого-то это защитная мера. До тех пор пока они обсуждают чужие ошибки, они могут откладывать решение своих проблем. Ведь несложно переложить вину на кого-то другого: «Если бы ты сделал то-то, мы были бы сейчас счастливы».

Некоторым людям нравится быть «мучениками», страдать. Постоянно вспоминать плохое, жалеть себя: «Ах, я бедный…»

Некоторым нравится быть «правыми», и они стремятся вновь и вновь оживить это чувство, даже за ваш счет. «Если бы ты послушал умного, чудесного, безупречного меня, то жизнь была бы лучше!»

Некоторые делают так, потому что чувствуют себя виноватыми в своих собственных ошибках. Им кажется, что бесконечно извиняясь и сетуя, они смогут как-то загладить вину. Бабушка, которая плачет каждый раз, когда видит шрамы своего внука, причиной которых было ее небрежное вождение машины, не понимает, что так она заставляет его чувствовать себя еще хуже.

Некоторые думают, что вороша прошлое, они приносят вам пользу. Например, родители часто говорят маленьким детям: «Если бы ты слушался меня, то не обжег бы руку!» Никто не будет отрицать, что выговор на тему, что нужно было сделать, сразу после проступка имеет весьма сильный воспитательный эффект. Эту систему родители используют для воспитания детей на протяжении сотен поколений. «Разве я не говорила тебе, что если оставишь дверь открытой, то собака убежит? Ты оставил открытой дверь, и собака убежала. Смотри, что случается, если меня не слушаться!» Некоторые родители даже стараются усилить эмоциональный эффект своих слов: «Ты не сделал, как я сказал, и получил по заслугам. Это тебя Бог наказывает за непослушание!»