Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

К сожалению, многие родители не знают, когда нужно остановиться. Они не понимают, что в какой-то момент такая техника воспитания превращается в мощное препятствие развитию: слишком много внимания уделяется тому, что было сделано неправильно, но мало тому, что надо делать дальше.

Родители Мэтта были уверены, что приносят пользу, указывая на его недостатки. Они думали, это поможет ему исправиться. Он показывал им свою картину, а они говорили: «Не кажется ли тебе, что небо слишком синее?» Он показывал им результаты теста, который выполнил на 4, а они говорили: «Нельзя было пропускать те два вопроса, они совсем легкие». Мэтт потерял веру в себя. «Какой смысл стараться? – говорит он. – У меня все равно ничего не получится».

В некоторых случаях слишком частое возникновение «если бы да кабы» является симптомом семейных проблем. В психологии есть теория, которая гласит, что все системы, включая семейную, наиболее успешно функционируют в состоянии баланса. Если один партнер смещает баланс в одну сторону, то другой начнет действия по его восстановлению. Поэтому если вы из семьи, в которой «если бы да кабы» является обычной практикой, и решили оторваться от такого образа мышления, то другие члены семьи воспримут это как нарушение баланса и будут делать все, чтобы его восстановить, даже не осознавая этого.

Есть два способа удержания вас на крючке «если бы да кабы». Первый – это, как уже было сказано, постоянное ворчание и чтение нотаций. Второй – также весьма деструктивный – нежелание порвать с воспоминаниями о прошлом.

Каждый раз, когда вы составляете новый план, который помог бы вам продвинуться вперед, они говорят: «Да, но…»

➧ « Да , ты можешь снова пойти учиться, но подумай, сколько тебе будет лет, когда ты закончишь учебу».

D «Да, ты мог бы уйти с работы, но, возможно, не сможешь найти такую же».

➧ «Да, тебе надо прекратить хандрить и начать что-то делать, но…»

Такой человек скажет вам: «Если бы ты послушал меня, то сейчас был бы врачом». Вы ответите: «Вы правы, но я решил стать медбратом. Я узнал, что могу пойти на вечерние курсы и получить диплом за три года». А он: «Но врачом быть лучше», или «Тебе уже поздно учиться», или «Эта работа не для мужчины», или «Если бы ты пошел в колледж несколько лет назад, то был бы уже старшим медбратом в больнице». И вот вы чувствуете, как ваш энтузиазм испаряется.

Вы решили смотреть только вперед, а они найдут причину, по которой вам нужно оглядываться назад. Вы хотите услышать: «Здорово! Я рад за тебя. Я тебя поддержу». Но не слышите.

Давайте признаем, все совершают ошибки. Это значит, что если вы порой делаете поспешные выводы и приходите к неправильным заключениям, то и любой другой человек может поступить так же.

Да, они тоже перфекционисты. Они тоже не видят смысла делать что-то, если у них нет гарантии идеального результата. По той же причине они и в ваших действиях не усматривают смысла.

Они думают, что могут предсказывать будущее. Поэтому «любезно» предсказывают его вам: «Нет смысла, не трать свое время попусту».

Другими словами, они честно передают вам свое видение ситуации. Но как бы то ни было, это вам не поможет, потому что они смотрят назад. А вам нужны такие проводники в будущее?

«Неужели я ничего не могу сделать, чтобы их изменить?» – спрашиваете вы.

Вы не одиноки в том, что хотите кого-то изменить, хотите, чтобы вас понимали и поддерживали. Вы думаете: «Я могу прекратить их нотации в стиле “если бы да кабы”, не отвечая на них, могу избежать скептицизма “да, но”, если не буду рассказывать о своих планах, но… мне так хотелось бы изменить их отношение!»

Вы можете попробовать. И наверняка попробуете. И, может быть, у вас даже получится. Возможно, в вашей ситуации есть шанс «достучаться» до них и дать им понять, насколько они ранят ваши чувства, делают вас несчастными. Вы можете рассказать им о том, что прочли в этой книге. Или подарить им книгу и предложить прочитать отмеченные вами абзацы.

У вас будет больше шансов преуспеть в этом деле, если вы заведете разговор с таким человеком в «правильное время» – тогда, когда вы можете полностью завладеть его вниманием (не плачет ребенок, не звонит телефон, выключен телевизор, собеседник не устал и т. п.). Если заранее подготовите план речи, то сможете быстрее донести свою мысль. Это может показаться странным – писать конспект речи для близкого человека. Разве не должен разговор быть спонтанным? Спонтанность – хорошо, но если вы хотите получить результат, то лучше подготовиться заранее. Джонни Карсон и Дэвид Леттерман [1] Джонни Карсон и Дэвид Леттерман – знаменитые американские телеведущие. – Примеч. ред. тоже не спонтанны, хотя и могут казаться таковыми. У обоих есть авторы, которые заранее пишут им забавные монологи. Большинство успешных ораторов готовят свои речи заранее. По крайней мере, будет полезно написать хотя бы примерный план или ключевые слова «выступления», если и не готовить его целиком.