Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

«Я закончу работу пораньше, отвезу Сюзи к парикмахеру, потом заеду в супермаркет, заберу туфли из ремонта, приготовлю ужин, встречу няню, затем поговорю с Мартой, а после этого начнется мероприятие в городском административном центре…»

«О нет, я не успею все сделать вовремя. Сюзи опоздает к парикмахеру. Что приготовить на ужин? Туфли мне обязательно нужно забрать. Марта разозлится. Я так неорганизован. Я должен с этим справляться, но не могу. Просто не знаю, чего от меня ожидают другие.»

Подождите. Кто это – другие? Чего ожидают от вас другие? Не вы ли сами задали себе такие временные сроки? Выполнимы ли они? Справедливы ли вы по отношению к себе? Имеет ли смысл придумывать расписание, придерживаться которого вы не можете? Может, как говорится в телерекламе, сегодня вы заслужили перерыв?

«Если бы ты только послушал меня…»

«Тебе в принципе не стоило это делать.»

«Почему же ты об этом раньше не подумал.»

«Надо было остановиться, пока еще не поздно.»

«Ты мог бы сделать что-то сам, но.»

«Если бы ты взял Майкла с собой в тот день.»

«Почему мы не ушли, когда у нас была возможность?..»

Вот слова песни «Если бы да кабы», исполняемые хором, теми людьми, которым во что бы то ни стало хочется указать вам на ошибки, показать, как «они» были правы, как можно было бы избежать проблем, если бы.

Это так несправедливо по отношению к вам! Вы решили начать все с чистого листа, двигаться вперед, а «они» не дают. Вы теперь осознали, что разговоры об упущенных возможностях не помогут. Но «они» желают разговаривать. Вы знаете, что двигаться вперед – значит составлять планы на будущее. Но «они» настаивают на анализе прошлого. Что можно с «ними» сделать?

Кто это «они»? Семья, друзья, сослуживцы, соседи, незнакомцы, общество, мир; любой, кто напоминает вам – и напоминает, и напоминает – о ваших прошлых ошибках, промахах, упущениях. Они даже могут не обсуждать это подробно. Просто дают вам понять, что где-то вы оступились, где-то поступили неверно.

«Если бы ты пошел на работу, которую тебе предложил Джо, то был бы сейчас партнером фирмы».

«Если бы ты купил акции, когда курс был выгодным, мы бы сейчас жили совсем по-другому».

«Если бы в молодости мы больше экономили, нам бы не пришлось продавать дом. Почему ты не экономила? Ты тратила, тратила, тратила – а теперь посмотри на нас…» «Если бы ты лучше относилась к Бену, вы были бы вместе.»

Они могут даже упрекать вас, если вашей вины в этом нет. Например, человек, получивший ожоги, рассказывал нам о членах своей семьи, которые постоянно напоминали ему: «Если бы ты не сел в ту машину. если бы ты поехал тогда в Лос-Анджелес.», как будто фраза «если бы только.» могла бы все изменить.

Если в вашей жизни присутствует несколько таких людей, вы должны знать, насколько это изматывает – постоянное напоминание о неприятном. Оно «подтачивает» вашу волю и намерения действовать подобно тому, как вода точит камень. Возможно, вы пытались это прекратить. Вы спорили с ними. Доказывали, что они мало что знают о ситуации. Упрашивали. «Пожалуйста, хватит!» – кричали вы. Вы объясняли. В сотый раз обсуждали, как «могло бы быть по-другому». Но… едва вы появляетесь в поле их зрения, как вас снова начинают мучить. Кажется, что единственный выход – никогда больше с ними не встречаться?

Нет. Это, скорее всего, невозможно. Но, к счастью, есть другие способы справиться с этой проблемой.

В следующий раз, когда они придут к вам. в следующий раз, когда они снова поднимут эту тему, просто откажитесь дискутировать, не вступайте в спор.

Ситуация такова: вы не можете контролировать их слова. Но способны контролировать свои. Если кто-то попытается втянуть вас в словесную перепалку, в «перетягивание каната» – в игру, в которую вы точно не выиграете, вы можете от нее отказаться.

Ведь если одна из сторон не будет «тянуть канат на себя», то игра не начнется. Ведь когда кто-то читает вам лекцию на тему «если бы да кабы», он пытается заставить вас «взять другой конец веревки в руки». Мы хотели бы вам посоветовать – откажитесь от игры. Но здесь не так все просто.

Самый простой метод не ввязываться в словесную перепалку в психологии называется «техника разоружения». Конечно, ее будет недостаточно в «запущенных» случаях «если бы да кабы», но иногда она помогает. Техника разоружения предполагает признание своей вины до того, как оппонент успеет вас обвинить.