Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Предположим, вы плохо выполнили какую-либо работу. На следующий день вы тихонько проскальзываете в офис, надеясь, что никто вас не заметит. К сожалению, это не срабатывает. Вас обвиняют, вы защищаетесь; вы оправдываетесь, пытаетесь свалить вину на других. Но начальник вас не слушает; он негодует, кричит, угрожает. Вспоминает другие ваши неудачи. Слово за слово, и ничего хорошего из этого не выходит.

А теперь представьте: вместо того чтобы пытаться избежать обвинений, вы открыты для них. Вы входите в кабинет начальника и говорите: «Я бы хотел извиниться за свой отчет. Это не самая лучшая моя работа, я знаю. Дайте мне второй шанс». Начальник, конечно, может и тогда прийти в ярость… но признав свою вину, извинившись, попросив прощения, вы его обезоружите. Очень часто такое поведение вызывает успокаивающий эффект.

Начальнику, репетировавшему в уме гневную речь, теперь придется придумывать, что сказать. Может быть, он скажет: «Да, переделайте отчет, причем хорошо». Или: «Ничего страшного, на данный момент это неплохой результат, но в будущем постарайтесь его улучшить». Или: «Сейчас уже слишком поздно, но, по крайней мере, вы осознали свои ошибки». Но что бы ни сказал ваш начальник, он скажет это гораздо спокойнее и тише.

Техника разоружения может сработать во многих ситуациях. Представьте, что вы собираетесь подойти к служащему в аэропорту с просьбой поменять ваше место в самолете. Вы видите, что тот по горло занят работой и уже готов огрызнуться: «Извините, но сейчас уже слишком поздно, ничем не могу помочь!»

Что же делать? Приходится признать, что вы причиняете беспокойство, и сказать: «Извините, пожалуйста, я вижу, что вы очень заняты, но если бы вы могли поменять мое место в самолете, я был бы вам очень признателен. Если не можете, то я все понимаю. Но, пожалуйста, попробуйте что-нибудь сделать». Скорее всего, служащий постарается вам помочь.

Почему техника разоружения действует? Потому что большинство людей хотят быть «хорошими» и полезными. Конечно, не все такие. Некоторые даже могут наслаждаться своей жесткостью по отношению к другим. Некоторые так погружены в свои проблемы, что им наплевать на ваши. Но большинство все-таки постараются быть вам полезными.

Как использовать эту технику в случае, если кто-то оказывает на вас слишком большое давление своим «если бы да кабы»? Нужно просто говорить: «Ты прав, я согласен». Не пытайтесь защищать себя. Не пытайтесь доказать спорящему, что он неправ. Не обвиняйте его. Просто соглашайтесь.

А что если этот человек неправ? Что если он искажает факты? Что если вы не признаете свою вину? Что если…

Неважно. Ваша цель в данном случае – отделаться от негативных факторов, от человека, напоминающего вам о прошлых ошибках. А сделать это можно, только согласившись с ним. Ваш оппонент может сказать: «Конечно, я прав! Это я тебе и пытаюсь доказать! Надо было сделать то-то; если бы ты поступил так, тебе было бы сейчас лучше.» А вы отвечайте: «Я не хочу говорить об этом. Ты прав, но все в прошлом, а спорить о прошлом непродуктивно. Лучше поговорить о том, что делать дальше». Оппоненту нужно что-то возразить, но он не находит аргументов. А некоторые предпочтут согласиться с вашим мнением и «бросить канат» вообще.

Но не каждый сдастся быстро. Если человек надоедает вам со своими «если бы да кабы» уже в течение многих лет, то простое признание вашей прошлой вины его не остановит. Здесь понадобятся более серьезные усилия, но основная стратегия прежняя – отказываться «принимать второй конец веревки».

Конечно, хочется, чтобы оппонент просто заткнулся. Но если вы так ему и заявите, то ничего не добьетесь. Вы уже сто раз пытались.

Лучше сказать: «Согласен, что бы ты ни говорил».

Он скажет: «Это не ответ».

Вы: «Ты прав».

Он: «Конечно, я прав. Это я тебе и пытаюсь сказать!»

Вы: «Согласен».

Он: «Ты просто так говоришь. Но на самом деле так не думаешь. А если не думаешь, то и не говори!»

Вы: «Хорошо».

Он: «Если я прав, почему ты меня не слушал раньше?»

И так далее, и тому подобное…

Что же делать?

Не пытайтесь заставить его замолчать. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы перестать слушать. Придавать как можно меньше значения словам оппонента. Сосредоточьтесь на том, чтобы «не принимать второй конец веревки».

Вы уже знаете, что ничего не достичь, если ходить по кругу. Поэтому необходимо дать «им» понять, что бесполезно все время сожалеть о прошлом. Вы можете сказать: «Это разрушает наши отношения. Я не хочу спорить и не буду. Ты можешь продолжать говорить, но я не стану слушать. Я просто уйду из комнаты».