Мария Хайнц - 17 экспериментов, которые перевернули мою жизнь или Как я научилась быть счастливой

скопившихся за ней. Обычно терпеливые немецкие водители не выдерживают и начинают мигать фарами и гудеть.

- Замолчите же вы все! - не выдерживаю я и выкладываю любимое ругательство моего мужа в отношении велосипедистов, которое я из национально-этических соображений здесь сообщить не могу.

Окончив день со счетом 17:2, я вынуждена констатировать, что сильно преувеличивала свои достоинства. К четвергу мне, однако, удается сократить количество жалоб до трех в день, показатели же мужа к окончанию рабочей недели ухудшаются, так как от установленного правила жаловаться на работе и в машине он не отказался и, что самое прискорбное, делал это с превеликим удовольствием.

- Хочу есть! Сварите мне яйцо! - воскресенье начинается традиционно.

Сквозь сон мне хочется ответить: «Саша, но ты же не будешь его есть! Уже три чищеных вареных яйца лежат в холодильнике». Внутри раздается «дзинь-дзинь», как на выходе из магазина, если ты за что-то забыл заплатить.

- Пойдем, сынуля! - я поднимаюсь и принимаюсь одеваться. - Сварим тебе яйцо, почистим и положим его к тем трем в холодильнике, которые там уже на полке лежат.

- Нет! - кричит Саша. - Я его съем.

К моему удивлению, он его действительно ест.

- Кстати, сегодня можно подвести итоги нашего соревнования, — я захожу в большую комнату, где муж играет на полу с Даниелем.

- Мы уже подвели, — отвечает муж, улыбаясь.

Даниель сидит на полу и сосредоточенно отправляет последние монетки из наших стаканчиков в копилку.

- Значит, гулять все вместе пойдем? - спрашиваю я, обрадовавшись.

- Вместе и пешком. А то не дай бог, опять эта бабуля попадется!

Эксперимент №8. Неделя без недостатков и негатива или Как возродить увядающую любовь

Американский психолог Эллион Аронсон сформулировал “закон супружеской неверности“, который гласит, что “в контексте супружеских отношений привычка к взаимным высоким оценкам снижает сензитивность (чувствительность) партнеров к положительным их подкреплениям, исходящим друг от друга, зато делает их чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения”.

Мы с мужем - тоже не исключение из этого правила. Мы не живем в сказке под кодовым названием “и жили они долго и счастливо “. Скорее - в реальности под кодовым названием «любовь живет три года». Прошел период романтической влюбленности, страстных, пылких отношений. Появление детей ускорил этот процесс, и, в итоге, я вынуждена констатировать, что мы - хорошие друзья. Мы - партнеры по браку. Мы -любовники, но той любви, что была, больше нет. Нас не тянет друг другу, как прежде. Или мы не тянемся друг к другу, как раньше. Мы мало делаем друг для друга. А то, что делаем, считаем само собой разумеющимся. Мы не хвалим друг друга. Не стремимся провести время вдвоем. Нам интереснее провести вечер с нашими хобби, чем друг с другом, и это меня удручает.

После того, как засыпают дети, мы расходимся по разным комнатам и уединяемся с компьютерами. Так нам проще. И это страшит меня, потому что, когда очередь доходит до интима, я просто не могу - не могу спать с человеком, с которым мы за день перекинулись парой фраз. Да и те были - о детях. Мне не хватает эмоциональной близости. У мужа с этим проблем нет. Как сказала моя подруга: «Для мужчины нужны сначала секс, а потом разговоры, а для женщины - наоборот». Хороший брак не может быть где-то посередине, иначе разговоры заменят секс, а без него супружество превращается в дружбу. А это убивает брак.

Со временем убийц брака становится больше и больше. Жалобы и критика, недостатки и негатив - все это день за днем убивает брак. А можно ли по-другому? Может ли любовь жить дольше, чем три года? Я не могу махнуть рукой на отношения и сказать: «Нет, это не возможно!». Все потому, что я знаю по меньшей мере одну пару, которой удалось пронести любовь сквозь года и сохранить ее в первозданном виде. Это родители моего мужа.

Не нужно долго присматриваться к ним, чтобы сказать, что их любовь - нечто больше, чем они сами. Она окутывает своим сиянием пространство вокруг них, весь дом, в котором они живут, зеленый сад рядом с домом, а также всех, кому доводится у них гостить. Достаточно только один раз увидеть, как они смотрят друг на друга, и все ясно. Их любовь уже давно не телесная, во всяком случае, это не главная составляющая любви. Их любовь основана на заботе, уважении, нежности, ответственности и взаимопонимании.

- В чем секрет любви твоих родителей? - спросила я как-то мужа.