Jorge Bucay: Cartas Para Claudia

Por qué no dedicarse sólo a planificar… fantasear… ¡Pensar!… y sus derivados como: pedirle al buen Dios o al destino que no nos olviden; anticipamos mediante profecías, astrología o adivinación y así estar siempre bien preparados (pre-parados) para lo que nos sucederá.

Tengo la misma sensación que frente al mismo chiste del señor que visitaba un sanatorio psiquiátrico y veía a los pacientes que se zambullían en la pileta al grito de "¡Qué lindo va a estar el jueves!". El señor se acercó al enfermero y le preguntó:

– ¿Qué va a pasar el jueves? Y éste le contestó:

– ¡El jueves llenarán de agua la pileta!

Claudia:

"La felicidad consiste en permitir que todos los sucesos sucedan».

Lo escribió Barry Stevens. Ahora lo escribo yo… Ahora lo hago mío…

Ahora es mío.

"La felicidad consiste (Sí!) en permitir que todos los sucesos sucedan'.

Amiga mía:

Es verdad, vivir no es fácil… pero es hermoso, y es el ser tan hermoso lo que lo hace fácil.

Cuando todo se complica y sale mal, me sirve observar los hechos y asistir a ellos, sin esforzarme por las actitudes heroicas. (No creo en heroicidades).

Casi siempre algo sucede. Y si me tomo tiempo… asisto al siguiente instante, donde encuentro que un pedacito de todo eso que salió mal me sirve; algo de ello me enriquece; toda la situación me hace crecer.

Supongamos por un momento que es cierto que te equivocaste.

¿Y? ¿Qué te pasa con tus equivocaciones? Vivís tus equivocaciones como errores. Errar es fallar.

Fallar implica una expectativa previa de acertar. Una expectativa es un prejuicio.

Un prejuicio es un condicionamiento.

Un condicionamiento es una puerta que me cierro. Si vivís tus equivocaciones como errores, te cerrás puertas.

Equivocarme es una parte de mi proceso de aprendizaje (sin equivocación no hay crecimiento).

Equivocarme es una manera de hacer algo en forma nueva, una manera de crear. Equivocarme es darme cuenta de mi coraje y a veces, por qué no, darme cuenta de mis partes estúpidas.

¡Mis partes estúpidas!… Conozco pocas personas tan estúpidas como yo cuando soy estúpido. Y lo peor de todo (o lo mejor de todo) es que en general me divierto tanto cuando soy estúpido, que entro en realimentación y mi estupidez se prolonga, se prolonga y se prolooooooongaaaaaaa…

La única razón que encuentro para fastidiarme con mis equivocaciones es el temor a la crítica; que los demás me critiquen, que se den cuenta (¡Qué horror!) de que no soy perfecto, ¿cómo puedo decepcionarlos de esa manera? ¿será que yo me creo que soy perfecto? ¿Seré yo el que podría resultar decepcionado?

Después de todo, nunca estoy seguro de que las críticas de los demás sean para mí. Quizás cuando me criticás, estás criticando, en realidad, a las partes mías idénticas a las que no te gustan de vos.

Esto suena coherente.

Cada vez que algo del otro me molesta, me fijo cuánto de mío hay en su actitud.

Me irrita lo que él hace cuando yo también lo hago, cuando podría hacerlo. Y también cuando lo haría pero no me lo permito.

Dice Prather:

"Una piedra nunca me irrita, a menos que esté en mi camino".

De paso, este es un excelente método (¿método?) para buscar dentro de mí las partes que no dejo salir.

¿Qué cosa mía está metida en el medio, para que la actitud de Fulanito me moleste tanto?

A partir de esta pregunta, mi crítica para con el otro es mucho más adecuada, pues finalmente no es para él, es para mí y yo me cuido mucho y trato de ser muy suave conmigo.

… Te escucho preguntando:

– ¿Siempre tu crítica es hacia algo que tiene que ver con vos? Entonces ¡nunca me sirve lo que decís!, no me aporta nada comunicarme con vos. ¿En qué me podés ayudar, si sólo me usás como pantalla para tus cosas? Despacio…

Primero, si no sos un despiste, con seguridad me elegiste como pantalla porque soy una buena pantalla para tus cosas; de alguna manera me proyectás aquello que, con más o menos esfuerzo, me cabe. Y segundo, si tu crítica me irrita o si genera en mí una actitud defensiva (explicaciones y justificaciones), esto me da la certeza de que tus críticas contactan -también- con mis propias cosas oscuras o con mí propia crítica a mi actitud.

Admitamos que podría suceder que tu crítica sea sólo proyección y que no me quepa; entonces no siento nada, no me enojo, no me defiendo, no trato de probar tu error… Si te quiero y me importás, lo mejor que puedo hacer es sugerirte que veas que lo que me decís quizás tenga que ver también con vos.

La primera vez que me doy cuenta de que, al criticarte, en realidad me critico, es mágica.

Un camino que conduce a un mundo maravilloso se abre como por encanto y nos invita a recorrerlo. Es el mundo de las cosas que depositamos en los demás.

En el encuentro con el otro proyectamos, introyectamos, imaginamos, nos identificamos, criticamos y amamos. Sí, claro. ¿Cómo sucede que empezamos a querer a un otro? Todo empieza por el mecanismo de Identificación Proyectiva (o si te gusta más, respetando el orden de los hechos: Mecanismo de Proyección Identificativa).

De pronto Yo, así rayado como soy, me encuentro con el otro al que veo (lo sea o no) con una parte rayada así, como la mía, proyección, primer paso. Luego, ya que el otro es como yo (rayado), me identifico con él, identificativa, "él y yo somos lo mismo, como si fuéramos el mismo".

YO

EL OTRO

Ahora, quiero en él esta misma parte que quiero y cuido en mí; u odio en él esta misma parte que rechazo y odio en mí.

Este camino de luz es, por suerte, un camino sin retorno.

No se descrece.

La sabia naturaleza nos puso la boca adelante y el culo atrás.

La boca, para incorporar todo lo que encontramos (cosas que sirven y cosas que no). El culo, para dejar atrás lo no aprovechable.

Metabolismo puro.

Tomamos lo asimilable, lo útil. Desechamos el resto. ¡Es genial!

Aprendamos de nuestro tubo digestivo. Aprendamos de nuestro cuerpo.

La respuesta está siempre en nosotros mismos, sólo hay que querer buscarla… para encontrarla.

Claudia:

Después que cerré el sobre y mandé la carta anterior, me quedé con toda la impresión de que había estado confuso y revuelto. Esta sensación me tuvo interrumpido hasta ahora.

Me doy cuenta de que mi sensación se relaciona con el hecho de que el asunto de las críticas y de la proyección implícita es para mí fundamental.

Me gustaría mucho que hubiera quedado claro, transparente, coherente y al mismo tiempo que escribo esto, me da bronca mí deseo de ser coherente.

– ¿Qué querés tratar de demostrar siendo coherente?- No sé. Creo que quiero que Claudia se dé cuenta de sus propios mecanismos proyectivos.

– ¿Y a vos qué te importa? ¿Quién sos vos para querer que ella se dé cuenta?

– Yo la quiero y, a partir de mi amor, quiero lo mejor para ella.

– Lo mejor para ella es su propia libertad. En todo caso, si ella lo siente confuso, puede preguntar, ella puede decir "no comprendo".

– Es cierto. -¿Entonces? -Más bien me parece que estoy intentando demostrarme cuán inteligente soy.

– Ah… es tu viejo truco de la omnipotencia.

– Sí, creo que sí. Y además, es el contacto con mis limitaciones. Definitivamente, a veces siento que no puedo transmitir las cosas, para dar lo que quiero dar.

– Tus límites, entonces, te interrumpen.

– Mis límites, cuando no los acepto, me interrumpen.

Ahora, la interrupción ha cesado.

Una vez resuelta una situación, mi campo de atención queda libre para ocuparme de otra.