Мэри Курчинка - Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

– Когда я разговариваю по телефону с братом, то всегда могу сказать, не сидит ли он в это время за компьютером. По его ответам я понимаю, слушает он меня или нет.

Глядя на список «Не слушает», Кристал пошутила:

– Кажется, у меня дома все «слушают» именно так.

– Давайте посмотрим, на что это похоже, – предложила я группе. – Найдите себе партнера. Один из вас будет говорить, другой слушать. Тот, кто говорит, должен рассказывать о чем-то важном. Тот, кто слушает, должен слушать внимательно.

В комнате началось оживленное общение. Люди кивали, смеялись, восклицали что-то, их тела были немного наклонены друг к другу. Мне пришлось подойти к выключателю и помигать лампой, чтобы привлечь их внимание.

– Те, кто говорил, как вы себя чувствовали? – спросила я.

– Хорошо, – ответила Мэдди. – Мне бы хотелось рассказать еще больше.

– Да, я чувствовал, что ко мне относятся уважительно, – согласился Стив.

– Теперь поменяйтесь ролями, – сказала я. – Те, кто говорил, должны стать слушателями, и наоборот. Но на этот раз я хочу, чтобы вы НЕ слушали своих собеседников.

В комнате воцарился невероятный шум, голоса становились все громче. Когда Эбби вдруг начала кричать, а Хизер толкнула Роба, я остановила группу.

– И как вы чувствуете себя сейчас? – поинтересовалась я.

– Он все время пялился в свой телефон. Он совсем меня не слушал! – возмутилась Хизер.

– Это было ужасно, – покачала головой Эбби.

Мэтт пожал плечами:

– А я просто перестал говорить.

Когда мы не слушаем наших детей, они чувствуют то же самое.

Чтобы стать хорошим слушателем, вы должны взять на себя обязательство не заниматься другими делами во время разговора и думать о том, что в этот момент говорит сын или дочь, а не о том, что вы хотите сказать сами. Вы должны сообщать посредством языка тела: «Я тебя внимательно слушаю. Я хочу понять». Во многих случаях вы обнаружите, что внимательное слушание ослабляет интенсивность эмоций вашего ребенка и побуждает его отказаться от оборонительной позиции.

Если вы слишком расстроены для того, чтобы сосредоточиться на разговоре, вы можете сказать ребенку: «Подожди. Мне нужно несколько минут, чтобы прийти в себя. А потом я смогу тебя выслушать» – и использовать один из способов «самоуспокоения», описанных в главе 6. Например, вы можете уйти в другую комнату, глубоко подышать, успокоиться – а затем продолжить разговор.

…Потом я попросила родителей вспомнить, когда в последний раз они конфликтовали со своими настойчивыми чадами.

– В чем была причина? – спросила я.

Ответы не заставили себя ждать.

– Вчера за обедом, – сказал Кристофер, – я спросил у Дилана, что он хочет – воду или молоко. Он ответил, что хочет лимонад.

– У нас тоже обед превратился в поле битвы, – подхватила Кристал. – Я позвала свою десятилетнюю дочку пообедать. Но она заявила, что не голодна и хочет прямо сейчас пойти в гости к подруге.

Когда вы спрашиваете у ребенка, чего он хочет – воды или молока, а он отвечает, что хочет лимонад, каждый из вас занимает свою позицию и настаивает на ней – вода/молоко против лимонада. Или же это могут быть позиции «Я хочу, чтобы ты пообедала дома» против «Я не хочу есть, а хочу пойти к подруге».

Настаивая каждый на своей позиции, вы расходитесь по разным углам, как два боксера на ринге. Вы буквально слышите в голове удар гонга и вступаете в схватку. Вас волнует только один вопрос: кто победит, а кто проиграет? Однако ваша задача – выйти из противоположных углов и найти решение, устраивающее обоих. Для этого вам нужно сфокусироваться на поиске общих интересов (почему вы этого хотите), а не на сохранении своих позиций (чего именно вы хотите). Вместо того чтобы хвататься за боксерские перчатки, вы должны остановиться и попытаться понять, отчего это важно для ребенка. Научитесь начинать с вопроса «Что случилось?».

«ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?»Каждый раз, когда вы и ваш ребенок настаиваете на своем, на то есть причина: желание или потребность, которую вы хотите удовлетворить. И для того чтобы преодолеть разногласия, вам необходимо понять, какое желание или потребность движет вашим чадом. Почему это важно для него? Если позиция сына или дочери отличается от вашей, откажитесь от привычного подхода: перестаньте упорствовать, критиковать или демонстрировать пренебрежение. Лучше постарайтесь понять, что нужно ребенку. Что он чувствует, чего хочет, в чем нуждается?

На занятиях я спросила у Кристофера, почему Дилан захотел лимонада.