Мэри Курчинка - Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

Совместное решение проблемы – процесс, в котором обе участвующих стороны имеют как общие, так и расходящиеся интересы и пытаются прийти к договоренности, устраивающей их обеих, путем открытого обсуждения и поиска компромиссов. Однако большинство из нас помнят, что в нашем собственном детстве все было совсем не так: любые попытки возражать родителям воспринимались как дурное поведение и ни о каком поиске компромиссов и речи не шло. Если отец говорил вам что-то сделать, вы должны были это сделать – и точка. Никаких обсуждений. Дело в том, что в прошлом люди считали, что в любой ситуации существует всего два возможных варианта: кто-то один выигрывает, другой проигрывает. Но теперь мы понимаем, что есть и третий вариант – взаимовыгодное решение.

Стать «семьей, в которой решают проблемы», – значит отказаться от постоянного перетягивания каната, призванного определить победителя и проигравшего. Это значит сосредоточиться не на определении того, кто прав, а кто нет, а на поиске общих интересов и обоюдоприемлемого выхода из затруднительной ситуации. Такой подход снижает напряженность, стимулирует творчество и сплачивает семью: родители и ребенок работают вместе, уважительно относясь друг к другу, и находят решения, позволяющие каждому сохранить чувство собственного достоинства и независимости. При всем их невероятном упрямстве такой подход делает наших непростых чад открытыми для сотрудничества с нами – и помогает успешно договариваться с ними даже в подростковом возрасте.

Процесс превращения в семью, умеющую решать проблемы, состоит из трех этапов:

1. Постарайтесь понять, что важно для вашего ребенка.

2. Объясните ему, что важно для вас.

3. Вместе найдите решение.

Выполните эти шаги и скажите друг другу «да»!

Постараться понять своего ребенка не значит отказываться от своей власти. Успешные родители и воспитатели имеют целый арсенал различных стратегий. В зависимости от ситуации они могут пойти навстречу ребенку, найти устраивающий всех компромисс или настоять на своем. Такой гибкий подход позволяет им держать ситуацию под контролем и добиваться максимальных результатов.

Моя коллега Линн прекрасно владеет этой методикой. Центр детского развития «Пайдейя», который она возглавляет, работает с 6:45 до 18:00. Школьные занятия длятся с 9:00 до 16:30. В центре действует правило, что ребенок может приносить из дома игрушки и играть в них во внеучебное время. Но в 9:00 утра все игрушки должны быть убраны в детские шкафчики, и доставать их оттуда до конца занятий запрещено.

В то утро Джейкоб принес в детский центр своего любимого динозавра. Когда учительница сказала ему, что сейчас начнется урок, поэтому динозавра нужно убрать, Джейкоб начал протестовать. Именно в этот момент в класс и вошла Линн.

– Почему ты не хочешь спрятать динозавра в шкафчик? – спросила она.

– Потому что это не домашняя игрушка! – выкрикнул Джейкоб.

– О, так, значит, это общий динозавр? – сказала Линн. – Если это только твой динозавр, значит, это домашняя игрушка. Если это не домашняя игрушка, то с динозавром может играть каждый.

Она сделала небольшую паузу, позволив Джейкобу осознать эти слова. И потом продолжила:

– Если ты дорожишь своим динозавром, ты можешь оставить его в моем кабинете или в своем шкафчике, где он будет в безопасности. Он подождет тебя, пока ты не освободишься.

Джейкоб немного подумал и ответил:

– Я хочу оставить его в вашем кабинете.

Потом они вместе с Линн пошли в ее кабинет и оставили там игрушку.

Остановиться и постараться понять ребенка – не значит убедить его в его неправоте или вынудить согласиться с вами. И это не значит, что вы должны сделать то, что он хочет, без учета ваших собственных интересов. Это лишь предполагает, что вы должны понять, что думает и чувствует ваш ребенок. Это понимание поможет вам решить, что делать дальше.

А ключ к пониманию – выслушать маленького человека.

СТАНЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ.Однажды на своих занятиях для родителей я спросила: «Что говорит вам о том, что другой человек вас слушает?» и затем «Что говорит вам о том, что другой человек вас НЕ слушает?». Быстрый мозговой штурм дал нам следующий список:

Эбби согласно кивнула: