Мэри Курчинка - Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

– Я не понимаю, что произошло! Я старалась его выслушать, а вместо этого вышла из себя!

– Слушать ребенка не значит отказываться от того, что важно для тебя, – напомнила мне Линн.

Я сразу успокоилась. (Позже я напомнила себе: «Наша цель – прогресс, а не совершенство».)

Поскольку у вас тоже есть своя позиция, вы должны объяснить ее ребенку. Ваши желания и потребности так же важны, как и желания и потребности вашего чада. Именно во время этой части переговорного процесса вы получаете возможность сообщить ребенку о том, что важно для вас, а также приобщить его к семейным ценностям. Разумеется, гораздо быстрее и проще настоять, чтобы ребенок подчинился вашему требованию, заявив: «Делай, что тебе сказано!» Но без открытого разговора ваш ребенок не сможет понять, почему это конкретное требование так важно для вас. Вы должны объяснить ему свои мотивы и ценности. Таким образом вы дадите ребенку необходимую информацию, благодаря которой он сможет понять ваши жизненные принципы и начать следовать им.

Продолжая на занятиях обсуждение темы настойчивости, я спросила у Кристофера:

– Почему вы хотели, чтобы Дилан выпил воду или молоко?

– Потому что это было единственное, что осталось в холодильнике, – ответил он.

– Могли ли быть какие-то другие причины? – спросила я группу.

– Возможно, он думал о правильном питании, – предположила Стефани.

– А что двигало вами, Кристал? – поинтересовалась я. – Почему вы хотели, чтобы дочь обязательно пообедала?

– Потому что, когда она голодная, она становится злой и раздражительной, – сказала Кристал. – И потому что я не хотела снова разогревать обед пару часов спустя.

Объясняя ребенку, что важно для вас, не нужно читать ему проповеди или выдвигать обвинения, такие как: «Разговаривать со мной таким тоном – непозволительно». Говорите от первого лица:

• «Я хочу, чтобы ко мне относились с уважением».

• «Я боюсь, что, если ты не поешь, у тебя будет плохое настроение».

• «Для меня важно, чтобы ты правильно питался».

• «Для меня важно, чтобы с тобой ничего не случилось».

• «Я считаю важным не опаздывать».

Это поможет вам лучше разобраться и со своими собственными чувствами и потребностями. Суть этих двух этапов переговорного процесса состоит в том, что и вы, и ваш ребенок выходите за рамки противостояния «победитель—проигравший» и признаете, что у вас обоих имеются разумные причины занимать ту или иную позицию. Теперь вы можете сделать шаг навстречу друг другу и согласовать позиции.

– Как нам лучше поступить? – спросила у Лили воспитательница. – Ты хочешь остаться внутри, потому что на улице стоит большой мусоровоз. Но все взрослые уходят с детьми на прогулку, поэтому я боюсь, как бы с тобой ничего не случилось, если ты останешься одна. Давай придумаем три вещи, которые мы можем сделать, чтобы решить эту проблему?

Лили нахмурилась:

– Но я не хочу выходить на улицу.

– А что, если ты наденешь пальто и мы вместе подождем, чтобы мусоровоз уехал? А потом вместе выйдем на площадку?

Этот вариант устроил Лили. Она натянула на себя пальто и, как только мусоровоз покинул стоянку, вышла на улицу, держа Тамми за руку.

Совместное решение проблемы означает поиск такого решения, которое учитывает интересы обеих сторон. Здесь нет проигравших. Выигрывают все. Дети чувствуют, что их слушают и уважают, и одновременно учатся тому, что важно принимать во внимание интересы других людей. Когда вы приглашаете ребенка совместно найти решение, начните с краткого повторения того, что важно для каждого из вас: «Ты хочешь поиграть с другом. Мне нужно приготовить ужин».

Затем предложите ему вместе придумать решение, используя такие фразы, как:

• «Как нам лучше поступить?»

• «Ты можешь придумать три вещи, которые мы могли бы сделать, чтобы решить проблему?»

• «Что мы можем сделать?»

Если ребенок говорит «Отвези меня к моему другу», не нужно сердиться и сразу же говорить «нет». Скажите: «Хорошо, это одна идея. Придумай еще три». Продолжайте изучать возможные решения, пока не найдете такое, которое устраивает вас обоих. Используйте тактику мозгового штурма – она в первую очередь подразумевает, что к обсуждению принимаются любые идеи, которые приходят вам в голову. На этой стадии ни одно предложение не оценивается, не отбрасывается и не высмеивается. Вы даже можете специально выдвинуть какое-нибудь забавное предложение, чтобы разрядить обстановку. В конце концов вы обязательно найдете решение, с которыми согласитесь и вы, и ребенок.