Тимур Максютов - Про звезду (сборник)

Потом в этом же пабе одного очкарика научил в шашки играть. Азартный оказался, зараза! Уж и всю получку просадил – толстую пачку фунтов, а всё неймётся.

– Извольте, сэр, – говорит, – дать мне возможность отыграться.

– Ну ты, за базаром-то следи, за «сэра» могу и лоб проломить. Я – простой советский разведчик. Чего ставишь?

Он из портфеля достаёт груду исписанных бумаг:

– Вот, главный секрет англосаксонской нации – ядерное оружие.

– Харе врать, ядрёное оружие есть одно – Катюша. Как сиськи вывалит, как подмигнёт – никакая крепость не устоит!

Ботаник нахмурился, подтянулся и заявляет:

– Я – знаменитый физик Фукс. Это хорошая ставка, я вас уверяю.

В общем, профукал этот Фукс и последнюю партию. Портфель с бумагами мне таскать было влом, больно тяжёлый. Зашёл я в наше посольство, отдал резиденту.

– Отправьте в Москву, может, и сгодиться на что.

А сам – на пароход до Нью-Йорка.

В Америке той, конечно, клёво. Ни бараков, ни развалин – войны-то и не видели. Я в гостиницу шмотки закинул, сам решил прошвырнуться. Ну, и в тёмном переулке на каких-то чернявых нарвался – вылитые армяне, но по нашему ни бельмеса и в шляпах здоровенных – что колесо от студебекера. Говорю им:

– Вы кончайте трещать «сеньоро, сеньоро, пабло эскобаро». И ножики попрячьте, а то огорчу.

Не послушались, полезли толпой. Ну, я их раскидал. Там ещё мешок валялся – забрал, как боевой трофей.

В номер зашёл, мешок открыл: порошок какой-то. Разозлился, конечно. Решил хоть как-то приспособить – зубы там почистить порошком, носки постирать.

Очнулся – на дворе шестьдесят первый год, а я сам в кожаном кресле сижу. В шёлковой рубахе, золотая цепура на шее, весь в наколках. И негры какие-то меня «боссом» называют.

– Я вам, расово угнетённые, не «босс», а старший друг, товарищ и брат. Если хотите мне угодить – лучше «Капитал» Маркса почитайте. А куклуксклановцев не бойтесь, они сами боятся – вот в саваны заранее и заворачиваются.

Угольки озадачились, а я пошёл горло промочить. В бар захожу – мне там почёт и уважение, сам хозяин на цырлах подбежал, козырное место освободил, прогнал какого-то пацанчика с зачёсом и в блестящем пиджаке. Говорит ему:

– Иди, Элвис, лучше на сцену, спой что-нибудь нашему гостю из-за железного занавеса.

Тут какая-то фифа белобрысая подскакивает, прыг мне на коленки:

– О, я так соскучилась, май дарлинг!

Я, честно скажу, растерялся. Хотя девка клёвая, конечно, ладненькая. Спрашиваю:

– А ты кто, детка?

– Ну как же? – губки надула, – я твоя крошка Мэрилин. А ты – мой Аполлон Бельведерский.

Ну, я не дурак – выяснять, что за крошка, почему Аполлон и куда его ведро делось – давай эту Марусю тискать. Чего момент-то упускать?

Тут заваливает толпа хмырей в тёмных очках, начали корками размахивать:

– Мы агенты ФБР! Освобождайте помещение. И очистите коленки от казённого имущества, сейчас сюда президент Соединённых Штатов явится.

Я терпеть ненавижу, когда со мной невежливо. Да и чего там бить-то? В баре свет притушен, эти марамои в чёрных очках и не видят ничего толком.

Уложил их рядком. Только управился – залетает президент иховый. На свою охрану успокоенную посмотрел, хмыкнул. Представился, руку протянул.

Я ему говорю:

– Ты, брателло, определись: Джон ты или Фицджеральд. А то смешно звучит.

Хотел и ему причёску поправить – Маруся не дала. Очень она верноподданная оказалась, хоть и поддатая.

Потрепались с ним за жизнь, поллитра раздавили. А тут свет зажгли, Элвис что-то торжественное запел, хозяин бара притащил торт с бенгальскими огнями и в микрофон заорал:

– Леди и джентльмены, минуту внимания! Всем шампанского за счёт заведения! Мы поздравляем нашего любимого клиента с тем, что его Родина запустила человека в космос!

Ну, крики, торжественные спичи, пробки в потолок. Гуляем, словом.

Смотрю – Джон иховый загрустил. Сидит в уголочке, смотрит задумчиво. Я бутылку подхватил, стаканы, подсел к нему:

– Чего мрачный? Не ссы, в следующий раз ваших тоже возьмём на космическом корабле покататься, вместо Белки или Стрелки. Будка тесновата, конечно, но уж потерпите.

– Да понимаешь, друг, – говорит этот Фицджеральд, – у нас ведь и ракета по программе «Остолоп» уже построена, на мысе Канаверал стоит. Готова лететь на Луну, да профсоюз космонавтов такие условия по страховке заломил – никакой бюджет США не потянет. Вот и получился локаут, а вы нас опередили. Стыдоба. И Мэрилин в тебя влюбилась, я же вижу – глазками сверкает. А я сам к ней неровно дышу. А тут ещё цыганка нелепицу нагадала: не езди, говорит, в Даллас. Но ехать надо, политика. Словом, лузер я, по-вашему – конкретный лох.