Stanislas Petrosky - Je m’appelle Requiem et je t’…

Ah je sais ce que tu vas me dire, qu’un curé il est fait pour résister à la tentation, qu’il doit se la mettre sous le bras, et quand ça lui chatouille le glandulaire, il n’a qu’à réciter deux Ave et trois Pater.

Ben non, ça ne marche pas comme ça, en tout cas pas chez moi. Puis pour tuer le démon, faut bien connaître celui qui est en nous, comprendre comment ça marche, non ? Donc je teste, je chasse le diable que j’ai au corps.

Bref, souvent le Vieux n’est pas d’accord avec moi, j’cause mal, je blasphème, je bois et je cours la gueuse. Mais comme le boulot est nickel, que je fais plus que ma part, il gueule un bon coup quand j’pointe mon museau au confessionnal, mais le reste du temps, il me laisse peinard.

Un dernier détail, ma caisse, souvent t’imagines le cureton roulant en 4 L, voire en 206 ou en C 3 s’il est un peu plus moderne, moi, j’ai d’autres goûts… Je me suis fait un petit plaisir, enfin un gros, j’ai acheté une caisse de cinéma aux enchères, une Ford Mustang Coupé 1967 bodybuildée et blindée. Sous le capot on peut apercevoir des caches culbuteurs Cobra. Le moteur c’est un V8 289 code K, High Performance de 271 chevaux. Tu mords le topo ? C’est celle de Belmondo dans Le marginal . D’un marginal à l’autre logique, non ?

Maintenant que les présentations sont faites, faut peut-être que je t’explique ce que je fous à servir de défouloir à ce type non ?

C’était il y a quoi, cinq semaines à tout péter…

Pour que tu piges bien, des démons comme dans le film de William Friedkin, l’Exorciste , il n’y en a pas des masses. Des gamines comme Regan Legland possédée qui s’mettent à gueuler : Ta mère suce des queues en enfer, Karras ! Être sans foi ! encore moins. Je dirai même que j’en croise peu, voire jamais. Alors plutôt que de filer une mini galette de pain sec enzymé aux vieilles bigotes lors des messes et autres vespérales, je m’occupe.

Parce que pour moi le démon c’est parfois un homme, peut-être pas vraiment possédé par le mal, je ne cherche pas vraiment à savoir, qui commet des choses horribles. Moi, vous m’connaissez pas encore, mais quand j’croise un salopard, j’aime bien le mettre hors d’état de nuire. Pour ça j’ai des techniques pas très catholiques, ce qui la fout mal pour un prêtre je te le concède.

Quand tu es cureton exorciste, faut pas croire que tu ne fais que la guerre à Satan, non, tu fais aussi comme tous tes collègues, la messe, les mariages, les baptêmes, les funérailles et comble de l’ironie pour un type comme mézigue, les confessions…

Ah ce que je peux me marrer quand je suis coincé dans la guérite et que les bourgeoises viennent se soulager la conscience, tu n’imagines même pas. Ça va de celle qui suit un régime et qui se goinfre de gâteaux discrètement dans les chiottes à celle qui planque sa flasque de raide, voire de quoi se repoudrer le nez, dans la chasse d’eau. Il y a aussi la lubrique qui se chatouille l’abricot avec ce qui lui tombe sous la dextre et la sage qui a juste menti à son mari afin de s’en sortir de cet aloyau trop cuit et qui reste enfermée là le temps que la colère passe. Eh oui il s’en passe de belles dans les cagoinces de la haute pétée.

Bref chacune des bigotes a quelque chose à se reprocher, bon tu vas me dire, logiquement je ne suis pas censé t’en causer, mais vu que ça restera entre toi et moi, ce n’est pas vraiment comme si je trahissais le secret de la confession, ce n’est pas pareil, c’est entre nous. Faut bien que je tisse un lien avec mon lecteur.

Tout a commencé un jour comme ça, il n’y avait pas foule dans l’église. Quinze heures le jeudi ce n’est pas l’heure de pointe. Ça tombait plutôt bien, à midi j’avais eu un déjeuner d’affaires avec un représentant en cierges et autres illuminations à enflammer pour recevoir illico un miracle.

Le miracle c’est que j’arrive à rentrer du fric dans mon diocèse avec ça. Toujours est-il que le gars voulait me refourguer des neuvaines à l’effigie de Pie VII censées te guérir de la cystite… quand j’pense que le fils du Patron a viré les marchands du temple ! Afin de me convaincre, il avait décidé de me payer à bouffer, et je dois avouer que le repas fut très arrosé. Donc c’est légèrement en différé que je recevais les doléances de mes ouailles.

Je ne bronchais même pas quand la petite rouquine, la femme du nouveau médecin, vint m’expliquer la drôle de façon qu’elle avait de signer les recommandés quand le facteur la faisait siffler trois fois de l’arrière-train. En revanche, quand la suivante prit place sur le petit siège de bois, qu’elle eut rabattu le rideau intérieur, là, je me suis demandé ce qu’elle venait faire ici. C’était pas une de mes clientes régulières celle-là.

Ce n’est pas un secret d’état que cette petite Rutebeuf arrondit ses fins de mois en s’exhibant sur Internet. J’ai déjà vu deux ou trois de ces vidéos salaces sur un site bien connu [2] Je t’mets pas d’nom, visite ton historique de navigation et choisis… , ah ne me regarde pas comme ça, je ne suis pas client de ce genre de truc, n’oublie pas ma fonction ecclésiastique, je me renseigne pour le boulot, c’est tout !

La jeune Rutebeuf, Martine de son prénom, réalise donc des petits films à caractère pornographique où elle s’exhibe, seule et parfois même accompagnée. Dans ses œuvres on la voit dans une sorte de lutte gréco-romaine avec deux athlètes huilés sur une plage de sable fin, on la découvre pratiquant étrangement l’équitation, ou se faisant sodomiser par un clown.

Tu mords le topo ? Martine à la mer, Martine à la ferme, Martine au cirque . La petite a de l’humour et de la suite dans les idées, pas comme toi qui ne fais que culbuter ta régulière en missionnaire, ne me dis pas le contraire, elle vient à confesse aussi !

Martine ça la dérange pas de faire du porno, elle assume. Je ne savais pas pourquoi elle était là, peut-être voulait-t-elle provoquer un soldat de Dieu ? J’ai décidé d’en savoir plus. Pas envie de perdre mon temps, les agapes du midi me pèsent sur l’estomac, besoin d’une sieste, alors si on peut abréger.

— Martine, mon enfant, tout le monde le sait ça, enfin beaucoup de gens connaissent tes talents d’actrice, pourquoi viens-tu te confier à moi ?

— Parce que je n’ose pas aller aux flics, tout simplement.

— Et pourquoi veux-tu aller aux flics ? On t’a manqué de respect ?

— Non, j’ai reçu un message privé sur le site, comme pour une commande.

— Une commande ?

— Un tournage si vous préférez mon père, Martine à l’école , et il y avait des photos dégueulasses de gamins avec.

— Et pourquoi moi ?

— J’ai lu dans le Pèlerin un article sur les exorcistes, et dans la gazette de l’église ils disent que vous en êtes un, alors vous chassez le mal.

J’en suis resté comme deux ronds de flan, tu aurais vu ma gueule. Un cinglé a contacté la petite pour lui faire tourner un film avec des mômes, il y a de ces malades, je te jure. Je dessoûlai d’un coup. En un claquement de doigts, fini, plus de vapeurs éthyliques, j’étais frais comme un gardon.

Voilà que dorénavant l’on vient me chercher dans mon église, comme un sauveur. Un sauveur ? Mais non, messie.

Sur le coup j’ai eu envie de l’envoyer bouler, qu’elle aille voir les condés, ils sont là pour ça, ils ont tout ce qu’il faut pour traquer les pervers sur la toile. Mais je me suis dit qu’en ce moment c’était assez calme, pas envie de faire du lard, un peu d’action ne devrait pas me faire de mal.