Frédéric Dard - Ça baigne dans le béton

Il repart dans les froidures de décembre, le brave petit gars.

— À conserver précieusement, murmure M. Blanc.

— Tu parles !

Mais je suis à nouveau dans la chapelle par la pensée. Je reprends mon ciné en accéléré. Ça dandine façon Charlot. Lerat-Gondin sabrant sa vieille ! Oui. Et ensuite le faux prêtre. Admettons. Valentin qui se précipite et cogne sur la nuque du marié ? Pourquoi pas ? Avec quoi ? Ben, ses poings. C’était pas Hercule, mais quand la glaglate te biche, t’es capable de marcher rien qu’avec ta bite.

Il est fou de terreur, décolle le cigare du meurtrier (auquel pourtant il a remis le sabre paternel !). Je veux bien, mais « après » ? Puisque mon petit pote Jean-Pierre affirme « qu’aucun des quatre morts ne s’est suicidé ». S’il le dit, c’est qu’il en est certain, le doc. Dès lors, qu’imaginer de plausible ? Que l’une des deux victimes de Lerat-Gondin, sa femme ou le Polak, ne serait pas morte sur le coup et aurait eu la force de se saisir d’un couteau et de frapper Valentin ?

Tu veux que je te dises ? Ça ne tient pas debout ! C’est rien que de la fumaga. Des raconteries d’insomniaque trop imaginatif.

— Tempête sous un crâne ! note Jérémie qui m’observe.

Je dodeline.

Bérurier a une espèce d’aboiement de chacal dans son sommeil. Qu’est-ce que tu dis, Petit Louis ? Le chacal jappe ? Et alors, quoi, merde ! Tu vas pas me plumer les os avec ce genre de rectificatif. Si tu veux de la grammaire fignolée, t’as qu’à changer de crèmerie, mon pote ! Faut bouquiner Paul Guth, ou bien l’ami Dutourd ! Quand on bouffe des frites à la Foire du Trône, on ne réclame pas des serviettes empesées !

Donc, Bérurier émet un jappement de chacal affamé (je t’avais pas précisé « affamé ») et se réveille. Il lève les deux capots de Volkswagen-coccinelle qui lui servent de paupières et se met à nous considérer avec défiance comme si on posait dans nos combinaisons vertes devant notre soucoupe volante.

— C’est vous qu’a fait écrouler la maison ? il s’inquiète.

— Non, le rassuré-je, ce sont les quatre ou cinq boutanches de picrate que tu as essorées. Dès que les chauves-souris qui font la ronde dans ton cerveau de merde se seront reperchées, tu viendras avec nous, Bazu.

— Où ce que ?

— Dans le parc.

— Quoi fout’ ?

— Une reconstitution, Bébé Vache. J’ai décidé que de cette nuit jaillirait la lumière. Rince-toi la bouche à l’eau de Javel pendant que je vais préparer les lieux.

Je traverse le parc d’un pas rapide. Ouvre le portail à deux vantaux (ou un vantail après l’autre). Que n’ensuite je drope à ma Maserati et l’amène dans la propriété. Au bout de l’allée principale, je suis obligé de rouler sur la pelouse. Pas un véhicule fait pour, je sais, mais je n’ai pas le temps d’aller acheter une Range Rover. Heureusement, il gèle à pourfendre et je ne m’enlise pas.

Quelques manœuvres me permettent de placer mon capot face à l’entrée de la chapelle. Alors j’allume mes calbombes plein phares et ça crache épais. L’oratoire s’en trouve illuminé comme la scène des Folies Bergère au moment du final en cucul-plume.

L’effet est sinistros. On voit briller le petit autel et ses dorures ainsi que le sang répandu par litres. Les sièges renversés, l’harmonium éclaboussé sont tragiques dans cette lumière vive. Dans le fond, entre les deux étroites meurtrières, un christ saint-sulpicien paraît se demander si ç’a été une tant tellement bonne idée de Papa que d’inventer l’homme. Le Divin Father aurait pu s’arrêter aux poissons, voire à la rigueur aux oiseaux, ça suffisait amplement au bonheur de la nature. Mais alors, les hommes, tu parles d’une chierie de masse ! Et leur laisser leur libre arbitre, par-dessus le marka, c’était réellement à déconseiller.

Voilà ce qu’il semble gamberger, le doux Jésus avec ces vilains clous plantés dans les mains et les pieds.

Mes potes, alertés par ma manœuvre, radinent, en ombres chinoises. J’espère que les voisins ne mettent pas le pif à la fenêtre, à l’instar (comme on dit dans les journaux) de la belette. À travers les branchages dénudés (comme on dit dans les compos francs), ils assisteraient à un étrange spectacle.

Le Gravos, en simple veston, claque des gencives (car, Petit Poucet des Grandes Castagnes, il a semé ses chailles par les durs sentiers de son inexorable carrière).

— C’est la messe de minuit ? il ricane.

— Et c’est toi qui vas faire le bœuf de la crèche, dis-je. Bon, mes petits canaillous, nous allons procéder à une reconstitution de la tuerie.

J’ôte mon chrono de mon poignet afin de le tenir en main.

— Nous allons retrouver les positions que nous occupions au moment où les portes se sont brutalement fermées et disposer des piquets aux places du maire et de ses fillettes.

Des pieux, y en lulure sur la plate-bande voisine où le père Lerat-Gondin faisait pousser des saules pleurnicheurs.

Sans piper, Jérémie va en dépiquer trois et revient devant la chapelle illuminée. Il en enfonce deux au ras du seuil.

— Les gamines ! traduit Bérurier.

M. Blanc hésite.

— Leur père se tenait à deux pas en arrière, sur la droite. Nous trois, nous étions groupés à gauche, légèrement en retrait. Venez.

En bons perdreaux que nous sommes et resterons quoi qu’il arrive, nous nous plaçons d’un commun accord dans notre formation de ce triste jour J.

— Ça boume, gentlemen ! complimenté-je. Lorsque je dirai « top », nous essaierons de reconstituer les faits et gestes qui furent les nôtres lorsque les portes claquèrent. Tenons compte des temps de stupeur, de nos atermoiements, des paroles que nous échangeâmes, etc. O.K. ?

— Tout c’qu’a d’jockey ! assure Mister Bibendum, et il éternue comme saute une mine, en produisant un bruit énorme et en balançant des éclats tous azimuts.

— Top !

J’oublie mes deux copains pour me concentrer, me voilà ramené deux jours en arrière. Les lourdes claquées ! Qu’est-ce que ça signifie ? Je regarde mes potes. Ils me défriment aussi. On regarde de nouveau cette putain de porte close. Le maire dit quelque chose, je ne sais quoi ! Et puis il y a des cris, du remue-ménage. On marque encore un temps. On se précipite sur la porte pour chercher un loquet, quelque chose… Rien. Alors le Gravos décide de nous interpréter « Béru, Roi de la Jungle ». Il prend son élan…

Pile que j’en suis là, le Gradube s’élance en direction de l’entrée. Mais il se gaffe de pas se laisser entraîner par son élan. Notre concomitance de pensée, notre synchronisme sont parfaits.

Sa Majesté attaque à deux reprises. Elle pige que la lourde lui dit merde une fois pour toutes. S’arrête.

— Faudrait un pied-de-biche, oui ! fait le Mastar.

Jérémie murmure :

— Là, le maire a dit que des démonte-pneus devraient suffire, et il est parti en courant.

— Pendant qu’y n’était plus là, un’ d’ ses mouflettes a piqué sa crise. N’hurlait comme une chatte en chaleur ! J’y ai dit d’s’calmer et d’aller chercher des nids ! déclare le Colosse de Rhodes.

Il poursuit :

— Mais l’maire a r’venu presque immédiat’ment tout d’sute après. Là, on a escrimé avec les démonte-boudins, moi, lui et Blanche-Neige. Y avait pas mèche ! La manière que les vantails collent à la pierre, on pouvait pas glisser les forceps. Alors j’ai décidé d’aller chercher une hache.

Il s’élance en courant vers l’appentis situé derrière la maison.

— C’est là que nous sommes partis derrière la chapelle, Jérémie. Vas-y tout seul, reconstitue nos agissements et reviens au bout du laps de temps correspondant.