Frédéric Dard - Mets ton doigt où j'ai mon doigt

Je me pointe à la lourde principale. Cette fois, j’ai un sésame. Cracrac cricric, c’est fait, donnez-vous la peine d’entrer.

Depuis la topographie déjà portée à ma connaissance, je situe au jugé la chambre de l’illustre homme politique. Ma déduction se trouve confirmée par des ronflements plus véhéments que les discours pourtant réputés de X…

Je délourde sans bruit.

Dans la poche de mon imper, se trouve une mignonne bombinette de coiffeur. Mais au lieu de contenir de la laque ou du parfum, elle renferme un merveilleux produit inventé par un ingénieur chimiste allemand, qui aura le Nobel dès que j’aurai terminé ce chef-d’œuvre, et qui se nomme je crois Herr Küla-Neum.

À pas : menus, comptés, de velours, de loup et si t’en vois d’autres à ajouter, fais tes besoins, je suis tolérant, je m’approche de la couche sublimissime, à dais, du reste. À grand dadais. Un léger clair de lune tombe à point nommé dans la pièce pour m’indiquer qu’il s’agit bien de M. X…

Alors, presto : schnif, schnif, schnif et schnif.

Au labo ils m’ont assuré que trois giclettes suffisaient, mais j’y file le coup de grâce.

M. X… s’arrête de ronfler. Il crépite un peu de la menteuse, argouine un évasif :

— C’qu’c’qu’c’ ? (car il a déjà paumé ses voyelles).

Et reste inerte.

Alors je le secoue doucement : nothing.

J’allume la lampe de chevet dont la tendre lumière orangée… Tu parles, flûte, ce que la vie est débectante, mais enfin, puisqu’on a que celle-là on va essayer de la finir, pas vrai ?

Les Frères Caratastrophe, apercevant le rais de mes fesses lumineux s’hâtent de pointer leurs rognures.

— Alors, cette totale ? demande le singe qui descend de l’homme.

Un geste pour désigner X… endormi dans son beau pyjama de soie saumon, à col bordé de velours bleu (tu croirais qu’il participe à une émission de variétés sur la 2). Il a quelque chose d’inoffensif. Et même d’humble, malgré le pyj’ Cardin , le plumard à ciel de lit en brocard et cette chambre somptueuse, réalisée par un grand décorateur sachant manier le lambrequin, la pomponnette et la plume dans le derche.

— Tu veux que je vérifie, moi ? propose Baderne-Baderne, j’ai été infirmier du temps de mon service militaire.

Comment le priver de ce plaisir ?

Il manipule délicatement le sparadrap emmitouflant la portugaise du veuf.

Le raisin se remet à pisser sur les draps (car qui viole un neuf viole un bœuf).

Nous nous penchons.

— Ascenseur, hé ? ricane la vieille Besace, un coup de dents, oui, et indiscutable !

J’en conviens d’autant plus volontiers que mon siège était déjà fait avant notre arrivée.

Je tire d’une petite boîte métallique le bout d’oreille découvert par le cher Rapière et je m’assure que mon puzzle s’adapte bien. Aucun doute sur ce point. C’est bien le morceau d’oreille de M. X… que sa malheureuse épouse avait dans la bouche.

Quelque chose me turluzobe. Prends un siège, ou assieds-toi sur tes fesses, et écoute…

Admettons que X… ait fomenté le « suicide » de sa femme. C’était lui l’homme à la DS du chemin de halage. Je veux bien. Pourquoi ne voudrais-je pas, hein ? Seulement, y’a comme un hic en forme de défaut. Tu vas voir. Je discutais avec lui, dans son cabinet de travail, alors que la malheureuse roulait déjà vers son destin. Puisqu’à l’issue de notre entretien, il a appelé sa campagne pour annoncer la bonne nouvelle à sa pauvre dame, et qu’elle était déjà partie.

À moins que… Non, à moins que rien. Et puis si, écoute : suppose qu’il ait appelé un numéro bidon, l’horloge parlante par exemple, et qu’il ait joué ce numéro de « Que m’apprenez-vous là ! Madame est partie ! »

Après ma visite, il appelait sa femme pour de bon, lui fixait rendez-vous sur les rives de l’Yonne, et allait la trucider. Ce qui impliquerait par conséquent qu’il était décidé à la faire disparaître, même en ayant la preuve de son innocence !

— Tu crois qu’il ne s’apercevra pas qu’on l’a médicamenté ? s’inquiète Pinaud.

— Il paraît que le produit ne laisse aucune trace, ni aucune sensation désagréable.

— Faut lui refaire son pansement ?

— Non, laisse ainsi, recolle-le même tant bien que mal, il pensera l’avoir arraché pendant son sommeil.

— Alors, on gerbe ? demande le Gros.

Un incommensurable regret perce dans sa voix.

— Que veux-tu qu’on fasse d’autre ?

— Attendre qu’y s’ réveille et l’entreprendre. T’ sais, y’ m’ fait pas peur, ton miniss. Quand j’aurai foutu un peu de gros sel sur son oreille amochée, espère qu’il s’affalera. Pourquoi qu’on prendrait des gants sous prétesque qu’il appartient au gouvernement ? Si ça serait un manœuv’ on lui ferait glavioter ses chailles par paquets de dix.

— Et l’immunité parlementaire ? laisse tomber Pinaud, soucieux des règles préétablies.

— Y’a pas d’immunition qui tienne, un assassin c’est un assassin.

— En route, tranché-je.

Mais tu connais le proverbe ? Le commissaire propose et Dieu dispose. Au moment qu’à pas de machin on se dirige vers l’émergency, voilage-t-il pas qu’on gratte à la porte.

Une voix que tu ne peux pas savoir à quel point elle est féminine, chuchote :

— Quelque chose ne va pas, chéri ?

D’un geste péremptoire, je désigne les rideaux à mes deux coéquipiers. Nous fonçons jusqu’à la fenêtre, laquelle, comme souvent dans les maisons anciennes, se trouve logée dans un renfoncement.

On se dissimule dans un léger frou-frou. La visiteuse nocturne répète sa question ; un ton plus haut :

— Chéri, j’ai entendu du bruit…

Elle ouvre.

La posture inanimée de M. X… l’inquiète, je le conçois à son exclamation. Elle court jusqu’au lit. Elle a dû suivre des cours d’art dramatique car elle lance un « Oh, mon Dieu ! » des mieux tournés.

À cet instant, le ventre de Béru se met à gargouiller. Rien de plus ridicule que ce genre de bruitage, surtout lorsque tu es en compagnie d’une dame à qui tu déclares ta flamme et ton désir. « Vous êtes la lumière de mes nuits ; quand je pense à vous, un indicible émoi me saisit, qui me plonge dans des abîmes d’extase. Je ne rêve que de parcourir votre corps merveilleux, de mes lèvres fiévreuses, ô ange radieux… » Et alors là, t’as le fricandeau de midi qui fait des siennes, et ton burlingue émet un hululement de fantôme écossais. Un formide glouglou, qui enfle, enfle, épanoui, ridicule, cocasse. Ton coup est cassé. Surtout que ça ne vient jamais seul, ces bestioles-là. C’est par hordes. Un goulou-ou-ou-ou succède à un autre. Chez Béru, le gargouillement prend des proportions dantesques. Tu croirais qu’on fait rouler des tonneaux vides dans une cathédrale. Que le chauffage central n’est pas purgé et qu’il déconne. Que t’entends un solo de piston en 33 tours sur le 45. Pas possible de le contenir, de l’atténuer. Ça déferle comme le vent dans les steppes. Ça ronfle comme un incendie de marchand de meubles. C’est impressionnant. Ça donne la notion du vide. C’est le creux intégral déguisé en bruit.

Alors, la personne se met à pousser une beuglante.

Voilà qui me consterne bougrement. Tu juges un chouille du désastre ? Pris en flagrant délit de violation de domicile chez un aussi grand personnage ? Après l’ordre formel du Boss d’avoir à lâcher l’os ! Il va nous bouffer les burnes, Achille ! Nous exiler à Sainte-Hélène. Nous vendre comme donneurs de cœurs, de reins, de rate et de gésier à une université américaine. Nous faire don à la banque des yeux !