Frédéric Dard: Une banane dans l’oreille

Et puis, quoi, l’explication a lieu, dans un grand fourbi d’entrecoupages, l’un voulant causer plus fort que l’autre et tout ça… Si bien que j’en appelle formellement au témoignage de Claudette, dont la neutralité impartiale me paraît réceptrice de vérités pur fruit.

Elle raconte que Bérurier est arrivé en compagnie de cette… « personne » (elle met délibérément le mot entre guillemets, avec un seul point suspensif, chapeau, il faut le faire !) et qu’à la vue de ladite, l’homme aux rouflaquettes pendantes s’est jeté sur elle et s’est mis à la molester durement.

Bérurier a aussitôt foncé.

Et puis l’autre… « monsieur » (toujours entre guillemets, faut pas pleurer la marchandise) s’est jeté à son tour dans la mêlée, mêlée à comparer de laquelle celles du quinze gallois n’est que ronde enfantine pour écoles maternelles.

Un qui ne perd pas son temps, dans l’affaire, c’est le Vieux. En voilà un, je te jure… Il est à croupetons près de Claudette. Lui a saisi la main, la lui tapote tout en lui matouzant la frisure en direct, vue inviolable. Ne songe pas à la relever, ce qui anéantirait le délicat spectacle. Au contraire, cherche à prolonger par le geste, la voix, l’intonation :

— Ma chère enfant, souffrez-vous de quelques contusions ? Ne vous agitez point, de grâce. Avez-vous mal ici ? Et là ? Là, non plus ? En êtes-vous bien certaine ? Allons, tant mieux. Reprenez votre souffle, retrouvez vos esprits. Quel est votre prénom ? Claudette ? Un ravissement ! C’est beau comme du Musset. Et vous travaillez depuis longtemps chez ces gens-là ? Depuis l’ouverture de l’agence ? Chère petite, que de patience, que de persévérance ! Il vous faut songer à une situation meilleure. Nous devrions en parler à tête reposée. Seriez-vous d’aventure libre pour dîner ? Oui ? Dieu en soit loué ! Voulez-vous vingt heures trente chez Lasserre ? Je ne connais rien de bien mieux : le cadre, l’accueil, la nourriture aussi… C’est dit ? Parfait. Oh, ne vous mettez pas en veine de toilette, mon enfant. Nous vivons les temps du négligé, où la cravate fait honte à l’homme et où une robe habillée donne à celle qui la porte l’impression d’être en deuil et à la cour d’Angleterre. Mettez-moi donc une petite chose noire, très simple, avec un col blanc et une babiole d’or au cou, trois fois rien, ma mignonne. Le bon ton, c’est l’ultime élégance de notre époque. Il suffit pour l’acquérir de ne pas exagérer. C’est la modération qui, désormais, donne la classe. Ainsi ces chanteurs unisexes qui clament d’une même voix la même chanson, affublés des oripeaux, parviennent quelquefois à se hiérarchiser en réduisant leurs extravagances. Une veste de velours frappé, dans les teintes violines et une chemise à jabot, le tout agrémenté de boucles d’oreilles en brillants et d’un simple rang de perles imposent les plus modestes en les rendant discrets. Bon, vingt heures trente, Lasserre . Je me promets une véritable fête. Vous possédez ce je ne sais quoi qui captive l’homme…

Là-dessus, la Claudette se dresse, et son « je ne sais quoi » disparaît sous sa jupe, au vif regret du Vioque ; mais, telles que démarrent leurs relations, ce n’est qu’un au revoir, mes frères.

Pendant que le Frisé, télescopé au-delà de tout ce qu’on pouvait imaginer, déconnait, j’ai obtenu des ci-devant antagonistes l’explication de leur corrida. Simple comme la vie. La dame qui escorte le Gros s’appelle Lucette-langue-de-miel. Elle était la gagneuse de Pauley, voici quelques années, et l’a balancé sordidement un jour pour s’encanailler avec un Arbi fraîchement débarqué sur Pantruche, le dénommé Ali-le-Chibré. Pauley l’a cherchée en vain pour mise à jour d’une correction méritée. Et voilà qu’elle déboule dans son espace vital sans crier gare. Dès lors, sa rogne hautement fermentée a jailli tel un geyser islandais et il lui a volé dans les plumes, mettez-vous à ma place, m’sieur le commissaire ?

Bérurier raconte qu’il a levé cet aimable tapin dans un bar de la rue de Berri où il éclusait du Byrrh-cassis en attendant les résultats du dernier plan anti-inflation. Il l’amenait à l’agence afin de faire une petite passe dans notre logement de secours, histoire d’économiser le prix d’une piaule. Mais bon, puisqu’elle a doublé un ami du Vieux… Et avec qui, je vous le demande ? Un Raton zobé féroce, grand défonceur de pots, merde ! Qu’y z’ont qu’à calcer leurs moukères et garder leur pétrole, ces mecs, après tout, non ? Au lieu de venir faire reluire nos putes et brûler notre essence qu’on paye déjà le prix du caviar, que bientôt, du train où ça court, on aura intérêt à trouver un moteur fonctionnant au parfum Guerlain. Lucette-langue-de-miel n’a qu’à aller pomper ailleurs, la bourrique ! Balancer un homme comme Pauley, avec des favoris longs comme des pattes de casque d’aviateur style Guynemer ! D’abord, il doute que ce soye une authentique rouquemote, Lucette, le Gros. La preuve ? Elle pue pas la ménagerie à l’instar (il dit à l’instar) de toutes les rouquines de sa connaissance qui fouettaient à qui mieux mieux, et il en passe !

Bon, Lucette exit à coups de pompes dans son four à cuire le pain de fesses. C’est sauvage, les mâles, quand l’honneur les prend. Heureusement que l’honneur est en voie de disparition, sinon avec la pléthore d’individus en grouillance sur le globe, ça serait la bigorne permanente, tu parles. Y avait que la lâcheté accompagnée veulerie pour calmer les plaies d’amour-propre. Maintenant qu’on les tient bien ancrées, ces deux vertus compensatrices, on les garde ! Merci, mon Dieu !

Sa Majesté dégauchit une bouteille d’on ne sait plus quoi. Et la rasade est générale, sauf pour messire Dugenou, qui, commotionné de plus en pis, continue de gringuer la mère Claudette à en paumer son standinge, le vieux kroum.

— Dis donc, Pauley, tout à fait ent’ nous, la Lucette, c’est pas une vraie rouque, hein ? demande Bérurier.

L’ex-bonhomme de la gagneuse hoche la tête, rassemble des images disparues dans le temps et des slips. Puis rend compte :

— Dans un sens, si, renseigne le roi du signal d’alarme toutes catégories.

— Dans quel sens ? exige le Gros.

— Comment vous expliquer… Son barbu n’était pas franchement châtain. Non plus que blond. Franc roux, j’exagérerais, mais ça tirait plutôt dessus, quoi.

— Dans le genre de Claudette ? s’inquiète Mister Mammouth en relevant la jupaille de ladite.

Le Dirlo exhale un soupir comme s’il s’agissait de son ultime. Pauley se penche, contemple.

— Y a ressemblance, ça, on peut pas nier, admit-il. Mais en plus sombre, avec des reflets, quoi.

Claudette se rajuste en protestant que comparer sa chaglate à celle d’une prostipute, merci du peu, vous repasserez. Salope comme tant d’autres, elle prend son nouveau protecteur à témoin des sévices qu’on lui fait endurer dans cette sale boutique perversive, et le Dabe, outré, la prie de passer son manteau, de prendre ses affaires et de le suivre. Il nous donne sa démission pour elle. La réintégrera dans un autre service, un vrai, où elle aura la retraite en point de mire, et pas une bande de salopards en rut pour la dénuder sous les prétextes les plus fallacieux.

Tu veux que je te dise ?

J’ai l’impression que la Paris Détective Agency est en train de vivre ses derniers instants.

Le Dabe nous a plantés sec, sans autre forme de procédé. Entraînant sa conquête au pas de charge. Ce qui lui arrive, ce coup de goumi brutal, c’est le démon de la j’sais pas combien, pour sa pomme. Trop de sérieux, trop de self-control, de tartuffades et autres vicieuses bricoles bourgeoisantes accumulés ; trop de mauvaises fréquentations dans le labyrinthe du pouvoir… Il vient d’exploser. La Clauclau, fais-lui confiance pour ce qui est d’éponger notre Seigneur, elle saura s’employer, mettre la sauce pour lui extrapoler ses 2 mm 3de sirop, au Vénérable. Le septième ciel, il pouvait pas rêver mieux comme hôtesse, Césarin, pour le visiter, l’arpenter de long en large.