Frédéric Dard: Turlute gratos les jours fériés

— Je conserve ta boîte de cachous, dis-je en y replaçant la fléchette.

Là-dessus, le chanoine Dubraque sort des cagoinsses en nous apportant une brise de chiottes pas piquée des hannetons. Il est vêtu d’un pyjama rayé qui le fait ressembler à Chéri Bibi, inrasé, impropre, et pour tout dire d’une apparence plutôt calamiteuse, peu en rapport avec son rang et son ministère.

— Ah ! vous voilà ! gronde le digne homme. J’espère que vous venez nous apporter une bonne nouvelle ; c’est pour quand, la quille ?

— Bientôt, réponds-je avec une grande évasivité.

Ça l’enrogne.

— Vous vous figurez que je vais me morfondre encore longtemps en compagnie de cette vieille banane blette ? On attend quoi ? La saint-glinglin ? Eh bien moi, je vais vous annoncer un truc, l’ami : demain, je mets les bouts ! Vos combines de piège dont je suis paraît-il l’appât, j’en ai rien à foutre, l’ami ; est-ce que je me fais entendre ? J’articule suffisamment ? Vos lubies policières, l’ami, vous me permettez de vous dire ce que j’en pense, là, les yeux dans les yeux ?

Il hurle d’une voix qu’on prend pour héler un passeur d’une rive à l’autre de l’Amazone :

— Elles me font chier, vos lubies, l’ami ! Les Pieds Nickelés, c’est plus de mon âge !

Là-dessus, il se jette sur son lit d’hôpital et met rageusement son oreiller sur sa tête afin de bien signifier qu’il rompt tout contact avec nous.

Pinaud le Mansué m’adresse un sourire solliciteur d’indulgence.

— Il faut le comprendre, me chuchote-t-il ; le chanoine est un homme d’action qui supporte mal notre inaction. Quand il ne prie pas, il profère des jurons dont j’ignorais la plupart. Il a été furieux de la place que les médias ont accordée à l’événement. Tu as vu ces titres ? « Un prêtre révolvérisé dans son confessionnal ! », « Le chanoine accordera-t-il l’absolution à celui qui a failli devenir son assassin ? » Et tout le reste à l’avenant. Pour un saint homme épris d’humilité, c’est difficile à assumer. Il me répète sans trêve : « Je vais avoir l’air d’un zozo, maintenant, auprès de mes paroissiens ».

— Très bien, dis-je. Puisqu’il en est ainsi, vous sortirez demain matin, Bérurier viendra chercher son cher pays pour le reconduire à sa cure. Tchao !

Je tourne les talons. Au moment de franchir le seuil, j’entends le prêtre murmurer à son voisin de lit :

— Il est bien avancé, ce nœud ! Sincèrement, Pinaud, il y tâte, au plan professionnel ?

Ma vieille Pinasse de déclarer avec dévotion :

— Il est irremplaçable, mon père.

— Il n’y a que le bon Dieu qui soit irremplaçable !

— Le bon Dieu et San-Antonio, s’obstine César d’un ton sans réplique.

Si tu veux voir une tête d’hilare, viens à la Cabane Drauper. Béru s’y trouve, en totale radiosité. Il clape un sandouiche-rillettes plus long que le pont de Tancarville et parvient à rire en même temps, ce qui lui fait vaporiser des particules de mangeaille. Il les recueille du bout de l’ongle endeuillé de son auriculaire et les réintroduit dans le cycle infernal de sa digestion.

Comme je surgis, il lance, dans une apothéose de gras postillons :

— Ah ! l’homme dont j’avais le plus envie d’rencontrerer !

N’ensute de quoi, il avale d’une déglutition magistrale le résultat de sa mastication hâtive, en rote d’aise, hésite à trouver une rime au bruit libérateur, y renonce pour cause de chute de vent et murmure :

— J’ai un’nouvelle for you, milord.

— Je suis prêt à l’entendre, assuré-je.

Il considère le sandwich d’un œil cajoleur, hésite à poursuivre son féroce entretien avec lui mais, tout compte fait, me donne la préférence.

— J’ai r’trouvé l’blase et l’adresse de la gonzesse cannée à confesse, balance-t-il, comme jadis, un sociétaire du Français virgulait la tirade de Cyrano II de Verge-braque.

Pour calmer le jeu, réduire un peu son orgueil, je demeure aussi calme que la momie de Ramsès II dans son sarcophage.

C’est bien, dis-je seulement.

Le Mammouth assure :

— Y z’étaient tous su’ l’affaire, énervés kif des morpions dans la crinière à Madonna, et c’est le gars Bérurier qui s’les a coiffés au poteau !

— La fortune sourit aux innocents, fais-je.

Il me lynche d’un regard au vitriol.

Moui, mon gommeux, grommeluche l’Enflure, paie-toi ma fiole tant qu’tu pourras, n’empêche qu’ les fesses sont là.

— Qui était cette dame ?

L’enrognage le biche. Il se lève, toujours armé de son sandouiche.

— J’t’l’dirai quand tu t’foutreras plus d’ma gueule, si tant est-ce que ce jour arrivasse.

Il sort de la pièce en faisant claquer si fort la lourde que la lézarde qui la déshonore s’allonge de deux bons centimètres cubes.

Au lieu de lui cavaler au fion en clamant les excuses qu’il espère, je m’assois et pose mes pompes en autruche convulsée sur le bureau. J’admets qu’elles sont moins smart que des Weston, mais j’aime parfois donner dans le gigolpince pour bar des Champs-Élysées. Les mecs les plus conformes rêvent de niquer le bon chic bon genre pour tutoyer l’élégance du « p’tit gars qui joue l’épate ».

Et puis pourquoi réputerait-on champions de l’élégance des lavedus capables de coiffer leur queen et sa portée de bibis aussi stupéfiants ? Chaque fois que ces dadames du Palais sortent dans la foule, que ça soit la Bébeth II ou la grande Di, ces peaux se trimbalent des badas qui font rigoler le monde entier, moins l’Albion. Du cap Nord à la jungle indonésienne, les gens se pissent parmi quand ils avisent les gonzesses de Buquinjam affublées de leurs bitos effarants. Même à Rio, personne n’oserait en porter de semblables pendant le Carnaval. De là l’expression encore peu connue parce que je viens de l’inventer, mais appelée à un grand avenir ; « Con comme une modiste anglaise ».

Une paire de minutes s’écoulent, goutte à goutte, puis l’inévitable se produit ; le Gros revient.

L’événement étant programmé, il ne me surprend point. Je considère ce bourgeois de Calais, soumis et quasi implorateur de grâce qui s’avance à pas génuflexaires. Je note une longue traînée séminale sur la collerette de sa braguette. Lui souris. Tendrement. S’il pouvait virguler un louf de son anus de stentor, la beauté de l’instant confinerait au nirvana. Espoir déçu. Il reste immobile, de l’autre côté du bureau, les entrailles silencieuses.

— Alors, soupiré-je, la tempête s’éloigne et les vents sont calmés ?

Pour toute réponse, il enquille son reste de sandouiche dans la poche béante de son lardeuss, preuve qu’il se prépare pour un entretien de haut niveau.

— On cause ? demande-t-il.

— Vas-y ! engagé-je-t-il, je ferai semblant de t’esgourder.

L’homme de Gros-Moignon s’assure de la solidité d’un siège avant de lui confier cette sculpture monumentale de Maillol qu’il appelle son cul.

— Eh bien, moilà, attaque l’Obèse. Pendant qu’les espécialistes s’énervaient su’ le cadav’ de la gonzesse, analysaient ses fringues, son flingue, tout l’ch’nil habituel, ma pomme a concerté ses efforts su’ tout’ aut’ chose…

— Vraiment ?

— Testuel ! J’m’ai dit ; « Comment est-ce é est arrivée dans c’t’église d’banlieue, la brave dame ? Si tu raisonn’rais, tu t’dis : l’est v’nue pour zinguer un cur’ton. D’alors on peut penser qu’si elle aurait mis son exécution à projet, é n’aurait rien t’eu d’plus pressé, une fois son forfaiture accomplie, que d’s’casser subito prompto. Quand un assassin vient d’refroidir sa victime, y n’perde pas d’temps à admirer ensuite sa collection de timb’-postes : il taille la route fissa. Alors superposons qu’elle aye bel et bien scrafé le chamoine. Qu’eusse-t-elle fait n’après ? Réponse ? Elle jouait cassos dans les meilleurs des laids. Pour cela, é n’allait pas attend’ l’autobus à l’estation du coin ou appeler un taxoche. J’m’fais-je-t-il bien comprend’ ?