Frédéric Dard: Turlute gratos les jours fériés

— T’as fini de faire tes besoins ? je l’interroge.

Opinage recueilli du Lance-flammes.

— Alors ? le pressé-je.

— Bien sûr, ce que je vais te dire est sous réserve d’examens plus complets !

— Épargne-moi la préface, Rouillé, et déroule !

— Cette femme est morte d’une piqûre très légère qui lui a inoculé une infime dose de poison plus que violent : un probable dérivé du bigzob expansé.

— Quelle genre de piqûre ? Pas faite avec une seringue en tout cas ?

— Grands dieux non ! J’opterais pour une fléchette minuscule provenant d’une sarbacane, ou quelque chose de similaire.

Je réagis :

— Écoute, Blondinet, le rideau du confessionnal était fermé, et, tu l’auras remarqué, il est en rude étoffe comparable à de la toile de sac. Ta putain de fléchette n’aurait pas pu le traverser, et quand bien même, il aurait fallu tirer au jugé sur une cible invisible. C’est impensable et con !

Mathias se signe en deux exemplaires.

— Ne profère pas de gros mots dans un lieu saint ! chuchote mon éminent collaborateur.

— Pardon : je ferai pénitence. Alors ?

— La victime n’a pas été atteinte dans le confessionnal mais vraisemblablement avant d’y pénétrer. Je pense que la fléchette lui a à peine causé la sensation d’une piqûre de moustique car elle était enduite d’un produit qui neutralisait la douleur.

— Comment se fait-il qu’elle ne soit pas restée fichée dans la chair ?

— Son empennage devait être quelque peu lesté afin qu’elle tombe sitôt son but atteint. Mais encore une fois, tout cela s’est effectué avec des éléments miniaturisés, le tout probablement moins gros qu’une mouche. La victime a éprouvé un léger picotement. Le temps de porter sa main à la joue, la chose ne s’y trouvait plus. Sans doute cette femme se tenait-elle immobile, dans le recueillement qui précède la confession. Elle a pu gagner le confessionnal et s’y agenouiller avant que le poison ne la terrasse.

— C’est dans un vieux fascicule de la série « Le Masque aux Dents blanches » que tu as dégoté ce scénario à la con, Rouquemoute ?

Il hausse les épaules.

— Je n’en suis pas l’inventeur, répond-il. Tu m’as demandé une analyse de la situation, je te la donne.

Je pose ma dextre fraternelle sur son épaule.

— Et je t’en remercie, mon grand cierge de basilique. Donc, ce n’est pas accidentellement que cette femme a été atteinte ?

— Sûrement pas ! Pourquoi cette question ?

Je lui narre l’attentat manqué contre le chanoine.

— Tu comprends, Xavier, j’ai envisagé un instant que c’était le père Dubraque qu’on avait pris pour cible et que sa pénitente avait été touchée par erreur.

— Tu peux bannir cette supposition de ton esprit, Antoine. C’est bien délibérément qu’on a trucidé cette malheureuse.

— Tu as pu l’examiner ?

— Superficiellement ; je ne suis pas médecin légiste. C’est une personne de cinquante ans qui, dans son jeune âge, a été gravement brûlée à la base du cou et au sein gauche. Contrairement à son apparence, elle n’est pas blonde, mais brune. À signaler un détail qui ne sera pas pour te déplaire : son parapluie rétractable est en réalité un revolver camouflé tirant des balles de 9 mm.

Il me désigne l’objet sur le siège où il l’a déposé.

— Drôle de paroissienne, dis-je.

— Cette arme est pourvue d’un silencieux, ajoute mon vaillant auxiliaire.

— Étrange accessoire pour venir à confesse, apprécié-je-t-il.

Et puis je me cabre, comme M. Jacques Chirac quand, promenant son chien dans la campagne périgourdine, il avise le portrait de M. Balladur sur le morceau de journal coiffant un étron rural.

— I understand, mec ! je m’exclame-t-il.

— Vraiment ? dit Van Gogh d’un air dégoûté.

— Cette femme ne se trouvait pas dans le confessionnal pour se libérer de ses péchés, mais au contraire pour en commettre un de grand style.

— L’assassinat du prêtre ? devine mon collaborateur éminent.

— Exactement ! j’exulte. Seulement quelqu’un veillait qui l’a neutralisée avant qu’elle mette son projet à…exécution.

Rétrospectivement (saluons au passage ce demi-alexandrin en forme d’adverbe) je frémis en imaginant ce qui se serait passé si le « quelqu’un » en question n’avait fléché la tueuse.

Je me retourne pour couler une œillade affectueuse sur les deux chanoines. Le faux en concasse de plus en plus vigoureusement. Le vrai termine sa prière, dite pour le repos de l’âme de celle qui rêvait d’être sa meurtrière. Surprenant mon regard attendri, il en profite pour me gratifier d’une bénédiction de fort calibre.

Ça ne peut pas me faire de mal.

Et puis les julots de l’Identité se sont pointés, et aussi une ambulance. Le chenil habituel. J’ai laissé la « technique » s’expliquer, confiant à mon brave Mathias le soin de coordonner tout ce bigntz. Nous nous sommes rabattus sur le presbytère, mes drôles et moi.

Le chanoine Dubraque a sorti d’un placard mural une bouteille de calva qui avait plus de carats que la mère Couchetoilat. Il tenait à fêter cette divine rencontre avec son « pays », le fameux Bérurier, dont le membre avait révolutionné toute une contrée en leur jeunesse. Les compères ont asséché les deux tiers du flacon, abandonnant le reste aux visiteurs « étrangers » que nous étions, Pinuche, Jérémie et ma pomme (à cidre).

On regardait « mûrir » gentiment les Saint-Locduciens. Leurs souvenirs affluaient. Il leur en venait de partout. Des attendrissants qui racontaient les vergers normands dans la brume, et puis des épiques où il était question de luronnes fermières géantement sabrées. À son jeune âge, il y allait vachement de la rapière à bout rouge, le brave clésiastique. Il répétait que, depuis son ordination, pas une seule fois il n’avait commis le péché de chair, ce qui lui donnait le droit d’évoquer ses fredaines d’avant. Un long conciliabule avec le Seigneur l’avait fortifié dans la certitude que ses parties de cul « antérieures » à son sacerdoce comptaient pour du beurre (de Normandie, le meilleur). De cela, Dieu lui en avait donné l’assurance, alors il y allait comme un grenadier, sur ses troussées de l’époque païenne, le doux chéri. L’alcool soutenant, il ne faisait pas mystère des calçages perpétrés sur la fille Marchandise, la videuse de burnes du canton ; non plus que de la manière dont se laissait niquer la veuve Delorge. Une terrible engouffreuse de braques qui se faisait prendre « tout debout », à l’échassier, la jambe droite repliée, les mains nouées sur la nuque de son cosaque.

— Et dis-moi, Finfin, coupait le Mahousse, ça te manqu’ pas, ces chouettes enfilades ?

— Pas du tout ! assurait le prêtre. Elles ont disparu de mon existence sacerdotale. Je me les remémore comme si elles concernaient un gaillard que j’aurais connu jadis, mais qui n’a plus rien de commun avec moi.

— D’un sens, j’t’admire, soupirait Béru, mais d’l’aut’ sens j’te plains. S’réveiller av’c un mortier à aïoli et n’plus s’en servir qu’pour licebroquer, ça doive êt’ une terrib’ épreuve. Si j’s’rais entré dans les ord’, j’eusse passé ma vie à confesser mes embrocades ; y eusse fallu qu’j’l’ fisse par téléphone, aut’ment sinon j’aurais plus eu d’temps à consacrétiser à mon ça-sert-d’os.

Maintenant que la quille de vieux calva est nasée, je décide la dislocation du cortège. Mes hommes s’esbignent les premiers, ma pomme suivra bientôt ; regroupement à la Maison Pébroque dans une paire d’heures.