Frédéric Dard - Les eunuques ne sont jamais chauves

On va pouvoir « y aller ».

Les marches de bois de l’auberge craquent comme les jointures du vieux Pinuchet. Pourvu que… Je le souhaite si ardemment !

La porte qui était restée infermée s’ouvre brutalement. Le compagnon de Shéhérazade à la frite cabossée s’efface et, ô gloire immortelle de mes aïeux, ô grâce divine, ô saint Pierre et Saint-Miquelon, ô sainte Marinella, qui se présente ? Tu veux-tu-t-il que je te le disâs ? A quoive bon : t’as déjà deviné.

Le prince Soliman, voui, môssieur !

Vêtu d’un pantalon pied-de-coq et d’un blouson de daim beige. Le visage partiellement dissimulé par de fortes lunettes de soleil, coiffé d’une casquette élégante, assortie à son grimpant. Son parfum pénétrant le précède : musc et rose fanée (une création de Ballamou, le fameux parfumeur-conseil).

Guignolet, mon ami de toujours, se déchaîne entre mes cerceaux ! Comme ma salive qui a lubrifié tant de clitoris arides devient cotonneuse ! Lui ! Enfin ! Sorti de son univers malfaisant ! Lui, à merci, ou presque, malgré sa garde prétorienne.

Il s’avance, suivi de ses archers. Deux d’iceux dégainent des pistolets-mitrailleurs de leurs fringues, bien établir leur incontestable suprématie.

— Salut, mon prince ! lancé-je joyeusement.

Au lieu de répondre à mon vibrant accueil, il dit, montrant Pinaud :

— Qui est-ce ?

— Mon oncle. J’ai eu besoin d’aide, ai-je déjà dit à miss Shéhérazade.

— Et le trésor ?

Je lui désigne le haut de l’armoire.

— Il vous attend !

Mon lutin intérieur qui se manifeste dans les grandes occases, me souffle la conduite à tenir. Et tu peux te fier à lui autant qu’à moi-même, Eugène.

Illico, je tire une chaise devant l’armoire, grimpe dessus, avance mes mains sur le coffre merveilleux. En loucedé, j’actionne les deux fermoirs.

— Aidez-moi ! grommellé-je ensuite en l’arrachant du meuble.

Ce qui succède alors est beau comme la baie de San Francisco ou la chaglatte de Madonna. En tirant la malle d’abondance, je la fais basculer ; le couvercle s’ouvre et la cargaison de joyaux se met à pleuvoir dans la pièce.

Les péones de Sa Majesté se précipitent, mais le monarque se fout à bieurler :

— Stop ! Que personne ne touche à ça !

Ses aides se figent.

Pour ma part, je dépose la valoche vide sur le tapis, après avoir écarté du pied les fabuleuses pierreries.

— Je suis navré ! fais-je.

Mais Soliman Draggor ne m’entend pas. Hypnotisé, il plonge les doigts avec délices dans ce monçal (un monçal, des monceaux) de pierres précieuses.

— A moi ! balbutie-t-il. Tout à moi ! Enfin ! Enfin !

Pendant qu’il chope son foot , je prépare dans ma vague le petit dispositif qui s’y trouve en attente. Un truc dont on se sert de plus en plus dans les services secrets et même chez les truands de grande lignée. Imagine une minuscule capsule de plastique comportant une aiguille à injection. Cette dernière est protégée par un capuchon vissable et moi, grand zozo, j’ai oublié de le dégoupiller avant usage. Si bien que je m’escrime (et châtiment) d’une seule paluche. N’en plus, le bouchon vissé résiste. La chiasse française, quoi ! Faut toujours qu’on ait un côté Bibi Fricotin dans nos entreprises délicates. Du génie à revendre, mais on se prend les pinceaux dans la frange du tapis.

— Sortez la main de votre poche ! me jette soudain Shéhérazade.

La garce ! Elle a pigé. L’instinct femelle, ça s’appelle.

Mais je puise dans les ressources géniales du Français con.

— Quoi ? fais-je en sortant ma paluche.

Seulement, dedans, y a le bistougnac. Elle, comprends-le, pensait à un truc du genre pistolet, grenade, machintruc. Donc je la rassure…

L’autre prince de ses burnes qui se gave de joyaux. Ma tiare est verte ! Mon rubis sur l’ongle ! Ma couronne pour un empire ! Harpagon. Il veut tout ! Ça ! Puis ça ! Et ça encore ! Que ça lui dégouline des mains. Il s’en foutrait dans l’oigne (beau centre d’hébergement chez un prend-du-fion) s’il était nu. Il a mille doigts ! S’en carre dans les fouilles ! Tout en poussant des cris de gazier chopant son fade.

Beau document sur l’humain, cette saloperie racaillante. J’en pleurerais si j’avais un mouchoir pour m’étancher ; hélas, mon tire-gomme est dans ma vague. Et moi qui décapsule enfin ma seringue et la lui plante dans le gras du bras !

La mère Shéhérazade gardait tout de même sa vigilance car elle crie aux archers abasourdis de me neutraliser. Ils réagissent. L’un m’ajuste de sa pétoire. Ça fait boum ! boum ! C’est Pinuche qui a tiré, ayant repris son riboustin à saint Patrick. Le gusman écroule. Qu’alors la porte s’ouvre à la volée et que voilà mon Toinet qui surgit avec l’inspecteur Calumet, ainsi surnommé parce qu’il s’appelle en réalité Bouffarde.

D’un coup, la chambre est comble. Confusion héroïque. Les deux autres sbires du prince sont bousculés, happés, digérés. Grappe humaine : Toinet, Blanc, Bouffarde et puis encore Mathias qui radine en couverture. Tout à la matraque, arme silencieuse s’il en est. Tcholc ! Biiing ! Paf ! Pouf ! Les trois gardes du corps de Sa Majesté empétardeuse gisent sur le parquet. Pas fraîchouillards du tout ! Très endommagés, même ! Surtout celui que le père La Pine a composté au 9 millimètres.

— Foutez-moi ces connards éclopés dans la salle de bains ! fais-je.

Ils obtempèrent rapidos prompto. Qu’à peine le ménage est fait, on toque à la lourde : le vieux crabe de la réception qui se pointe aux nouvelles. Il prétend avoir entendu du bruit. On le rassure avec des grands rires. On lui explique qu’on est des amis en vacances irlandaises qui viennent de se retrouver et qu’on sable le champagne ; pardon pour le bruit, my dear , vous savez comme sont les Latins ? Un bifton de dix livres achève de le rassurer. Il repart en nous recommandant d’en profiter.

Il a un rubis de douze carats incrusté dans le crêpe de sa semelle. Drôle de merde de chien ! Il l’emporte sans s’en apercevoir.

Un jour, beaucoup plus tard si toutefois le Seigneur me laisse du temps, quand je repenserai à cette affaire du prince, son souvenir meublera mes insomnies. Elle me fera « de l’abonde », ce qui signifie « du profit ». J’en passerai les péripéties dans ma tronche, soit en accéléré, soit au contraire au ralenti. Elle restera comme l’un des coups les plus gonflés que j’aurai accompli.

Ce tyran sadique, fallait l’extirper de son luxueux terrier andalou pour pouvoir le manœuvrer. Si on avait mis le paquet sur place, on risquait de tout faire foirer. Seulement, ce gusman est une hyène qui ne sort pas facilement de sa tanière. Or, pour « le mettre à plat », il convenait avant tout de l’arracher à son environnement, se le payer en terrain neutre ; le conditionner des jours durant pour l’extraire de sa personnalité. Traitement de choc ! Tu piges ? Le jeu en valait la chandelle.

Ce que nous avons accompli, somme toute, constitue une violation de la personnalité. On se l’est travaillé mimi, comme des pépiniéristes qui tentent des greffes viceloques pour piquer les espèces, les faire devenir autres.

Mais je te reprends les choses depuis l’hôtel Justelittle , près de Bigbitoune.

Ce dont on était conscients, c’est qu’il fallait agir vite. Pour cela, nous devions disposer d’une marge de temps suffisante. Il convenait donc de placarder l’oncle Swetzla, sa secrétaire denteuse, le garde du corps blessé et ses deux copains contusionnés. Le plan d’action a été rapidement dressé. La Pine s’est proposé pour surveiller ce beau monde pendant qu’on se taillerait d’Irlande, de manière à ce que rien ne transpire dans l’hôtel avant que nous nous trouvions hors d’atteinte.