Frédéric Dard: Zéro pour la question

Ainsi parlait Kamasoutra !

Apparemment satisfait, le Dr Chudant maki se retire dans ses appartements, et sur la pointe des pieds.

Un peu plus tard, les péones du docteur viennent s'occuper de nous. Nous sommes déliés (non pas du secret professionnel, mais de nos entraves) et conduits à la salle de douches, ce qui n'est pas pour Bérterier d'un grand intérêt. Une fois nettoyés, rasés — je parle pour Béru et moi —, nos geôliers nous emmènent dans un réfectoire situé à l'autre bout de la propriété. Nous traversons un jardin odoriférant et passons devant une sorte de zoo-miniature où des lionceaux s'ébattent, tandis que des ouistitis se balancent par la queue.

— Auriez-vous imaginé qu'un tel prodige pût s'accomplir ? soupire Dominique.

— J'ai l'impression de rêver, avoué-je ; nous vivons l'aventure la plus faramineuse de tout l'étang, lapsusé-je par distraction car nous longeons une pièce d'eau.

Le repas est à base de riz cuit à l'eau et de conserves, mais il nous semble délectable. Il est arrosé de saké tiède, si bien qu'une douce euphorie s'empare de nous. Je me dis qu'on a peut-être bricolé un chouïa l'alcool de riz afin de nous rendre euphoriques, mais cette perspective ne me trouble pas, ce qui tendrait à prouver que la pseudo-drogue est vraiment au poil. Démonstration par l'absurde, mais l'absurde rejoint le positif. Il est son support. Tenez, ça me rappelle l'histoire de M. Paul Deschanel, ce président de la république qui descendait du train la nuit pour rendre visite aux garde-barrières et les impressionner avec ses pieds propres. Malgré ses frasques, les gars de son bled le réélurent aux élections suivantes, et comme on se gaussait d'eux, ils se justifièrent par ces mots magnifiques : « La preuve qu'il n'est point fou, not' président, c'est qu'on a voté pour lui ». Dans le cas présent, je peux vous dire : « La preuve qu'elle est euphorisante, la drogue du Dr Chudanlmaki, c'est qu'on est heureux de l'avoir avalée ».

Je vois la vie du bon côté. Et même du James Bond côté ; car c'est bondesque ce qui nous arrive, je suis le premier à n'en pas disconvenir. Je me vois très bien bosser à l'œuvre secrète de rénovation terrestre, avec Dominique comme compagne. A nous le pôle Sud-côte-d'Azur !

Lorsque notre repas est englouti, un nouveau personnage paraît. Un grand diable blond, au front proéminent et aux yeux suaves.

— Herr Hetick, se présente l'arrivant, je suis le collaborateur du Dr. Chudanlmaki. On m'a chargé de votre instruction. J'espère que vous serez aussi dociles que les autres !

— Quels autres, amigos ? demande Sa Majesté en libérant un demi-mètre cube de gaz superflus.

Herr Hetick s'abstient de répondre directement.

— Vous le verrez, dit-il. Pour l'instant, contentez-vous d'obéir avec une confiance aveugle. Vous comprendrez très vite combien notre œuvre est belle, enthousiasmante, digne, en un mot, de la mission humaine…

— Glisse le reste sous la porte, on le lira à tête reposée, interrompt Béru.

Notre… moniteur fronce les sourcils.

— Six coups de fouet pour m'avoir interrompu, fait-il.

Il frappe dans ses mains. Un gus au crâne rasé surgit, armé d'un gros martinet. Il ressemble aux eunuques des films sur la Perse antique, telle que la concevait et nous la restituait le regretté Cécil D. dans le mille !

Il donne un ordre au père fouettard, et v’là l'autre gardien de harem qui lève son chat à neuf queues pour corriger mon ami. Naturellement, vous connaissez Béru et vous vous doutez bien que Pépère est pas le genre d'homme à subir uw fouettée comme le premier marmot-voleur-de-confiture venu. Il esquive d'un bond arrière, & attaque d'un bond avant. L'eunuque chope la bouille d'un Bérurier revigoré en plein étalage et partaux quetsches.

Dès lors que l'ennemi est à terre, le courroux du Dodu s'apaise. Il se contente de ramasser le fouet et de le brandir sous le nez pincé d'Herr Hetick.

— Si tu veux qu'y ait du rendement, Toto, t'avise pas à ces petits jeux-là, compris ?

Et il lui fait péter un coup de chlague dans le museau.

Un qui se déchaîne, c'est l'Allemand (car j'oubliais de vous dire qu' Herr Hetick l'est un peu sur les bords… du Rhin).

Il hurle à nous en perforer les cages à miel. Il ameute la garde. Il donne des ordres en conséquences… Good-bye notre belle euphorie. Nous voici de nouveau garrottés. On nous traîne par les pieds jusqu'à la porte. Nous sommes alors chargés sur un véhicule électrique, pareil à ceux qui sillonnent les pistes d'aéroport. Tout se passe dans une grande frénésie aboyeuse d' Herr Hetick. Il nous convoie lui-même jusqu'à une tour métallique située au bout de la station. Cette tour est en réalité une cage d'ascenseur permettant de quitter la vallée radieuse sans hélicoptère. Nous sommes hissés hors de l'immense serre et nous débouchons dans une grotte artificiellement taillée dans le roc. On nous fait longer la paroi bordant les dalles de verre jusqu'à un petit cirque au centre duquel s'élève un tuyau noir, coudé à son extrémité. Parvenus là, on nous sépare. Béru est enchaîné dans le fond du cirque après un anneau scellé dans la paroi, tandis que Dominique et moi-même sommes liés à l'entrée de ce cirque. Ce furieux de Hetick aboie alors, plus frénétique que jamais :

— Regardez ! Regardez bien !

Il s'approche du tube noir et actionne deux fouinisseurs à valve qui se trouvent incorporés dans le socle de braligotage.

— Regardez ! tonne encore ce gestapiste exacerbé.

À peine qu'il vient de causer, v'là qu'un rayon blême part du tube et va fouetter la muraille, en face. Ça dure deux secondes, montre en main.

Une brèche noire, qu'on devine profonde, large de cinquante centimètres environ, traverse la paroi rocheuse.

— Toutes les heures, clame Hetick, le fichetrougne-privatif oscillera d'un degré et libérera son rayon d'infranchissabilité. Ça veut dire que dans six heures au plus, ce porc qui a eu l'audace de me fouetter sera anéanti totalement !

Il se tourne vers Dominique et moi.

— Sous vos yeux ! J'espère que cette vision vous rendra dociles comme des agneaux et que vous deviendrez des participants passionnés de l'Œuvre.

Ayant causé, il s'approche du Gravos et lui crache au visage.

— Meurs donc, porc ! dit-il.

— Pauv' con, va, lui répond Béru, merveilleux de sobre dignité. Ça veut rectifier la planète, et ça se comporte comme moi au patronage, dans les jadis, quand on rejouait Michel Strogonoff pendant la récré.

L'Allemand remonte sur son truck.

— Nous viendrons vous délivrer demain, à l'aube, passez la nuit à méditer !

Il s'en va.

Je me mets illico à méditer, en espérant quemon éditeur voudra bien en faire autant.

— Il est intéressant de remarquer que la science s'appuie fréquemment sur des êtres cruels et sans scrupules, dis-je à Dominique, car il n'est jamais trop tard pour bien penser, ni pour énoncer ses grandes idées. Ainsi, disserté-je, ces gens étonnants, qui viennent d'accomplir une œuvre prodigieuse, ont pour les assister des espèces de tortionnaires en retraite, des affreux méritant bien leur qualificatif…

— Qu'est-ce tu causes, toi, là-bas ? m'interpelle l'homme de l’inter-pôle (sud de préférence).

— Je philosophais, lui crié-je.

— M'étonne pas de tézigue ! Faut toujours que tu débloques dans les moments délicats. Tu ferais mieux de chercher une recette pour me tirer les pinceaux de ce merdier. T' as vu un peu, la lampe à souder de ces branques, comment qu'elle te découpe les cailloux pareil que si ça serait du beurre ?