Frédéric Dard - Trempe ton pain dans la soupe

Elle est très brune, provisoirement défrisée par le jet impétueux. Jolie bestiole ! Elle se passe longuement la paluche dans la tranchée des baïonnettes, ensuite se fourbit la laiterie avec la même complaisance. Quoi de plus excitant qu'une belle fille occupée de son corps ?

Tous trois retenons notre respirance, attentifs, dilatés, émus.

Après plusieurs minutes de « blablutions », elle coupe l'eau et, à tâtons, s'empare d'une serviette suspendue au pommeau doucheur, se sèche énergiquement, se retourne. Elle vaut la volte-face.

Tudieu l'engin ! Le regard noir, immense et ravageur, la bouche lippue des goinfreuses de pafs, le teint ocré, les chailles étincelantes, les pommettes hautes, cette nière te flashe le sensoriel à t'en boursoufler les roustons.

Elle marque deux réactions dans la foulée : primo, la surprise, deuxio la fureur. Pas un instant de peur chez cette femelle ardente.

— Qu'est-ce que vous foutez là ? glapit-elle en espagnol du Mexique.

Bérurier murmure :

— J'ai rarement vu un tablier pareil ! Y aurait assez pour faire un manteau d'estragon à Berthy !

Son admiration n'échappe pas à la pileuse, laquelle étale le chiftir « nid-d'abeilles » devant son monument aux Poilus d'Orient.

J'assure à la belle que nous avons dûment toqué à sa lourde, mais sa radio tonitruant, elle n'a pas entendu. Ça la calme un chouïa. Elle nous prie de l'attendre dans le salon-salle-à-manger-cuisine.

Ce que.

Un énorme tas de tortillas froides stimule les gustatives du Lardé qui se met à claper sans la moindre gêne.

Par la fenêtre donnant sur l'arrière, et au-delà d'une cour obscure, on distingue la mer, peu loin, avec des pavillons claquant au vent et une théorie d'hôtels au luxe ricain.

Miss Poil-Poil se radine, un peignoir orange serré à la taille, les mamelles à la bade [9] Dauphinoiserie signifiant : « en vrac ». .

— Alors ? Qui êtes-vous ? s'enquiert-elle.

— Des policiers français en mission spéciale aux U.S., répondé-je-t-il.

Ça ne l'émeut pas plus que si nous étions des bénévoles quêtant pour les inondés du Mont Palomar.

— Et en quoi suis-je concernée ? fait la surpileuse, sa hargne retrouvée.

— Vous êtes l'amie d'Adamo Corvado ? éludé-je-t-il.

— Sa femme ! rectifie-t-elle avec force, fière de la légitimité de leur union.

De toute évidence, elle ignore l'accident survenu à son castor. Moi, tu me connais : j'ai horreur d'annoncer les mauvaises nouvelles. Oiseau de malheur, c'est pas dans mes emplois. Un jour que j'allais apprendre la mort de son fils à une maman, je l'ai baisée au lieu de lui dire la vérité [10] Lire : Ceci est bien une pipe. . Je suis messager du bonheur par vocation.

Néanmoins, il faut bien plonger, non ? L'affliction dépasse la réalité, comme on dit par chez nous.

Le Gravos me sachant par cœur et devinant mon profond embarras, intervient chariteusement.

— Laisse, fait-il, j'vas y casser l'morcif.

— Tu ne parles bien ni l'anglais, ni l'espago.

— Quand j'lime non pluve, ça m'empêche pas d'leur filer des troussées internationables !

Il engloutit l'omelette en cours, se ramone la clape, va pour porter l'estoc à la veuve ignorante.

Qu'à cette seconde précise, un coup de sonnette péremptoire étale ses vibrations au plus creux de nos porte-crayons.

La femme qui se coiffe le pubis au balai-brosse rajuste son peignoir et va ouvrir.

Réapparaît, escortée d'un mastodonte d'au moins trois quintaux. L'individu mesure deux mètres, sans l'aide de ses pompes à triples semelles. Il porte un costard plus fripé que le feu cul de la brave mère Calmant, morte à l'humus de l'âge. Sa trogne est violacée, tuméfiée, constellée de cicatrices en intailles et en relief, le tout dominé par un tarbouif qui projetait de devenir trompe d'éléphant, mais qui est resté nez de tapir. On penserait à Gargantua si ce phénomène n'était ricain. J'ai déjà visionné des hures de ce style, dans des westerns purulents et inadéquats.

La gonzesse s'abstient de faire les présentations.

Le monstre nous jette un regard d'équarrisseur se préparant à sa besogne.

— Vous dites que vous avez une sale nouvelle à m'apprendre, Charly ? demande la fille.

Le pachyderme grogne. Il sort un cure-dents de son gousset, déjà chargé de bas-reliefs séchés, et part à la recherche d'un bout de chili con carne, l'extirpe, le dépose pieusement sur le revers de sa veste, où il se met à ressembler à une obscure décoration de secrétaire de mairie cévenol, enfin il déclare :

- Ça concerne Adamo. Il est mort !

Comme tu peux t'en rendre compte, l'annonce est une merveille de sobriété et de concision.

De la part d'une Mexicaine (ou assimilée), on pourrait s'attendre à un superbe numéro d'éplorance veuvassouse. Rien de tel (dirait Guillaume). Elle morfle la révélation sans broncher néanplus, une pâleur envahit ses traits arboricoles, comme l'écrivait la chère Marguerite Duras dans Pas tant de chinoiseries, j'ai déjà la jaunisse (Prix des Deux Magots).

Elle s'assied sur le coin de table, sans prendre garde à sa robe de chambre ouverte qui découvre son pelage d'ourse brune.

— Comment est-ce arrivé ? murmure-t-elle, la curiosité vigilant dans toutes les circonstances de l'existence.

— Accident de bagnole.

Changeant de ton, il demande, en nous désignant :

— Qui sont ces hommes ?

— Des flics français, à ce qu'ils prétendent.

— Qu'est-ce qu'ils foutent ici ?

— Ils ne me l'ont pas encore dit.

Lors le gonzier à pif de tapir s'adresse directo à nous :

— C'est pas le moment de tracasser cette femme : elle vient de perdre son mari.

— Nous lui présentons nos condoléances et désirons l'interroger, riposté-je.

- Écoutez, marmonne l'ogre mal léché (ce qui est compréhensible avec la gueule qu'il a !), vous débarrassez le plancher illico, sinon va y avoir du grabuge.

Il sort un bigophone de ses hardes, me le brandit sous les naseaux.

— Si vous ne dégagez pas, j'appelle mes amis. Ils monteront vous arranger des têtes de boxeurs ayant raté leur come-back.

— Qu'est-ce y dit ? s'informe Alexandre-Benoît.

— Il exige qu'on joue cassos sous peine de nous exploser le portrait.

Le Majestueux hoche la tête d'un air dubitatif.

— Ce tas de viandasse avariée ?

— Il va prévenir ses potes qui l'attendent dans la rue.

— C'est ben pou' dire d'en installer ! ricane l'Enflure.

Avec une promptitude à laquelle s'ajoute une souplesse insoupçonnable chez un être de cet embonpoint, il shoote dans le battoir du monstre dont le bigophone valdingue à travers la pièce.

Pris au dépourvu, le dénommé Charly exhale un râle de cachalot niqué par le harpon d'une baleinière, porte la main meurtrie à sa ceinture et s'arrache de la panse un riboustin un peu plus gros qu'un canon de marine à longue portée.

Sans l'ombre d'une hésitation, il tire sur Béru.

Reusement, la Très Sainte Vierge Marie veille et inspire Jérémie, lequel virgule sa semelle sur la paluche armée de l'Ogre.

Résultat ?

Le feu, brutalement détourné, crache une volée de bastos dans la poitrine affriolante de la pauvre veuvasse, laquelle se casse à tire-d'aile pour rejoindre son époux.

Le mec, ça le rend maboul, ce double échec.

Qu'en plus, il passe pour ce qu'il est : un gros con plein de bière.

Obéissant à sa fureur (mauvaise conseillère), il saute sur notre pote et lui colle un démonte-mâchoire qui fait jaillir le dentier d'occasion de notre ami.

Remet ça !

Le Sire de Saint-Locdu s'affale. Son antagoniste se jette alors sur son bide. Saisissant combat de dinosaures aux prises dans une lutte à mort !