Frédéric Dard - Galantine de volaille pour dames frivoles

Sur ces entrefaites, Chochotte se la radine. Morose.

— Merde, qu'est-ce vous branlez les deux ! J'aimerais bien qu'on aille se zoner, Edmond, j'ai de la petite lessive à faire en rentrant !

— Hé ! dis, ça crame pas ! proteste le tueur, on essaie d'y voir clair, Son Excellence et moi.

En quatre bouts de phrases, il résume la situation à sa polka. La sœur gratte son crâne aux cheveux courts. Elle a de vachement beaux yeux, sans vague à l'âme, ce qui est dommage pour des mirettes d'un tel bleu !

— Eh ben, moi je sais, fait-elle.

Les deux hommes espèrent en elle et la dévorent.

— Tu rentres à la maison, Edmond. Moi, je reste avec monsieur. Une fois arrivé chez nous, tu téléphones ici et Son Eminence te dit ce qu'il a à te dire. Si c'est banco, je m'en vais. Si ça l'est pas, tu reviens flinguer monsieur puisque je serai là pour t'ouvrir la porte.

— Qui me dit qu'il ne reviendra pas de toute façon ? proteste le diplomate.

— Oui, c'est juste, convient Chochotte, on est vachement en porte à faux quand la confiance ne règne pas. Cela dit, Edmond, je vois une autre soluce, moi !

Et sans attendre une question de pure politesse de son amant, elle lance :

— Puisque ça se goupille mal pour lui vendre sa vie, vendons-lui sa mort, chéri. Ce qu'il sait, il va nous le dire pour éviter d'être torturé. Le prix de son secret, ce sera sa délivrance !

Edmond a un large sourire.

— Voilà qui me paraît logique, Excellence ! Vous voyez bien qu'il existe une solution à tous les problèmes !

Dans les hôpitaux, le service de nettoyage entre en action à cinq plombes du matin. Sitôt que la grosse aiguille des pendules électriques vient se poser sur le 12, tu vois surgir une horde de travailleurs émigrés armés d'aspirateurs mastodontes, de balais pour pattemouilles géantes, de seaux, de bonbonnes de lessive, et ce monde courageux se met au charbon dans les couloirs et dans les chambres. Silencieux, actif ; aspirant, frottant, rinçant avec frénésie.

Chez nous, à la Grande Taule, cette opération a lieu un peu plus tard, sur les couilles de six plombes. Le corps de balais est moins nombreux et déferle avec une fougue plus mesurée. Faut dire aussi que nos locaux n'ont pas l'éclat d'un hosto neuf. C'est brique et broque, avec des zones vétustes : lambris et vieux parquets ! Et d'autres vachetement clean , où l'acier et le formica sont rois, sans parler des sols en résine de jus de paf ou je ne sais plus quoi.

Quand il m'arrive d'être sur place au moment où les Chevaliers Ajax ammoniaqué font leur entrée, je suis frappé chaque fois par une exquise créature de rêve qui me flanque des extra-systoles. Il s'agit d'une jeune Vietnamienne au corps de petite fille, avec une poitrine à peine plus bombée qu'une paire de lunettes de soleil. Un visage d'ange jaune, d'une pureté saisissante. Tu captes juste assez de son regard pour y faire naviguer tes fantasmes. Chaque fois, je m'arrête afin d'admirer ses gestes prestes, sa grâce. Je voudrais lui parler, mais moi le vieux traîneur de couilles, moi la grande gueule camelotienne, je reste coi, impressionné. J'admire en silence cette femme-enfant si délicate. Des élans me bichent. C'est pas l'envie de la fourrer qui me chahute la nervouze. Je n'ai aucun instinct salingue à son endroit, je jure. Simplement, j'aimerais pouvoir la serrer dans mes bras, Fleur-de-Rêve, lui chuchoter des passions capiteuses. Mordiller sa fine oreille translucide comme une aile de papillon. La crise, quoi ! L'homme, il se trimbale toujours des évaseries de ce genre. Faut qu'il cristallise ses envies inavouées. Entre le chien et loup de ses endormements, il a besoin d'un coin en friche où s'ébattre. T'as déjà vu des chiens qu'on sort pour pisser se rouler sur les pelouses ? Ils trémoussent, battent l'air de leurs quatre pattes, kif un bébé sur la table où on le lange. On est terriblement chien et bébé, nous autres, les mecs. On a des songeries plus ou moins turpides et des instincts qui nous arrivent de la nuit des temps.

Or, donc, en ce matin où jeté hors de mon lit par un appel quasi nocturne du Vieux je me pointe à la Grande Volière, le service de nettoiement est à l'œuvre. Ce qui domine, c'est le Maghrébin, et puis le Noir, ensuite le Portugais à poil ras (chef d'équipe) et y a aussi quelques Annamites ; mais eux, j'ai remarqué, ils ne séjournent jamais longtemps dans ce job ingrat. Ce sont des arrivants qui prennent n'importe quoi, descendus de leur botte pipole, mais qui, très vite, ayant appris cent mots de français, passent à des tâches plus rémunératrices et délicates.

En grimpant à mon burlingue, je cherche « ma » mignonne Asiatique du regard : en vain. Elle a dû déjà se reconvertir. S'engager comme femme de service dans un hosto ou serveuse dans un restau viet.

Bon, dommage. C'était ma prime pour m'être levé aux zobes (je veux dire aux aubes, pardon).

Croisant sur mon palier le brigadier Moulakiche (c'est lui qui a remplacé le brigadier Poilala, le pauvre Corsico tué dans un attentat à la Grande Taule), je lui demande si le Vieux est arrivé. Il me dit qu'il vient d'apercevoir, depuis la fenêtre, sa tire qui se rangeait dans la cour.

Bon, je vais attendre chez moi que le Dabe me carillonne.

J'ouvre la lourde de mon burlingue et, où merveille ! j'aperçois ma tendre petite déesse jaune, à croupetons sur le boule-gomme avec une serpillière, à jouer les Cosette, époque Thénardier.

Elle lève la tête à mon entrée, m'adresse un frugal sourire, puis continue sa tâche.

Mézigue, de relourder lentement et de rester adossé au chambranle. L'exquis petit cul mignon, pommé juste à point, se déplace sur le parquet. Qu'une sorte de vaste pitié m'empare. Pourquoi des êtres doivent-ils astiquer ce que nous souillons ? Ah ! tu sais que moi, je suis de plus en plus traumatisé par les prestations ancillaires. Tu trouveras jamais plus déférent que ma gueule vis-à-vis des larbins, serveurs, bonnes « à tout faire » (quel qualificatif !). Bien que les « bons usages » le proscrivent, je dis toujours merci au loufiat qui me sert à boire ou qui change mon couvert ; et si on se trouve en même temps à la lourde, notre soubrette et moi, je la laisse passer kif ce serait la comtesse de Ségur.

Les domestiques, ça n'existe pas. Ou alors, un domestique, pour moi, c'est le gars qui sollicite une décoration, une promotion honorifique, tout ça.

— Comment vous appelez-vous, mademoiselle ? risqué-je.

Un moment s'écoule. Elle n' pas répondu.

J'insiste :

— Vous ne voulez pas me le dire ?

Alors elle se retourne, surprise.

— C'est à moi que vous parlez ? gazouille-t-elle.

O l'humble créature qui ne se croyait pas digne de mon verbe ! Mais tu l'es même de ma bite, mon oiseau des îles !

— Je vous demandais votre nom.

— Marie-Jeanne.

Et moi qui croyais qu'elle se nommait « Fleur-de-Lotus-irisée-par-le-soleil-couchant » ou un machin de ce tonneau.

— Vous êtes vietnamienne ?

— Non, française. Mais mon père a épousé une Cambodgienne…

Je n'ose lui demander comment il se fait qu'elle se consacre à une tâche aussi subalternement modeste. Sa maman a vraiment accompli le plus gros du boulot car rien d'occidental ne transparaît chez cet être délicat comme un rameau d'églantier.

— Quel âge avez-vous ?

— Dix-neuf ans.

— Ça vous dirait de déjeuner avec moi ?

— Je ne peux pas, car je serai à Nanterre pendant midi.

— Vous habitez là-bas ?

— Non, je vais à la fac de lettres.

Mon ahurissement se développe comme un sexe de routier dans un cinéma classé « X ».