Frédéric Dard: Tu vas trinquer San-Antonio

Lequel sert accessoirement de quai d’embarquement pour les retours vers la mère patrie.

Je soigne mon style. On parle de moi pour le Prix Madégaule.

Chauffe-Barbès : regard appuyé.

Lire Du poulet au menu. Mais pour les ceuss qui n’étaient pas là je crois bon, pertinent et utile de rappeler que nous avons pris de justesse Liberté au Havre pour essayer de mettre la paluche sur des plans d’avion qui avaient été volés. Durant la traversée, on a démasqué la coupable.

Celle-ci s’est filée au bouillon pour ne pas avouer où elle avait carré les fafs, seulement avec le tarin qu’on me connaît, je suis arrivé à récupérer les documents. Ils étaient dissimulés dans le collier d’un brave boxer enfermé au chenil du barlu. Bon, maintenant foutez-moi la paix, je continue.

Comme dirait un de mes collègues.

En Amérique, les chauffeurs de taxi sont obligés de tenir la comptabilité de toutes leurs courses.

Les calembours refusés par la clientèle sont repris à nos bureaux au tarif des métaux non ferreux !

D’aucuns seront surpris par ce titre de chapitre qu’ils trouveront sans doute étrange, voire insolite. Je dois leur faire une confidence : je suis aussi surpris qu’eux !

Un bon conseil : lorsque vous prêtez l’oreille, ne la prêtez pas à n’importe qui ! Il y a des gens qui ne vous la rendent pas. Et c’est commako qu’on devient sourdingue.

Si je ne me passe pas de fleurs, c’est pas vous, tas de pignoufs, qui m’en enverrez !

Si vous empruntez un escalier, renseignez-vous sur le taux d’intérêt qu’il pratique, ainsi que sur sa température. Un bon escalier va chercher dans les quarante-cinq pour cent et il doit faire trente degrés environ.

Vous constaterez que je cause un français impeccable. Faut dire que j’suis t’été z’à l’école jusque z’à douze ans révolus !

C’est-à-dire un piano à queue. Vous auriez rectifié de vous-même.

L’expression « jambes gainées de nylon » me flanque mal au cœur car on la rencontre partout, même dans des ouvrages à prétention littéraire. Je conçois mal qu’on ne fusille pas les auteurs qui l’emploient.

Je cultive ma prose car on l’utilise à la Faculté de Stockholm pour enseigner les fautes de français aux étudiants des classes d’italien.

Comme se plaît à dire mon marchand de bananes.

Pléonasme argotique, intraduisible en anglais.

Comparaison d’une idiotie achevée, car je n’ai pas l’habitude de faire les choses à moitié.

Si vous estimez que je me passe trop la brosse à reluire, dites-le-moi, j’achèterai un aspirateur.

Çui-là est tiré par les cheveux, comme dirait Moussorgsky, l’auteur d’ Une nuit sur le mont Chauve.

Par contre, en voilà une chouette, hein ?

Genre de détail très vulgaire mais qu’on trouve dans tous les romans policiers un peu hardis. Je me dois de sacrifier de temps à autre à Vénus et à la tradition.

Ce qui est une simple façon de parler, vous aurez rectifié de vous-même !

Une paire de fesses fumant rarement le cigare, sauf cas exceptionnels, la confusion est impossible.

Pour les promenades de conserve, choisissez Amieux !

Si vous trouvez que je tartine trop dans le philosophique, tapez-moi sur l’épaule, je descendrai en marche !

Ne pas confondre le verbe : Avoir un poêle à mazout avec le verbe : Avoir un poil à sa zoute !

Si vous trouvez qu’il y a trop d’esprit dans mes bouquins, mettez-en de côté pour quand vous ligoterez ceux de Pierre Loto, le célèbre lieutenant de Vessie.

N’oubliez jamais que ce sont mes comparaisons qui ont assuré ma popularité. C’est grâce à elles que je viens d’entrer sous la Coupole (celle du boulevard Montparnasse, bien entendu).

Bien entendu, tout cela ne veut rien dire, mais ça impressionne les foules.

C’est presque aussi bien que d’avoir une chemise de soi !

Celle où Charlot était le Molière du cinéma avant d’en devenir le Kar Marx brother !

Cette fois je numérote ce chapitre en français. C’est le treizième et je tiens à ce qu’il me porte bonheur.

Un fin renard, celui-là !

Attestation délivrée par le Trésor américain comme quoi vous n’avez pas gagné d’artiche durant votre séjour sur la terre de Lincoln et sans laquelle vous pouvez vous l’arrondir pour décarrer.

Paroles d’André Claveau à un ami qui lui donnait une tape amicale au bas du dos. André Claveau est bien connu dans le Bas-Rhin !

En anglais : les doigts dans le nez (Berlitz).

Authentique. Le susnommé n’avait aucun lien de parenté avec Cambronne, comme on pourrait le croire en général (ou en caporal ordinaire).

Vous le voyez bien que c’est maladif ! On m’appelle dans le privé le calembourgeois calé !

Quelle ridicule formule ! Je connais pour ma part des fignedés de Blancs aussi obscurs.

Depysse dixit.

La chapelle Sixteen !

Il faut souscrire à certaines traditions de style. Un visage est baigné de larmes ; une jambe gainée de nylon ; une Marseillaise vibrante et la Belgique, une vaillante petite nation !