Нил Саймон - Берегите Флору! [=Странная пара (женская версия)]

Сильвия. Подожди, подожди. Так. Бросают и ловят, бросают и ловят… и приседают все время… Абсолютно дурацкий спорт!

Рене. Вот — вот, это уже горячо.

Оли. А вы помните, как Флора себя случайно захлопнула в туалете какого-то мебельного магазина?

Сильвия. Да, это когда она лампы напольные выбирала.

Оли. Телефон у неё, оказался в машине, зато авторучку она предусмотрительно взяла с собой, помните?

Сильвия. И за всю ночь, истратив всего половину рулона туалетной бумаги, она накатала себе завещание на шесть персон!

Рене. Не увиливайте, сдавайтесь, если не знаете.

Оли. Ну почему, знаем. Это мужественный, интригующий и обольстительный бейсбол. (Показывает.) И присядут, и ножку поднимут. Потом сквозь зубы — «тьфу», и глазками туда — сюда, туда — сюда.

Рене. Я и не знала, что ты такая любительница бейсбола.

Оли. Обожаю здоровенных мужиков в обтягивающих трико! Вы хотите пить?

Сильвия. А у тебя есть диетическая кока-кола без кофеина?

Оли. Нет, дорогая! Диетическая кока-кола без кофеина это уже не кока-кола, а жидкость для отпугивания комаров! У меня есть Хайнекен, будешь?

Сильвия. А ещё что есть?

Оли. Есть ещё Хайнекен.

Сильвия. Ну, тогда я буду Хайнекен.

Оли. Держи. (Бросает) .

Сильвия. Но оно совсем тёплое…

Рене. А с чего ему быть холодным — холодильник уже вторую неделю как не работает.

Оли. Ну, капает слегка. В его возрасте это нормально. Вы голодные? (Смотрит в холодильник). У меня есть коричневые бутерброды, и ещё есть с какой-то зеленью.

Сильвия. А что это за зелень?

Оли. Это либо очень молодой сыр, либо очень старое мясо…

Сильвия. Мне лучше коричневый.

Рене (снимает чёрный пластиковый мешок с кресла и садится в него.) Надо же, этот мусор ещё с прошлой недели, я уже начинаю узнавать вещи. Не похоже, что у тебя убираются. Ведь ты же хотела кого-то нанять?

Оли. Не вышло. Я не прошла по конкурсу.

Рене. Просто поразительно! Популярная тележурналистка, а живёт в таком телятнике!

Сильвия (жуя) . Ну, я кручу. Раз, два, три… «Наука и Природа» (Читает.) «Что происходит с лягушкой, когда она глотает?»

Рене. Я знаю, знаю — она глаза закрывает!

Сильвия. Правильно. А ты откуда это знаешь?

Рене. Ой, девчонки… был у меня когда-то кавалер, жутко похожий на лягушку.

Оли. Ты у нас прямо сказочный персонаж какой-то. То у тебя транспорт в тыкву превращается, то тебя замуж за лягушку выдают…

Рене. Какой там замуж! Он и глазом не успел моргнуть, как меня и след простыл.

Сильвия. Оли, давай введём новое правило — каждые шесть месяцев ты покупаешь новые кукурузные хлопья.

Оли. Договорились. Значит, эти ты можешь спокойно есть до сентября.

Сильвия. А вот у Флоры дома всегда есть приличная еда.

Оли. А у меня что, еда значит, неприличная?

Рене. Дорогая моя, это вообще не еда!

Оли. Ах, так! Тогда, пожалуйста, по десять долларов за шведский стол!

Рене. Подожди ещё! Завтра мы тебе пришлём счёт за шведский стул!

Сильвия. Слушайте, ну хватит вам! Крутите кто-нибудь.

Рене. Ну, хорошо. Раз, два, три… опять спорт. (Читает.) Какой предмет Форест Смитсон пронес, как талисман, через все состязания олимпийских игр 1908 года?

Оли. Предмет женского туалета.

Рене. Сдаётесь?

Сильвия. Ещё раз это скажешь, и я тебя просто задушу!

Оли. Он носил с собой библию.

Рене. Точно!

Сильвия. Ничего себе… откуда ты все это знаешь?

Оли. От Филла, конечно. Он же спортивный фанатик. Если бы я была скаковой лошадью, мы бы до сих пор были бы вместе…

Рене. Ты опять за своё? Мужик промотал на скачках все твои сбережения. Давай, крути лучше!

Оли. Раз, два… «Наука и Природа» (Заговорщически.) Вопрос. «Какой у человека самый сильный мускул?»

Сильвия. (Тоже заговорщически.) До или после?

Рене. А ты до сих пор Филлу деньги посылаешь?

Оли. Да нет, но…

Сильвия. Посылает, посылает.

Оли. Ну, всего пару сотен, пока он на ноги не встанет…

Рене. Он уже второй год в таком положении. Так что не волнуйся — пока ты ему помогаешь, он точно не встанет.