Ион Сапдару: Фрилансеры

Freelancer story: Ion Sapdaru (2016)

Действующие лица

МишуМарин, актёр.

ЛаураПэдуряну, актриса.

Мать Мишу.

Мать Лауры.

Голос полицейского.

Голос охранникав итальянской тюрьме.

Голос Илинки— трёхлетней дочери Лауры и Мишу.

Голос ассистента режиссёра.

Парк. Две живые статуи: статуя Свободы и Дракула. Рядом — скамейка, уличный фонарь, указатель «К выставке живых рептилий». Где-то звучит музыка. Статуи стоят неподвижно несколько мгновений…

Лаура: Дурацкий день! Торчим тут как идиоты.

Мишу: Футбол сегодня.

Лаура: И что, все пошли на футбол?

Мишу: Кто не пошёл на футбол, тот пошёл по магазинам.

Лаура: А кто не пошёл по магазинам, тот пошёл на шашлыки.

Мишу: А кто не пошёл на шашлыки, тот пошёл нахер!

Лаура: Да… О, кто-то идёт!

Быстро принимают позы статуй, замирают, ждут.

Нет, ложная тревога. Направо свернули.

Мишу: Слушай, а что это старички всё бегают с бидончиками и бутылями через парк?

Лаура: Там родник в низинке. Говорят, вода целебная.

Мишу: Да какая, к хренам, целебная. Бесплатная, вот в чём дело … И хоть бы один кинул денежку в шляпу. Только смотрят, крестятся и дальше бегут. В молле один взялся мне мораль читать. Говорит: «Шёл бы работать! Здоровый лоб такой. Не стыдно?» А я ему: «Сам ты шёл бы, дед! На кладбище!»

Лаура: Да они бедные просто, не злись! Ты, кстати, почему из молла ушёл? Случилось что-то?

Мишу: Полицаи таксу увеличили. Один подошёл как-то, покопался в гробике с мелочью и говорит: «Да ты тут жируешь, упырина! С завтрашнего дня — двойной тариф!»

Лаура: А ты?

Мишу: Ушёл. У меня кредит и Фиат в рассрочку. Откуда ещё и легавым платить?

Лаура: О, ты купил машину?

Мишу: Развалюха. У товарища взял.

Лаура: Кажется, идёт кто-то!

Замирают.

Мишу: К рептилиям пошли.

Лаура: Ну да. Ящерицы интереснее, чем актёры.

Мишу: Я тебе рассказывал, что у нас эта выставка тоже была?

Лаура: Что, прямо в театре?

Мишу: В прошлом году, в фойе. Чтобы, типа, развлечь детей перед утренником, директор в доле был, наверное. Слушай, там случай был… Репетировали мы «Трёх поросят». Режиссёр из Польши, с переводчицей, всё на понтах… «Плиз, рихэрсал, плиз, эгэйн…» — все дела… И вдруг Наф-Наф как заорёт: «Ах ты ж, ёп-перный театр, мать твою перемать, сука!» Ну, думаю, опять дядя Бебе нажрался. Сейчас начнётся. Тут что-то затрещало, избушка из хвороста рассыпается, и оттуда вылезает дядя Бебе Михалаке, с воот такенными глазами, трясётся весь и заикается… «Хрю… крю… кх-хроо…» Поляк с переводчицей поднимаются на сцену. «Праблэм?» «Йес, блин, праблэм! — орёт дядя Бебе. — Зэ крокодайл, мать его за ногу!» — и показывает на домик. «Нооу крокодайл, йо лайн из Вулф! Вулф!» Переводчица переводит: «Волк!» Ваша реплика: «Волк! Волк!» «Сама ты Волк, дура! — вопит дядя Бебе. — Там крокодил живой!» И тут выползает тварюга!

Лаура: Кто?

Мишу: Крокодил! Удрал из клетки и пошёл гулять по театру. Поляк сдёрнул в гостиницу, не захотел заканчивать постановку.

Лаура: Я думаю…

Мишу: Дети какие-то идут. Давай, работаем!

Замирают, ждут.

Лаура: И где? Не идут?

Мишу: Нет вроде. Повернулись и ушли в другую сторону. Чёрт, они нас боятся, что ли?

Лаура: Может, тебя…

Мишу: Меня? Это с чего бы?

Лаура: Не знаю. Мне так кажется.

Мишу: Не понимаю… Думаешь, мелкота боится моего Дракулы?

Лаура: Возможно.

Мишу: А что в нём страшного?

Лаура: Ну… Ты выглядишь каким-то слишком кровожадным.

Мишу: А как ещё, по-твоему, может выглядеть Дракула?

Лаура: Эй, откуда мне знать? Я просто высказала мнение!

Мишу: Что за наезды вообще на мою статую?

Лаура: Слушай, не заводись. Я не трогаю твою статую. Пошутила просто — что, нельзя?

Мишу: А не слишком ли много ты о себе вообразила?

Лаура: В смысле?

Мишу: Я ведь тебе слова не сказал, когда ты здесь устроилась, в моём парке. Пусть себе, думаю, и она срубит баблишка. Был бы я говнюком каким, погнал бы тебя отсюда в первый же день.