Ион Сапдару: Фрилансеры

Мишу: Я нервный, потому что я тебя люблю!

Лаура: Да хватит уже, Мишу! Лучшего места и времени не нашёл, чем вот здесь, в парке, в этих костюмах. Прямо сценка из ситкома…

Мишу: Кaкой ситком, Лаура? Я правда тебя люблю!

Лаура: Не заводись! Давай спокойно поговорим!

Мишу: Окей, спокойно. Спокойно!

Лаура: Мишу, ты нормальный парень…

Мишу: Это понятно. Я просто отличный парень. А ещё я гениальный актёр, я остроумен, обаятелен, не пью, не курю… Хотя вообще-то курю… Я прочитал всего Шарля Перро, я окончил тетральный факультет по специальности «актёр-кукловод», я снялся в рекламе бубликов, я знаю три аккорда на гитаре и пою под них песни. Живу в комнатке размером со скворечник в промзоне, ворую с клумб цветы для секретарши директора, чтобы меня не ставили в спектакли, когда у меня халтуры, мечтаю получить премию Союза Театральных Деятелей, Золотого Льва, Пальмовую Ветвь, Оскара, Премию Гопо и Главную Премию Театрального Фестиваля в Мухосранске — Платинового Барсука! Я люблю борщ со сметаной, а ты никогда меня не сможешь полюбить, так?

Лаура: Ну и трепло!

Мишу: А хочешь, я наваляю этому ослу-режиссёру? Пойду вот и натяну ему глаза на жопу! Хочешь?

Лаура: За что?

Мишу: Он же выгнал тебя из театра! Он тебя оскорбил! А я давно собираюсь совершить какой-нибудь подвиг. Может, хоть это на тебя подействует!

Лаура: Не надо мне никаких подвигов. И впечатлять меня не надо. И вовсе меня не выгоняли, просто контракт не продлили. Знаешь, как мне объяснил директор театра? «Много вас, — говорит, — таких. Буквально куда ни плюнь — обязательно попадёшь в какого-нибудь актёра. И все вы одинаковы, что один, что другой — без разницы. Ты уволена, девочка!» Если честно, я бы от всей души пожелала директору получить парочку пенделей, но не думаю, что это возможно.

Мишу: Почему нет? Подкараулю его вечером после репетиции и навешаю ему люлей на глазах у всей труппы. Хочешь?

Лаура: Ты бы правда сделал это для меня?

Мишу: Да легко! Хочешь?

Лаура: Ты придурок!

Мишу: Я за тебя и убить могу!

Лаура: Всё, пошутили и хватит! Не хватало ещё нажить себе проблем из-за этой сволочи… И ни слова больше про любовь. Отложим этот разговор.

Мишу: Но я не могу об этом молчать! Умру на месте, если не скажу! Я смотрю вот на тебя и вижу сны наяву.

Лаура: И что тебе снится?

Мишу: Этого я тебе не могу сказать…

Лаура: Я рассержусь!

Мишу: Честное слово, не могу. Сон глубоко порнографический…

Лаура: У тебя точно крыша поехала!

Мишу: А что делать? Это всё из-за тебя. Говорю же, когда ты рядом, я — как граната. Сердце грохочет от любви. Пятки сверкают! Я задыхаюсь! Как ещё объяснить?

Лаура: Граната ты моя сладенькая! Прямо даже страшно!

Мишу: Мда, и кому я всё это говорю? Как об стену горох… Ты подумала над моим предложением?

Лаура: Насчёт этой пьесы?

Мишу: Подумала?

Лаура: Ну, что сказать? Идея крута. Что хоть за пьеса?

Мишу: Это сценарий. Я сам написал. Называется «Шекспир против Шекспира» . То есть мы сыграем сцены из его великих пьес: Ромео и Джульетта, Петруччо и Катарина, Гамлет и Гертруда, Отелло и Дездемона. Ричард и леди Анна. Понимаешь? Война полов. Такие словесные дуэли. Действие всех сцен разворачивается…

Лаура: Сюда кто-то идёт.

В ожидании посетителей замирают в позах статуй, переговариваются сквозь зубы.

Мишу: Так что, делаем?

Лаура: А режиссёр кто?

Мишу: Я, конечно! Так что, берёшься?

Лаура: Ты разбираешься в режиссуре?

Мишу: Обидеть хочешь? Играешь или нет?

Лаура: А денег сколько заплатишь за роль?

Мишу: Миллион евро устроит?

Лаура: Маловато, сладенький!

Мишу: А по башке?

Лаура: Грубиян!

Мишу: Толстуха!

Лаура: Кукольник!

Мишу: Статуй бесчувственный!

Лаура: Шут гороховый!

Мишу: Свободная художница!

Лаура: Режиссёр-самоучка!

Мишу говорит по телефону со своей матерью.

Мать Мишу:Алло, Мишу, солнышко, с тобой всё в порядке?

Мишу: Здравствуй, мамочка! Ну да, в порядке, а что?

Мать Мишу: Ты мне два дня не звонил.