Г. Хазан - Анекдоты

– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?

– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

– Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.

– На вас падала?

– Да, однажды.

– А как же вы живы остались?

– На меня мягкий знак упал.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?

– Нельзя!

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

– Вот на этом фото мне пять лет.

– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?

– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?

– Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Космонавт сообщает в Центр:

– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:

– В какую цену трусы?

– Это не трусы, это панталоны.

– Надо же, трусы и те по талонам.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»

Разговор приятелей:

– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

– Оптимист, ваше последнее слово.

– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.

– Пессимист, ваше последнее слово.

– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.

– Зануда, ваше последнее слово.

– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист:

– Падаю… Оптимист:

– ЛЕЧУ!!!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

– Наверное, дома кормит рыбок.

– А моя, наверное, рыб…

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:

– Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка:

– Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:

– У вас чего, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да. А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:

– Мужик, у тебя в ушах бананы!

– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:

– Нет его, сеет.

– Да какой сев, декабрь на дворе.

– А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом – не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:

– Да, не забыть бы маме позвонить…

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит – он пиво в унитаз выливает. Бармен: