Г. Хазан - Анекдоты

– Вам что, не нравится пиво?

– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?

– Да.

– А почему тогда одетый?

– А я извращенец.

– У меня две дочери-близнецы, – говорит посетитель кафе соседу.

– И как же вы их различаете?

– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:

– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:

– Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

– Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:

– А откуда вы знаете?

– Бороду видать.

– Почему поезд остановился?

– Мы наехали на корову.

– Она что, на рельсах стояла?

– Да нет, просто мы завернули в коровник.

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:

– Глубоко!.. Эхо: – …глубоко…

– Глубоко!.. – глубоко…

– Глубоко!.. – глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!.. – глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:

– Глубоко!..

– ДОСТАЛ!!!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:

– Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.

– Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!

– Ч-черт! – вырвалось у мужика.

– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?

– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:

– Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

Экскурсовод в зоопарке:

– Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

– Я не стерва!

– А он и бл***ми питается!

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

– Простите, вы не местный?

– Да, а как вы догадались? Я, – оглядывает себя, – как-то не так одет?

– Да нет, просто, смотрю – лицо незнакомое…

– Сколько будет сто умножить на два?

– А сто чего: рублей или долларов?

– Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

– Тем, что девочка японская, а кирпич – отечественный.

– В жизни раз бывает восемнадцать лет.

– А восемьдесят один еще реже.

Звонок по тел.

– Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?

– Да.

– Будьте добры барона Френкеля.

– Его нет, он на совещании в Париже.

– Тогда господина Френкеля.

– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает…

– Тогда мистера Френкеля.

– Его нет.

– Тогда Френкеля.

– У телефона.

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:

– Какой это был чудесный человек!

– А какой мудрый!

– А какой справедливый!

– А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:

– А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже… себя люблю.

Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят. Подхожу, говорю:

– Ребят, закурить не будет?

Лежу. Курю.

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо – оно пустое, второе – тоже, третье – тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:

– Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?

– Частично и мне. – !??

– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.