Г. Хазан - Анекдоты

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Мужик другу рассказывает:

– Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь – баба приходит, удобно!

– Да, повезло тебе, развлекся немного…

– Почему немного? Я ее с собой привез!

– Бабу?

– Кнопку!

– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!

– Но это моя дочь!

– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.

– Отец? Я ее мать!

Корреспондент говорит с дедом:

– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

– Да… – A какие, если не секрет?

– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. – A если не видите?

– Значит, дождь уже идет.

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

– Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!

– Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

– А сейчас у меня стрижка «под мальчика».

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

– Скоро лето! Ты любишь плавать?

– Очень!

– А какой способ плавания ты предпочитаешь?

– На спине.

– На чьей?

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да мои клопы объявили войну соседским.

– Так радуйся, они перебьют друг друга.

– Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

– Уже сошел! – ответили из-за двери.

– Саксофон уже два часа молчит.

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:

– К сожалению, – отвечает тот, – мы вынуждены вам отказать.

При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того.

– Я еще могу понять, почему он укусил меня – говорит ошеломленный служащий, – но причем тут этот господин?

– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, – ответил маклер.

– Куда спешишь?

– На выставку…

– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

– Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».

– Это группы инвалидности имелись в виду!

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Жена будит ночью мужа:

– Слышишь, под кроватью мышь пищит?

– Так что же мне теперь – мяукать?

Жили-были старик со старухой.

– Дед, у нас, кажется будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

– Сразу, как только оборвутся.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: