Г. Хазан - Анекдоты

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:

– А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?

– Не знаю – кто как, а я нефть ищу.

Один кобель говорит другому:

– Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

– Мне блондинки.

– А мне

– Каштанки.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:

– Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!

Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.

– Как же так? – вскричал огорошенный динозавр.

– Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!

– Глупенький… У меня только начались тысячные…

Издал лев, царь зверей, закон значит:

– Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

– Сколько кило?

– Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста.

– Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

– Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?

– Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:

– Слышь, косой, давай волку падлу кинем!

– Давай, а как?

– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает:

– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?

– Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:

– Заяц, волк из больницы выписался – давай его опять подколем!

– Давай, а теперь как?

– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит:

– Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:

– Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:

– Вот твоя красная шапочка.

– Алло, это магазин?

– Магазин.

– А ситчик у вас есть?

– Есть.

– Веселенький?

– Приезжай, уссышься!

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».

– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:

– Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

– Алло! Вы, наверное, уже спали?

– Конечно, спал!

– Тогда извините, я перезвоню утром.

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь…

Звонок по телефону:

– Ало, это бюро добрых услуг???

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец.

– Это говорит владелец пруда.

Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:

– Это один-один-один-один?

– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.

– Вы уверены, что это не один-один-один-один?

– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

– Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

– Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!

– Алло!

– Это 444-44-44?