Г. Хазан - Анекдоты

– Да.

– Ну, ни фига себе!!!

– Алло! Это телефон 493-23-41?

– Нет, это телефон 493-23-42.

– Все равно рядом

– Васю позови!

– Алло, это 48-48-48?

– Да!

– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да…

– Ой, извините, я ошиблась номером…

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:

– Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

– Алло, это 333-33-33?

– Да.

– Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.

– Это номер 222-22-22?

– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!

– Алло, это 143-26-12?

– Нет…

– А зачем тогда трубку снимаешь?

– Алло! Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».

– Алло! Лену позовите.

– Не туда попали.

– Какой у вас телефон?

– А у меня вообще нет телефона.

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Разговор по телефону:

– Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо…

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

– Можно, к телефону Ивана Ивановича.

– Иван Иванович вышел.

– А когда будет?

– Иван Иванович весь вышел.

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, дерьмо сливаем.

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

– Алло! Это зоопарк?

– Нет.

– А почему со мной разговаривает обезьяна?

– С кем это ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

Звонит мужик своему другу:

– Алло, Васю позовите, пожалуйста… В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:

– Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?

– Откуда ж я мог об этом узнать?

– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

– Алло! Девушка, как вас зовут?

– Ира.

– А меня Степанов Игорь!

– Ну и дура!

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

– Алло!

– Алло!

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!!!

– Ой, я наверно номером ошибся…

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

– Официант, почему пельмени холодные?