Г. Хазан - Анекдоты

– С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке.

– На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор.

– Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

– Как вам это удалось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху:

– Как вам это удалось?

– Секрет!

– А какие планы на будущее?

– Набить морду страусу!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» как его обглодала стая пираний.

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?

– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются – муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

– Проходил медведь, наступил.

– Но ты же ему отомстил?

– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:

– Ты кто?

– Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!

– Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:

– Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?

– Хочу.

– Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца… Поднялись они на гору.

– Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти.

– Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца…

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла!?

– Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:

– Мама, у нас в роду были бурые медведи?

– Нет, сынок.

– Мама, а медведи коала?

– Нет, сынок.

– Тогда почему мне так холодно?

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел… Ворона:

– Лети, лети, Челленджер…..

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: «Да елы-палы! Да где эта сволочь!». Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: