Г. Хазан - Анекдоты

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

– Мужчина, как вы смеете?

– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Женщина прибегает в отделение милиции:

– Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!

– Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный.

– Сейчас всех задержим!

– Всех не надо! – отвечает женщина.

– Задержите только второго и седьмого…

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.

– В лифчик.

– А почему?

– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-ваувау-вау»!!!

– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли?

– Совершенно верно, мой зайчик.

Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.

– Целуйте туда, где я красива!

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:

– Но почему вы молчите?

– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка.

– Ни одного поцелуя до свадьбы!

– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

В ресторан звонит Герасим:

– Хотите заказать еду?

– Му-му…

– Может вы хотите выпить?

– Му-му…

– Может вам бабу…

– Ага!!!

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:

– Девушка, я хочу с вами познакомиться!

– Да… но я стесняюсь…

– Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!

– Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:

– Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

– Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:

– Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:

– Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!

– Да вы так е**те, что лучше под машину!

– Девушка, у вас груди есть?

– Есть!

– А почему вы их не носите?

Помещик зовет слугу:

– Ванькаааааааа!

– Чего изволите, барин?