Г. Хазан - Анекдоты

– А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

– Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают.

– А ты там был?

– Не был.

– А откуда знаешь?

– Жена была.

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:

– Батюшка, меня изнасиловали.

– Это каким же образом?

– Не образом, а чем-то похожим на свечку…

В церкви:

– Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Женский монастырь. Настоятельница:

– К нам в монастырь привезли морковку! Монашки:

– Уррааа!! Настоятельница:

– Да что вы радуетесь, она же тертая.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

– Девушка, можно вас трахнуть?

– Какая наглость!!!

– Ну, нет так нет, я пойду…

– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:

– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму…

– Дура, она же горячая…

Девушка

– Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

– Где ты взял такой дефицит?

– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

– Девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверяли?

– Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи!

– Умеючи – долго!

– Ну, на часок!

– Не обалдеете?

– Ну хоть как-нибудь…

– А на как-нибудь у меня и муж есть!

– Тогда так, как вы хотите!

– Как я хочу, я и сама могу!

– Маруся, сколько вам лет?

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили тоже самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Девушка перед зеркалом:

– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

– Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:

– Ну, кто на этот раз нагулял?

– Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! – (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще маму вспомнил.

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:

– Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детям до 16 лет», то давай вернемся домой.

– Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:

– Ты меня любишь?

– Да люблю, люблю…

– Мы с тобой поженимся?

– Поженимся… поженимся…

– А ты мне шубу купишь?

– Ух! Ну зачем тебе шуба?

– Ты же на мне жениться обещал!

– Мало ли что я на тебе обещал…

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает:

– Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:

– Я самый быстрый, я приду первым! Другой:

– Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: