Г. Хазан - Анекдоты

– Девушка, который час?

– Двадцать баксов.

Подходит парень к девушке:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Катя.

– А поближе?

– Две кати…

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:

– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.

– Ну, как? Суточные сохранил?

– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

На курорте:

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые!

– Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:

– Мне бы по**ться…

Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:

– Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу… Мужик оглядывает свой член и отвечает:

– Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться».

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

– Вам блондинку?

– Уже трахал.

– Ну, брюнетку?

– Уже трахал.

– Негритянку?

– Трахал.

– Китаянку?

– Трахал.

– Мулатку?

– Трахал.

– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!

– УЖЕ ТРАХАЛ!

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Приходит мужчина в публичный дом.

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом…

– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

– Нет, нет, месье, только не это!

– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

– Слушай, а что это за любовь такая?

– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

– Какая разница между проституцией и блядством?

– Первое – профессия, второе – моральный облик.

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:

– Тебя за что приняли-то?

– Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя?

– А я другую половину – гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:

– Ну, а ты за что паришься?

– За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:

– Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю…

– Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал – я от кайфа чуть звонок не откусила.

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: