Олексій Кононенко - Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми

– В чистилищі був?

– А Микита он вперед мене йшов, він теж у чистилищі не був.

– Він мав лиху жінку й тещу.

– А я мав аж дві жінки! Не кращі від Микитиної! І дві тещі!

– Ну, для таких дурнів місця на небі немає! – сказав святий Петро і зачинив двері.

– Люба моя, сьогодні у нас буде гарний вечір. Я купив квиток до театру.

– Один?

– Для твоєї мами.

– Якби ж мені хто сказав, коли я помру… – сама до себе каже теща.

– Перед великим святом! – виривається у зятя.

– Чому? – запитує теща.

– Ну… Тоді у мене буде свято.

– Я так поставила, що кожна моя доня має вийти заміж у 18 років.

– А якщо якій не вдасться?

– Буде мати 18 років, поки не вийде заміж.

– Миколо, чому не вітаєшся?

– Щось я вас не впізнаю…

– Та я три місяці була твоєю тещею!

– Ти йдеш добровольцем на війну?

– Еге. Я не маю сім'ї, люблю пригоди, авантюри… А ти чому йдеш добровольцем?

– Бачиш… Я маю жінку, тещу, але люблю спокій.

– Що більше, сім мільйонів чи сім дочок?

– Сім мільйонів!

– Ні. Хто має сім мільйонів, той хоче ще більше. А хто має сім дочок, той вже більше не хоче.

Теща:

– Що можна робити у світі без грошей?

Зять:

– Борги, мамо, борги…

Зустрілися два кандидати на пост мера.

– Як справи? – запитує один.

– Та… Рейтинг упав у півтора раза!

– Що сталося?

– Теща відмовилася йти на вибори!

Лисий чоловік запитує в аптеці засіб для поновлення волосся.

– Візьміть ось цю пляшечку.

– А воно дієве?

– Абсолютно. Моя теща відкривала зубами, так у неї вуса виросли.

– Мамо! Більше ж ніколи я не буду з нетерпінням чекати його дзвінка!

– Боже, що сталося?

– Ніколи не засиджуватимемося з ним на кухні до півночі!

– Ти що, доню?

– Він більше не називатиме мене ніжними словами… Сьогодні спалю всі його листи!

– Ви розстаєтеся?

– Ні. Я виходжу за нього заміж!

Син приводить додому дівчину і каже матері:

– Мамо, це чудесна дівчина. Вона так смачно готує, в неї у квартирі ідеальний порядок…

– Добре, синку. Бажано, щоб вона приходила в п'ятницю або в четвер. Я думаю, що 20 доларів у тиждень її влаштує.

РЕКЛАМА.

У вас теща скандалістка? Одна кулька жувальної гумки Задюбінського цементного підприємства – і рот вашої тещі не відкриється протягом трьох днів.

Зять і теща сваряться:

– Ти – ненависник і вар'ят!

– А ти – стара відьма!

– Ну при чому тут вік?!

– Мабуть, твоя теща й коня на ходу зупинить?

– Коли вона без макіяжу, коні самі дибки стають!

– У мене є вірний спосіб діставати тещу!

– Який?

– Купую детектив, читаю, потім пишу прізвище вбивці на першій сторінці і ніби ненароком забуваю книгу в тещі…

ОГОЛОШЕННЯ.

Продається сім'я «під ключ». Красуня дружина, миле дитя і теща.

– У твоєї тещі такі великі вуха…

– То вона курити хоче…

– Я згоден на тобі оженитися, але ти повинна знати: щовечора я відвідую свою хвору матусю.

– О! Не хвилюйся, любий! Я не збираюся нудьгувати! У твою відсутність мене буде відвідувати мій паралізований татусь.

В Одеському дворику:

– Та що ж ви увесь час питаєте, на кого схоже дитя моєї Соні?… Коли падаєш на колючий кущ шипшини, хіба знаєш, яка шпичка тебе найболючіше вколола?

Сім'я відпочиває на березі моря. Зять закурює. Теща:

– А не міг би ти не курити? Твоя цигарка мене дратує!

– Мамо! Мене вона взагалі убиває!

Теща:

– Синку, а подивись ти у вікно, що то за мара в садку?

Зять:

– То не мара, мамо, а корова. І то не вікно, а дзеркало…

– Ромцю! Не пхай олівчик у замкову шпару. Бабці око виколеш!

– Що значать кільця на шлюбному авто?

– Початковий рахунок 0:0.

Теща:

– Ти що, вважаєш мене ідіоткою?!

Зять:

– Ні… Але я можу помилятися.

Теща купила диван. Зять:

– Мамо, як вам пасує цей диван!

– Це ж я ще сиджу!

Зять і теща заходять до м'ясного магазину. Теща:

– У вас кури є?

Продавець дістає з холодильника останню курку, зважує. Ваги показують 1 кг.

– А що, більшої немає? – запитує зять.

Продавець забирає курку, кладе її в холодильник, потім знову дістає, кладе на ваги і притискує пальцем. Ваги показують 1,5 кг.

– Оцю беремо, – каже зять.

– Беремо обидві! – каже теща.

Пізній вечір. Морг. Телефонний дзвінок. П'яний чоловічий голос:

– Алло, морг? Як подзвонить моя теща, скажете, що я у вас!

Зять:

– Мамо, ну як картопля цього року?