Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Найкраща система проти викрадення автомобіля – це затерте, у плямах, керівництво по ремонту і експлуатації вашого авто, яке лежить у машині на видному місці.

Таксист:

– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двоє, сказали, що з міліції і забрали в міліцію… гроші, відеомагнітофон і телевізор.

Водій почепив напис у маршрутці:

– Шановні пасажири! Прохання не відволікати водія. Моліться мовчки!!!

Таксист:

– Добра половина працівників ДПС бере хабарі, а зла половина ще й складає протоколи.

Крутелик:

– Учора інспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискіпатись! На подушці безпеки наволочка брудна!

Таксист:

– Жінка за кермом – як зірка на небі. Ти її бачиш, а вона тебе – ні.

– Сто кілометрів на годину? – перепитує водій інспектора. – Командир, не сміши, я їхав максимум 50 км.

– Може, ви взагалі стояли?

– Практично я стояв…

– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.

Крутелика викликали до податкової. Запитують:

– Де ви взяли гроші на шістсотий «мерседес»?

– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав і купив «мерседес».

– А де взяли гроші на БМВ?

– У мене був мотоцикл «Судзукі», я його продав, трохи доклав і купив БМВ.

– А де взяли гроші на мотоцикл?

– У мене був велосипед, я його продав…

– А де ви взяли…

– А от за це я вже відсидів!

У зв'язку з тим, що в районному відділенні міліції зламався суперкомп'ютер для створення фотороботів, запрошуємо на роботу громадян з багатою мімікою.

Районне відділення міліції.

Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 років позбавлення волі за жорстоке поводження з жезлом.

Газета «Нічні вісті».

Дружина – чоловікові:

– Слухай, вижени шофера! Він вже втретє ледве мене не вбив!

– Та він гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.

Інспектор ДПС прийшов зі служби додому. До жінки:

– Давай їсти!

– А чарівне слово?

– Бігом!

Сержант ДПС:

– Сперечатися з водієм автобуса може тільки… машиніст електропоїзда!

Вчора у спортзалі на Оболоні зітнулися два тренажери. Як вияснилося, хтось із культуристів не помітив знак обмеження швидкості і розігнавшись до 100 км на годину не впорався з кермуванням.

Газета «Все про спорт».

Оголошення.

Якщо у вас не працюють стоп-сигнали, пропонуємо бригаду з двох чоловік, які сидітимуть на задньому сидінні і підніматимуть у потрібний момент табличку «Гальмуй!».

Скарга.

«Працівники ДАІ були до такої міри п'яні, що, насміхаючись, дали мені грошей на бензин».

– Що таке 90-60-90?

– Це я так їду повз інспектора ДПС.

Дружина дільничого інспектора:

– Як тобі не соромно?! Постійно телефонуєш мені на мобільний в туалет!

Троє приятелів.

Один:

– Найшвидше у світі – світло! Не встиг увімкнути – все освітлюється.

Другий:

– Ні. Найшвидше – слово, вилетить – не упіймаєш.

Третій:

– Дурня! Найшвидше у світі – понос! Як скрутило вчора – ні світло не встиг увімкнути, ні слово мовити!

Рекламний напис у маршрутці:

«Мужчини, віагра повертає радість руху!»

– Ти чув, що бензин подорожчав?

– А тобі що, у тебе ж машини немає?

– У мене є запальничка!

Зупиняє інспектор авто. За кермом блондинка. Інспектор:

– Ваші права!

– А що це?

– Це така річ з вашим фото.

Дама дістає люстерко.

– Будь ласка.

Інспектор дивиться.

– Ну що ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер!

Після смерті інспектор ДАІ потрапив на небо. Святий Петро показує:

– Справа – пекло, зліва – рай, куди хочеш – вибирай!

Інспектор:

– А можна я на перехресті постою?

З протоколу:

«Виклик за вказаною адресою виявився обманом. Замість трьох трупів виявлено один: молода жінка без документів із невстановленою особою».

Таксист:

– В житті завжди є місце святу. Треба тільки вміти на те свято потрапити.

Таксист:

– Якщо відповідь на вашу пропозицію не «пиво», значить ви зробили неправильну пропозицію.

– Що краще для наших доріг – «мерседес» чи БМВ?

– БТР!

Таксист:

– Якщо ви раптом подумаєте, що державі немає до вас діла, спопробуйте не сплатити податки!

Інспектор до блондинки:

– Ще здалеку я визначив – сімдесят!

– Ну що ви таке кажете! Мені ще до сорока жити та жити!

Таксист:

– Щоб шкарпетки носилися вдвічі довше, треба на ніч їх знімати.

– Підсудний, ви визнаєте себе винним у крадіжці автомобіля?

– Ні.

– У вас є алібі?

– А що це таке?

– Чи бачив вас хто-небудь у момент крадіжки?