Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Слава Богу, ніхто не бачив.

Приїздить крутелик на станцію техобслуговування. Говорить до автослюсаря:

– Там масло треба поміняти, відрегулювати дещо і зроби мені ляляки.

Слюсар все зробив, а що таке ляляки, не знає. Питає в хлопців:

– Що таке ляляки, як їх втулити?

Один каже:

– А ти в кермі просвердли чотири дірки, і все буде тіп-топ.

Так і зробив. Приїздить крутелик:

– Ну, що, все зробив?

– Все.

Крутелик розрахувався, сідає в машину:

– О, і ляляки є!

Всунув пальці в дірки:

– Ля-ля-ля-ля!

Дзвонить бармен в міліцію:

– Приїдьте, розберіться, а то один тут права качає, вимагає, щоб я його безкоштовно поїв!

– Щас! Ти що думаєш, що ми його тут у себе на дурняк поїти будемо?!

Дільничий одружився. У неділю після сніданку він одягає форму і, приклавши руку до кашкета, звертається до тещі:

– А тепер, мамо, покажіть ваш паспорт з пропискою.

Потім цілий день дивиться телевізор з почуттям виконаного обов'язку…

Інспектор простояв на дощі цілий день безрезультатно. Приходить додому злий, як собака. На жінку накричав, потім до сина:

– Показуй щоденник!

Син на маму дивиться. Та нишком поклала в щоденник купюру. Батько взяв щоденник, гортає, дійшов до купюри, швиденько її в кишеню:

– Хоч дома порядок.

Колишній офіціант влаштувався на роботу в міліцію. Пояснює:

– Зарплата тут не така велика, але що подобається – що клієнт завжди не правий!

Автоінспектор зупиняє водія:

– Ручні гальма?

– В порядку!

– Аптечка?

– Є!

– Пояс безпеки?

– Самі бачите!

– Ну, тоді хоч закурити дай…

Автоінспектор зупиняє водія. Дивиться документи, запитує:

– Чому копія довіреності на автомобіль, а не оригінал?

– А хіба діючим законодавством заборонені нотаріально завірені копії?

– А чому ви так грубо зразу? Я просто запитав, а ви взяли і скільки слів незрозумілих сказали…

– Чи можна переходити дорогу на червоне світло?

– Можна. Тільки руки треба піднімати вгору, щоб легше було одяг знімати, коли в морг привезуть.

Учора в МЧС поступив тривожний дзвінок. Рятівники занервували і вирішили не брати слухавку.

Газета «Нічні вісті».

Дільничий Непитун раптом з'явився вдома з автоматом і двома ріжками набоїв. Розстріляв двері ванної кімнати, спальні, шафу. Нікого не знайшов, пройшов на кухню, обійняв дружину:

– Старієш, Маняшо…

Таксисти:

– Що ти подаруєш своїй на 8 березня?

– А коли у неї 8 березня?

Крутелик на техогляді. Інспектор оглядає кабріолет:

– А що це за кнопка?

– Ну, це тіпа від дощу. Натискаєш і…

– А… Натискаєш, і піднімається дах.

– Ні. Натискаєш, і закінчується дощ.

Літо. Спека. Четверо друзяк іде у «копійці». Вікна зачинені. Усі мокрі від поту. Один:

– Гнате, відчини вікна.

– Ні!

Другий:

– Гнате, твою дивізію, відчини вікна!

– Терпіть, хлопці, нехай думають, що у нас кондиціонер!

Упіймав чоловік золоту рибку. Рибка:

– Відпусти, будь-яке бажання виконаю!

Чоловік:

– Хочу автомобіль, новенький «мерc»!

– Вибирай, в кредит чи в лізинг…

– Ну тоді ти вибирай, на олії чи на смальці?

Таксист:

– Оцінити себе по достоїнству часто заважає живіт!

З пояснення у відділі міліції:

«Змучений тим, що сусіди вночі часто вмикають голосно музику, я заліз до них у квартиру вдень і викрав аудіоапаратуру».

З протоколу:

«Учень другого класу Мишко Влуп, граючи у футбол, розбив м'ячем броньоване скло інкасаторської машини. Усі гроші (понад 100 мільйонів гривень) були викрадені через дірочку бабусями, які сиділи на лавочці».

З доповідної:

«На вулиці Матросова служба внутрішньої безпеки затримала двох міліціонерів. Сержант міліції Лобуряка зупиняв перехожих, відбирав у них документи і спалював їх на вогні запальнички. А сержант Правдивий затримував підозрілих людей без документів. Потім він їх відпускав уже не тільки без документів, але й без грошей, а гроші ділив з Лобурякою».

З доповідної:

«Жителі будинку № 13 по вул. Залізничній неодноразово скаржилися на сусіда-пенсіонера генерала у відставці M. M. Пострільного. Пенсіонер влаштував у власній квартирі тир, кожного дня стріляючи з іменного пістолета у дошку на стіні. Але ми ніяк не можемо закликати стрільця до відповідальності, бо генерал закінчує стрільбу рівно о 23.00».

Літо. Спека. Інженер отримує зарплату і відпускні – чималу суму. Вкладає в права. Вирушає додому.