Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Нам треба щось для тачки…

– Вибирайте. Ось… Ось…

– Все не те. У нас тачка кольору морської хвилі.

– Тоді вам треба Айвазовський.

– Так він же помер!

– Чому ти свою тещу відправив на курси водіїв?

– Щоб почепити на воротах знак «В’їзд заборонено»!

Єдиний працюючий ліхтар на вулиці Борщагівській врятував більше людей, ніж вся районна міліція.

Таксист:

– Навіщо йти в міліцію, якщо мою тещу ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку виставив?…

– Ви у нетверезому стані наїхали на пішохода, збили жінку!

– Товаришу капітан, тверезим би я не зміг. Все-таки, теща…

Оголошення на автостоянці (голос жіночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований біля червоного «Феррарі», відженіть своє корито, бо я не можу відчинити дверцята!

Ситуація на дорозі.

Машина поламалася і зупинилася на середній смузі. Водій увімкнув аварійку, викликав відповідні служби, читає в салоні.

Раптом ззаду сигналять, голосно і вперто. Водій виходить. За кермом «Мазди» нервує жіночка. Водій:

– Не нервуйте. Можна спокійно об’їхати.

– Як об’їхати. Мигає то направо, то наліво! Звідки я знаю, куди ти зараз повернеш?!

Початок 90-х років ХХ ст. Крутелик на заправці. Читає інструкцію, як користуватися колонкою:

1. Вийміть пістолет.

Дістає з кобури «Макарова».

2. Вставте пістолет в бак автомобіля.

Вставив.

3. Натисніть.

– У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?

– Що вас цікавить?

– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…

Інспектор до водія:

– Ви щойно тут проїхали?

– Я…

– Знак бачили на повороті?

– Який?

– Я питаю, знак бачили?

– Ну…

– Синок намалював!

Крутелики в ресторані хваляться один перед одним.

– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонів».

– А я нового водія найняв.

– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такої немає.

– А у мене водій новий – ас! Розвертається на місці, підрізає, наче не на «мерині», а на літаку!

– Дістав ти своїм водієм!

– Та це мені син підказав. Ще прізвище у водія таке смішне… Як його… Шумахер…

Інспектори при дорозі гроші заробляють. Дорогою дід возом везе бідони з молоком. Ті його зупиняють.

– Чого вам, синки?

– Що в бідонах?

– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.

– Що ти діду нас дуриш, де в селі кокоси?

– Не вірите – попробуйте!

Попробували.

– Класне, діду, в тебе молоко. І сметана прикольна.

– Можна їхати?

– Та їдь.

– Но, Кокос! Но!!!

У вагон метро заходить чоловік у форменному одязі і каже:

– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машиніст цього потягу, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…

Несподівано «дальнобойщик» повернувся з далекої поїздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився і… знову поїхав.

Таксист:

– Прокурор – це бізнесмен, який почав бізнес без стартового капіталу.

Начальник відділу підлеглим:

– Сьогодні міністр буде вітати з професійним святом. На завтра нічого не плануйте, буде фуршет.

– Так фуршет сьогодні?

– Я ж і кажу, на завтра нічого не плануйте.

Бармен – оперу:

– У вас чарка порожня. Не бажаєте ще одну?

– Нафіг мені дві порожні чарки?!

Два судді стоять на березі моря. Один:

– Люблю дивитися на прибій, на ці чарівні хвилі!

– Так прекрасно!

– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..

Таксисти:

– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…

– Так ти ж у Вишгороді живеш!

– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!

Інспектор інспектору:

– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.

– Вчора я назавжди втратив свій автомобіль…

– Що, украли?! Чи розбив???

– Ні! Дружина одержала права…

Таксист:

– Вован і Вася мріяли попасти в Київський зоопарк. Але грошей їм вистачало тільки на пиво.

Підходить мужик до своєї машини, а на капоті цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.

Наступного дня знову такий напис. Матюкається, але перефарбував.

Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»

– Як я виглядаю?

– Гарно!

– А так?

– Класно!

– А звідси?

– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…

Конкурс в Америці.

Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».