Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

З темряви:

– Тут я! Ходи сюди!

– Де це – «тут»?

– Тут, на гойдалці!

Дівчина зупиняє автомобіль і просить довезти її до міста. Шофер:

– Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.

– А я не жінка!

– Ну так ще ж не місто!

Інспектор:

– Ви перевищили швидкість!

– Та не міг я перевищити!

– Чим доведете?

– Бо я іду до тещі!

Інспектор вночі спиняє авто:

– У вас не горять задні ліхтарі!

Водій хапається за голову:

– Господи! Де ж мій причіпний фургон з тещею, дружиною і двома дітьми?

Інспектор зупиняє авто. Водій нервує. Інспектор:

– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос є?

Водій полегшено:

– На задньому сидінні, під тещею.

– Ніякої тещі тут немає, тільки якийсь важкий мішок.

– Отож! Під ним і трос…

Сержант складає протокол. Побитий чоловік добре випивши.

– Ви одружений?

– Так.

– Хто ваша дружина?

– Жінка.

– Ви ще жартуєте?!

– Ні-і. Он моя сестра одружена з мужчиною…

Сержант приходить додому. Горілчаний дух, сліди помади і т. ін. Дружина:

– Де був?

– В засаді…

Теща з кухні:

– Ну і як, засадив?!

Зять за кермом. Дружина і її мама на задньому сидінні. Кожна по черзі дають поради. Особливо старається теща. Коли вже дістали, зять додає швидкості, закидає голову на сидіння:

– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!

Автомобіль спиняється біля поста ДАІ. Виходить водій, підходить, запитує:

– А чи є старшина Петренко?

– Ні, він завтра буде. А що?

– Хлопці, передайте йому пляшку, він учора в тещі права забрав!

Інспектор зупиняє «Жигулі» і суворо запитує водія:

– Чим ви поясните перевищення швидкості на дорозі біля села Губівка?

– Там живе моя теща…

Інспектор зупиняє авто.

– Ви порушили, ідете з більшою швидкістю, з вас штраф.

Водій дістає портмоне:

– Візьми там скільки треба.

Міліціонер відкриває одне відділення – там долари, друге – там гривні, третє – там посвідчення генерала міліції…

– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!

– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларів, гривні – до гривень.

Маленький син лікаря їздив з татом на авто, а потім розповідає хлопчакам:

– Спочатку татко обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Ми зупинилися, і він виписав нам рецепт.

Чоловіка літнього віку, який сидить у скверику, часто вітають сигналами водії авто і мотоциклів.

– Ви, мабуть, у минулому були інспектором ДАІ? – запитує його сусід по лавочці.

– Ні, травматологом.

Екзамен на водійські права:

– Що б ви зробили, якби проїхали машиною зо два кілометри, а потім помітили, що ключ від неї забули вдома?

– Я б зупинився, вийшов з машини…

– ?…

– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхає мою машину!

На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих виробників авто.

Перший:

«Наші автомобілі миттєво набирають швидкість 200 км на годину!»

Другий:

«А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ!»

Таксист, який довіз пасажира на шаленій швидкості, запитує:

– Ну, радий, що живий?

– Радий? Не те слово! Здивований!

– Милий мій, це жахливо! Від нашої машини майже нічого не залишилось! На неї наїхав самоскид!

– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обоє перевищили швидкість?

– Ні, я їхала 60 км.

– А самоскид?

– Не знаю…

– Як не знаєш?

– Любий… Самоскид стояв… А в кабіні нікого не було…

– Пані, ви не помітили номер тієї машини, що вас збила?

– Ні, ні… Але та сволота, яка сиділа за кермом, мала золотий зуб зліва, русявий довгий чуб і карі очі!

– Алло! Вам телефонують з майстерні ремонту авто. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину. А хто буде…

– За ремонт плачу я!

– Це зрозуміло. Я хочу запитати, хто заплатить за ремонт майстерні?

Екзамен на водійські права:

– Що являє собою вулиця з одностороннім рухом?

– Це вулиця, де в тебе можуть врізатися тільки ззаду.

Водій п’яний як чіп. Пасажири, його приятелі, тверезіші. Швидкість – шалена. Пасажири:

– Зупини! Ми вийдемо!

Зупинив. Вийшли. Водій кричить услід:

– Боягузи! У мене два ангели-охоронці. Вони не дадуть мені розбитися, – з місця набирає швидкість.

За хвилину хтось плеще його по плечу. Водій злякано:

– Хто?!

– Це ми, твої ангели-охоронці. Зупини. Ми вийдемо.

– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбіччі, там і трави майже немає?