Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.

– Що ви? Ви ж такий худий.

Жінка наїхала на пішохода.

– Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!

– Вибачте, я вас не впізнала…

Автоінспектор на екзамені:

– Ваш автомобіль технічно несправний. Ви зупинились на залізничному переїзді. Що будете робити?

– Буду… сигналити…

– Як?!

– А так… жалібно-жалібно…

Автоінспектор:

– Чому ваша пасажирка не прив'язана ременем безпеки?

– Це не пасажирка. Це моя теща.

Колись давно було. їде дід волами, назустріч парубки.

– Е-гей, хлопці, а чи знаєте, куди «соб», а куди «цабе»? – запитує дід.

– Не знаємо.

– А воли знають…

Через місто їде дід возом. Інспектор зупиняє:

– Хіба ви не бачили знак, що по цій вулиці кіньми їздити заборонено?

– Бачив.

– Ну?!

– Але ж на знакові намальований один кінь, а іду двома.

– Як справи у твоєї дружини з управлінням авто?

– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче.

Молодята виїхали автомашиною у весільну подорож, їхали з годину – і машина раптом зупинилася. У пошуках поломки обоє залізли під машину і щось там довгенько лагодили. Пішохід, що проходив мимо, плеснув молодика по плечу й каже:

– Не говорячи вже про те, що на вас дивиться більше двадцяти пар очей, мушу звернути вашу увагу на те, що п'ять хвилин тому украли ваш автомобіль.

Два приятелі одночасно з'явилися в раю.

– Які останні слова ти почув на землі? – запитує один.

– Це були слова моєї дружини…

– І що ж вона сказала?

– «Милий, якщо ти хоч на хвильку даси мені порулювати, то будеш ангелом…»

Таксист:

– Як учасник вітчизняного дорожнього руху я часто відчуваю, що у конструкції мого авто не вистачає гашетки і кулемета!

Автоінспектор зупиняє легкове авто:

– Аптечка є?

– Немає, але зі мною медсестра.

Чоловік і дружина штовхають машину, яка зламалася посеред шляху. Чоловік витирає піт на лобі і каже:

– Той тип, який продав нам машину, був правий де в чому.

– І в чому ж це?

– В тому, що ця «тачка» майже не витрачає бензину.

Чоловік телефонує дружині на мобільний телефон у автомобіль:

– Люба, будь обережна! Тільки-но по радіо оголосили, що якась дурепа виїхала на зустрічну смугу і несеться якраз за твоїм маршрутом!

– Та де ж одна?! Тут їх тисячі!

Жінка-водій під'їхала до авторемонтної майстерні і ніяково каже майстру:

– Я трохи вдарила автомобіль об дерево.

Механік оглянув машину, почухав потилицю і запитав:

– А скільки разів?

Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор каже курсантці:

– Вам потрібно краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів.

– Десять? А скільки потрібно, щоб здати на права?

Із мегафону автомобіля ДАІ:

– Водій трамвая, негайно зверніть до узбіччя і зупиніться!

Міліціонер доганяє на авто чоловіка, який іде мотоциклом:

– Ви що, не бачите, що ваша дружина випала?

– Слава Богу, а то я вже злякався, що оглух.

Чоловік навчає дружину водити машину і в процесі їзди задає їй різноманітні питання:

– Що означає цей знак – білий круг із трьома чорними смугами (кінець всіх заборон і обмежень)?

– Можна ВСЕ!!!

– Ви випадково не знаєте, як догодити цій машині?

– Гм… Дивні у вас смаки… Ну, спробуйте для початку подарувати їй квіти!

– Ваш чоловік в лікарні? Що трапилось?

– Та! Перебігав дорогу на червоне світло і зіткнувся із зустрічним перебігайлом!

Дівча голосує на трасі. Зупиняється авто. Дівча ставить під ноги десятилітрову важку каністру. Водій:

– Молоко везеш?

– Ні…

– Пиво?

– Та ні!

– Самогоночку!

– Ні! Бензин!

– Навіщо?

– Знаю я вас! До першої лісосмуги доїдете і – бензин закінчився!

Їде дядько грузовиком. На узбіччі дороги стоїть дівчина і «голосує»:

– Дядьку, підвезіть!

– Одну підвіз! Досі на мені їздить!

Три години ночі. Чоловік і дружина сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік лається, але ж іде і відчиняє. На порозі розхристаний парубок:

– Ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.

– Ти з глузду з’їхав? Три години ночі! Шукай когось на вулиці!

Чоловік лягає в ліжко, жінка розпитує, він розказує. Жінка сідає в ліжку:

– Ти серця не маєш! Пам’ятаєш, як у нас мотор відмовив і нам під дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?

Чоловік мовчки одягається, виходить у двір. Темно хоч в око стрель! Він кричить:

– Егей! Ти де, чоловіче?