Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

– Машина де?!

– Затриманий, назвіть місце народження.

– Казахстан.

– Точніше!

– Каркашинівський район, Кзилординської області, село Гулькюль.

– Так і пишемо – Казахстан.

Їде родина в автомобілі. Син:

– Мамо! А де тато?

– Та ось він, за кермом.

– Та де?

– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!

– Та де ж, мамо!

Мама повернула синові голову:

– Ось!

– О, тато! Ой, тату, а де мама?!

– А яка у вас машина?

– Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.

– А наступну машину яку будете брати?

– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!

– А ваш психіатр що каже?

– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?

Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».

Сидячих місць немає.

За кермом молодий хлопець.

Зупиняє на зупинці.

Бабуся у відчинені дверці:

– Синку, у тебе кінець Солодкий?

Маршрутка ледве не підскочила від реготу.

Водій:

– Не знаю, не пробував!

Бабуся:

– Тоді візьми мене навстоячки.

Люди вже не реготали – плакали.

На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:

– Їздять тут усілякі «мічурінці»! Нормальну машину ніде поставити, зачеплять, понівечать…

Водій «Запорожця» розчепірює пальці:

– І не кажи, братан! Такі нахаби! Уявляєш, мені вчора драний велосипедист у бочину в’їхав!

Їде дід на «Запорожці». Не справився з управлінням на перехресті і врізався в «мерс».

Звідти вискочили братки і до діда:

– Чим, старий, відшкодуєш?

– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, він вам віддячить!

– Де ж він працює? Ти нас не наколеш?

– Ой, призабув… Якась птахофабрика…

Дали діду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала і біля «мерса» різко загальмувала машина із загоном «Беркута»…

Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Відразу ж до нього цокотить:

– А вам яке пиво більше подобається, світле чи темне?

– Мені подобається горілка, але вам цього не зрозуміти.

Пара в таксі. Він:

– Люба, це від тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машині так воняє?

Юнак і дівчина їдуть у машині. На узбіччі бик насунувся на корову. Юнак зупиняє машину, запитує:

– Бичка отого бачиш?

– Ну?

– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…

– Так займись. Я тебе в машині почекаю.

– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.

– Могли б сказати – пане міліціонер.

– Ой, вибачте, я й не помітила, що ви не мужчина.

Весна. Гніздування. Шпаківню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензією:

– Це ж зробили для нас, шпаків!

– А в мене записка від орла!

Чоловік вривається до лікаря і з порога:

– У мене запор!

– Чого кричати… У мене теж не «мерс».

Чим більш випадає у місті снігу, тим більше в метро інтелігентних людей.

Прикмета автомобілістів.

«Наші виграють ралі Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужніший, а тому, що там дороги такі, як у нас».

Газета «Все про спорт».

«Був застрелений під час спроби показати документи».

З міліцейського звіту.

На допиті:

– Підозрюваний, ви так нервуєте. Вам заспокоїтися треба. Може, з’їздити куди. У вухо, наприклад.

«Який дурень не любить в Росії їздити по поганих дорогах?»

Газета «Все про спорт».

На допиті.

– Гроші я закопав!

– Куди, діду?

– В землю!

– Точніше, діду!

– Земля – це третя планета від Сонця…

– Алло, «Автосервіс»? Приїздіть негайно! Тут «Москвич» під асфальтовий каток потрапив.

– Адреса?

– Вулиця Поперечна, дім… 10,… 12,… 14…

– Слухай, чому це танкісти кішку на броні возять?

– Вони прибор нічного бачення загубили.

Інспектор до п’яного водія:

– Випив – руки геть від керма!

– Ну ти, командир, даєш! Я і так вмазаний, так ще і руль на ходу кинути?

Патруль біля генделика:

– Що за шум, а бійки нема?

– Попередні ласки поки що…

П’яного як чіп мужика виставляють з бару. Він, ледве тримаючись на ногах, підходить до першої ж машини і починає щупати її руками.

– Не моя…

Підходить до другого авто. Щупає.

– Не моя…

Охоронець бару запитує:

– Цікаво, як ти навпомацки машину знаходиш?

– У мене на машині синя мигалка.

Заходять два пацани в автомагазин: