Олексій Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Біля перехрестя ліниво авто зупиняє сержант у сорочці з короткими рукавами. Інженер подає права. Потім згадує, що там банківська упаковка грошей, відразу сіпається за правами. Сержант не встиг розкрити права, глипнув здивовано на водія і повернув документи:

– Їдьте!

Інженер від'їхав, розкрив права – грошей нема! Озирнувся – і сержанта нема!

З доповідної:

«На вулиці Ентузіастів під асфальт провалився асфальтовий каток разом з асфальтом. За викликом на місце прибув ще один асфальтовий каток і закатав старий асфальтовий каток в асфальт».

З виступу міліцейського начальства по телебаченню:

«Вже третій день невідомі утримують захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи не можуть сформулювати свої вимоги…»

Неймовірна ситуація.

Чоловік – дружині:

– Люба, ти вже десять хвилин за кермом, тобі треба відпочити. Я сам домовлюся з постраждалими і віджену машину в автосервіс…

На перехресті в центрі міста ДТП. Юна особа повертала ліворуч, таксист їхав прямо. Вона думала, що проскочить… Чекають ДПС. Раптом невідомо звідки з'являється хлопчина, підходить до баришні і голосно каже:

– Якщо хочете, скажу даішникам, що він їхав на червоний.

– Хочу.

– З вас 20 баксів.

– О'кей.

Таксист роздумував кілька секунд, потім:

– Хлопче, я даю тобі 20 баксів, якщо ти миттю щезнеш.

– О'кей.

Взяв. Щез. Парочка залишилась чекати міліцію.

В районі призначений новий начальник ДАІ. Прийняв справи, подивився на стоси вже давніх паперів і написав рапорт, щоб дозволили знищити непотріб. З області прийшла відповідь: «Папери знищити. Попередньо зняти копії».

– Як мене нервують ці пробки!

– Мене теж! Особливо коли під руками немає штопора…

– Блін, взагалі нічого не видно! – сказав водій і натиснув на педаль газу.

Два опери по роботі були в районі баз відпочинку. Закінчили справи і вирішили випити по бокалу пива в кафе на території бази.

– Вхід на територію платний, – викотилася з будки баришня-касир.

– Ми співробітники міліції.

– Яка різниця?!

– Ми в службових справах.

– Які у вас тут можуть бути службові справи?!

– Поступила інформація, що у вас тут касира хочуть убити!

Оголошення.

Продам тролейбус. Повний електропакет.

Машиніст електропоїзда провіднику:

– День сьогодні невдалий! Вранці порізався бритвою! Потім чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашій колії нам назустріч пре!

– Учора на автостоянці знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!

– Ну?!

– У портфелі ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…

Оголошення в автобусі:

– Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що їх залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.

Чоловік зупиняє автомобіль високо в горах. Дружина виходить з машини і в захваті:

– Боже! Яка краса! Від цих пейзажів я втрачаю мову!

– Прекрасно! Тут і проведемо відпустку.

Оголошення.

Спеціально для крутеликів-мандрівників вводиться два нових дорожних знаки: пальці вниз – крутий спуск, пальці вгору – крутий підйом.

У Молдавії під дорожними знаками кругового руху написано: «Не більше трьох разів!»

Блондинка приїздить в автосервіс. Механік уважно оглянув машину, похитав головою і витиснув із себе:

– М-да!..

– Що ви кажете?

– Я кажу, що якби це був кінь, я б його пристрелив!

Пустеля. Бензоколонка. Напис:

«Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху – міраж».

На екзамені блондинка врізається в дерево. Екзаменатор прибирає із себе і з неї скло і спокійно каже:

– А тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перепон.

Крутелик на новітній супертачці зарулює на заправку. Бензин ллється годину, другу.

– Що це таке? Другу годину заливаю, а ніяк не заллю!

– А ви мотор виключіть!

Крутелики:

– Слухай, я таку тачку купив, така швидкість, кілометрові стовпчики частоколом здаються!

– Та! Я на своєму «Бумері» так розвертаюся, що задній номер бачу!

– Ви чули? Наш мер купив собі бензозаправку в центрі міста!

– І що тут дивного? Ну, хоче людина усім заправляти!

У Жириновського вкрали авто. Він до ворожки: – Хто?

– Плати, Вольфович.

Заплатив конкретно.

– Вольфович, це однозначно подонки!

Таксист:

– Один гаішник на дорозі – приватний підприємець, два – бригада, три – три гада…