Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

На пляжі чується жіночий зойк:

– Рятуйте, допоможіть, потопаю!.. Та ні, не ви, а он отой блондин у синіх трусиках!..

Вродлива дівчина плаче біля воріт військкомату.

– Що, жениха в армію забрали? – запитує прапорщик.

– Ага… Усіх трьох… – схлипує красуня.

Крутиться дівчина перед дзеркалом:

– Хоч би вже швидше вийти заміж. Так набридло щодня прихорошуватися!

Молодята після тривалого і стомлюючого дня весілля нарешті залишилися удвох. Щасливий жених усівся на ліжку і каже:

– З яким нетерпінням я чекав цієї хвилини!

– У тебе теж тісні черевики?

Молодий чоловік запропонував підстаркуватій багатій дамі руку і серце. У відповідь на це він почув:

– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!

Прийшов чоловік з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жінка до нього ластиться, а він їй:

– Дай мені спокій, колосок не визрів.

Так і другої ночі, і третьої. Аж через якийсь час він їй каже:

– Жінко, колосок визрів.

А вона:

– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!

Чоловік зустрічає дружину із пологового будинку. Медсестра запитує його:

– Як ви назвете дитину?

Дружина:

– А ми ще не придумали ні імені, ні по-батькові!

В медінституті професор на екзамені:

– Який орган у людини може збільшуватися в 10 разів?

Студентка:

– Хі-хі!

Професор:

– Ну, взагалі-то, це печінка, а хі-хі збільшується всього лише у два рази…

Господиня розраховує служницю. Та з викликом:

– Тепер я можу сказати все, що про вас думаю. Ви зажерлива, зла і дурна жінка. А в ліжку ви гірша, ніж я.

– Хто це вам сказав? Мій чоловік?!

– Ні. Ваш водій!

Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Чоловік зітхає і каже:

– Я розчарований. Все закінчилося за три хвилини.

Дружина:

– Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!

Звичайна історія: повертається чоловік з відрядження, застає свою дружину в ліжку з коханцем. Він здивовано дивиться на них, нічого сказати не може. Дружина піднімається з ліжка.

– Ну то що, ти будеш вірити своїм безсовісним очам чи моєму чесному слову?

Жінка співає у вітальні. Раптово вона змовкає і кричить служниці:

– Катю, не дозволяйте собаці завивати, коли я співаю!

– Це не собака. Це ваш чоловік.

Зморений чоловік повернувся додому з роботи і каже дружині:

– Хто б не телефонував, мене немає вдома!

Дзвінок. Дружина бере слухавку:

– Чоловік удома!

– Я ж тебе просив…

– Телефонували не тобі!

Господиня наймає домашню робітницю і говорить їй:

– Я дуже люблю папуг! А ви?

– О, не турбуйтесь, я їм все.

Дружина фотокореспондента розглядає фотографії, які він зробив у відрядженні. Поглянула на знімок із зображенням Пізанської вежі:

– Ти й там напився!

Чоловік повернувся із відрядження і запитує у сусідки:

– Як жила без мене дружина? Мабуть сумувала?

– Та ні. Увесь час була весела, тільки останні два дні засумувала…

В одеському порту біля причалу виплила русалка з дитиною на руках і звертається до гурту: – А де тут живе водолаз Жора?

Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Чоловіку сподобалася одна фігуристка. Він і каже дружині:

– Гарненька дівчина. Я б з нею прокатав довільну програму!

– Господи, ти обов’язкову виконай!

Чоловік повернувся з відрядження. Дружина гола в ліжку читає книгу.

– Ти що, знову з романом?

– Ромцю, виходь! Він все знає!

Матушка до монашок:

– Якщо, не дай Боже, ви будете на межі того, щоб впасти у гріх, зарубайте собі на носі, що одна година задоволення не вартує життя під гризотою совісті!

Одна з монашок, опустивши очі:

– Даруйте, матушко, а як так зробити, щоб це тривало цілу годину?

– Прошу вибачення, – звертається до дівчини молодий чоловік, – коли б ви тільки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокій. Цілими ночами я ходжу сам не свій.

Дівчина почервоніла, опустила очі.

– Краще б ви сказали це моєму батькові.

– Як?! То це він вмикає ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!

Іван з Марійкою граються у хованки.

– Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.

– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.

Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: – Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий… Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет…

Жінка з дитинчам приходить до лікаря. Лікар оглянув дитину і запитує:

– Він на грудному годуванні чи на штучному?